Панические атаки. Страх выйти на улицу, ноги начинают трястись. Что мне делать?

Здравствуйте, Татьяна.

Расскажите более обстоятельно о том, что именно вы переживаете, в связи с чем, при каких обстоятельствах, когда это началось и т.д. Вопросы, которые вы найдете в условиях консультации, помогут вам в этом.

Здравствуйте мне 34 года, замужем, есть дочка, снимаем квартиру, всё началось примерно 2 недели назад. При походе в магазин меня бросило в пот, ноги стали ватными и сильно закружилась голова. Охватил ужасный страх и беспомощность, хотелось быстрее убежать, появилось нереально ть происходящего, казалось что я сейчас упаду в обморок! С Этого момента от одной мысли если мне нужно выйти на улицу, у меня начинается паника, я прокручиваю в голове что со мной произойдёт то же самое и начинаю плакать, меня начинает трясти и бросать в пот, я начинаю прислушиваться к своим ощущениям и от этого мне становиться ещё хуже! Я стала просто ограничивать себя в походе на улицу из за навязчивых мыслей и страха который почти поролезует! Муж купил Элтацин, но он не помог! Жизнь превратилась в кошмар в четырёх стенах и перебороть и переключиться я не могу! Я понимаю что всё это сидит только в моей голове, читаю форумы, смотрю видео людей с похожей проблемой, но и это оказывает противоположный эффект. Жизнь превратилась в ад!

Добрый день, Татьяна.

Муж купил Элтацин, но он не помог!

В вашем случае лекарства могут быть полезными, но лишь как поддерживающая мера. Реально они помочь тогда, когда причина физиологическая. Панические атаки - это психогенная реакция. То есть причины их психологические. Поэтому уповать на лекарства не стоит, сами по себе они не помогут.

Всё началось примерно 2 недели назад.

Помните ли, Татьяна, что было накануне или в этот период? Происходило ли что-то значимое для вас (в любой области вашей жизни)?

Были ли какие-то физиологические недомогания (не выспались, ПМС, выпивали алкоголь накануне, принимали гормональные препараты,... - всё что угодно).

При походе в магазин меня бросило в пот, ноги стали ватными и сильно закружилась голова. Охватил ужасный страх и беспомощность, хотелось быстрее убежать, появилось нереально ть происходящего, казалось что я сейчас упаду в обморок!

Правильно ли я понимаю, что сначала вы почувствовали физические ощущения (закружилась голова, бросило в пот, ноги ватные), а потом вы испугались этого, захотелось убежать и т.д.?

Чего именно вы так сильно испугались?

Упали вы все-таки в обморок (потеряли сознание) или нет?

С Этого момента от одной мысли если мне нужно выйти на улицу, у меня начинается паника, я прокручиваю в голове что со мной произойдёт то же самое и начинаю плакать, меня начинает трясти и бросать в пот, я начинаю прислушиваться к своим ощущениям и от этого мне становиться ещё хуже!

Вы описываете вполне закономерную картину того, КАК вы способствуете развитию невротического расстройства. Расскажите, чего именно вы так сильно боитесь в связи с перспективой выхода на улицу.

Я понимаю что всё это сидит только в моей голове, читаю форумы, смотрю видео людей с похожей проблемой, но и это оказывает противоположный эффект.

Что вы сейчас понимаете о панических атаках? Расскажите своими словами.

Как вы сами думаете, что с вами происходит и почему? Как объясняете себе своё состояние? Выскажите любые собственные предположения и фантазии на этот счёт.

Татьяна, почему вы не обратились за очной помощью, а решили написать сюда, на сайт?

Чего бы вы хотели от этой переписки?

Добрый вечер, да накануне мы сидели с друзьями в компании и изрядно выпили, со мной и раньше были подобные ситуации но я справлялась с ними сама и как то отвлеклась и забывалась, но в этот раз всё было по другому я не могла справляться со своим телом оно просто не слушалось, я села на скамейку и думала что сейчас это пройдёт но меня продолжало трясти я просто хотела одного, быстрее дойти до дома. Сознание я не потеряла, но мысли были спутанные! Испугалась я что сейчас упаду в обморок и буду лежать и никто ко мне не придёт на помощь, мне хотелось кричать как мне плохо, чтобы мне кто нибудь помог, но всё таки умом я понимала что буду выглядеть глупо и нелепо. Я прочитала очень много форумов и литературы о панических атаках, посмотрела видео людей с похожими симптомами и почти уверена что у меня именно это, я пыталась сама справиться с этим состоянием, но у меня не получилось!!! Даже от мысли что мне нужно выйти на улицу я представляю себе картинку как мне становится плохо и я стараюсь этого избегать, Муж злиться на меня что я стала не социальной а я целыми днями плачу и желею себя, а как выйти из этого я не знаю, ни чего не радует, я не могу выйти на работу, хотя раньше я не могла сидеть постоянно дома, чувство что я инвалид! От этой переписки я бы хотела получить совет, поддержку, помощь которая мне необходима. Я не решаюсь пока пойти очно, так как муж всегда на работе а я не могу, просто не могу пойти одна, для меня это кажется пока нереальным!!!

Ещё я заметила что когда я выпью немного алкоголя, хоть баночку пива всё волнение и все симптомы исчезают я забываюсь и могу выходить почти без страха, Панические атаки это в моём понимание безпричинный страх порализующий твоё здравое сознание и твоё тело и в этот момент ты не можешь ни чего с этим поделать, я понимаю что только прячусь от него, закрываюсь, поэтому не выхожу из дома, хотя мне нужно переломить себя, взять всю волю в кулак и не бежать а нападать. Но он сельнее меня и я в замкнутом круге из которого не вижу выхода!!!

Год назад я жила в маленьком городе и муж ушёл от меня, мама забрала меня в Москву, я много работала и год жила одна, дочь осталась с мужем, никаких панических атак не было, я не давала себе расслабиться и взять вверх над сабой, хотя до этого они были, но не в такой сильной форме как сейчас! А буквально 2 месяца назад я приехала домой к дочке и неожиданно для меня, муж на коленях просил меня вернуться и говорил что совершил ошибку. Теперь мы все вместе в Москве, муж нашёл работу дочка поступает в колледж и вроде нет повода для беспокойства! А у меня случилось такое ужасное состояние и я уже выйти на улицу не могу. Дочка уже гонит меня на улицу а я придумываю что нибудь и бегу в комнату плакать!!! Возможно это важно и тоже сыграло какую-то роль в моём сегодняшнем состоянии!

Год назад я жила в маленьком городе и муж ушёл от меня, мама забрала меня в Москву, я много работала и год жила одна, дочь осталась с мужем, никаких панических атак не было, я не давала себе расслабиться и взять вверх над сабой, хотя до этого они были, но не в такой сильной форме как сейчас!

Татьяна, давайте попробуем оценить: в каких обстоятельствах панические атаки чаще всего возникают у вас? Когда что в вашей жизни происходит или, напротив, не происходит?

А при каких обстоятельствах они случаются реже или вовсе не возникают?

А буквально 2 месяца назад я приехала домой к дочке и неожиданно для меня, муж на коленях просил меня вернуться и говорил что совершил ошибку. Теперь мы все вместе в Москве, муж нашёл работу дочка поступает в колледж и вроде нет повода для беспокойства! А у меня случилось такое ужасное состояние и я уже выйти на улицу не могу.

А, может быть, все же есть какой-то повод для беспокойства, да вы на него стараетесь не обращать внимания? Возможно, вас что-то в вашей жизни сейчас беспокоит, не устраивает, тревожит, заботит...? Кроме панических атак.

Я прочитала очень много форумов и литературы о панических атаках, посмотрела видео людей с похожими симптомами и почти уверена что у меня именно это, я пыталась сама справиться с этим состоянием, но у меня не получилось!!!

А как именно вы пытались справиться? Расскажите в деталях, что вы предпринимали, и что было, к чему это приводило.

1) Панические атаки чаще возникают когда я нахожусь одна, на открытом пространстве, в голове сама начинаю прокручивать как это было до, что я испытывала, как мне было плохо, что я чувствовала в этот момент, мне сразу хочется за что-то держаться и охватывает страх что сейчас то и произойдёт тоже самое!!! Когда я занята делом или же работаю такие мысли меня не настягают! И Когда я физически устаю! Либо я испытала радость от чего то, либо наоборот у меня обида или злость на кого-то! Но сейчас ситуация вышла из под контроля. Я просто не могу переключиться ни на что, ничего не происходит потому то я в постоянно дома! 2) В своём состоянии я почему-то начала винить мужа, со злости я начинаю говорить ему что пока его не было я была сильной и в токое депресивное состояние не впадала, что он причастен к этому, что мне не нужно было с ним опять сходиться и всё было бы хорошо! Меня начинает злить что у него жизнь полная событий работа, новые знакомства, прогулки, поездки и. Т. Д, а ведь это я позвола его в Москву, а я такая несчастная и обделённая, Начинаю злиться на него на себя! Всё заканчивается слезами и чуть ли не истерикой от своей беспомощности мне кажется что ещё пару дней дома и я сойду с ума. 3) Прочитала книгу Курпатова, попробовала дыхательную технику, смотрела мотивирующие фильмы и видео, дышать в бумажный пакет, надавливать на глазные яблоки, даже приложение качала на телефон стоп паника с приятной музыкой и успокаивающим голосом, физически нагружала домашней работой, занималась на велотренажёре, но как только подумаю что мне нужно выйти даже в магазин начинается паника, голова кругом, лодошки потные и так по кругу, не могу пересилить то что сидит у меня в голове!!!

За время пока мы не жили с мужем я встретила мужчину и даже жила с ним, но он не довал мне раслобляться и я всё делала самостоятельно, решала какие-то насущие проблемы, вообщем жила! А сейчас когда со мной родной мой человек с которым я прожила 16 лет, но я почему-то стала чувствовать себя не уверенной и ограниченной! Может быть это тоже важно!

Ещё я смотрела видео как девушка с такой же проблемой рассказывает что каждый день нужно просто увеличить прогулки и всё пройдёт, но я даже стоя возле подъезда начинаю трястись и хочется забежать обратно и укрыться от всего дома, да дома тоже кружиться иногда голова' но таких как на улице панических атак не бывает!

Добрый день, Татьяна.

В своём состоянии я почему-то начала винить мужа, со злости я начинаю говорить ему что пока его не было я была сильной и в токое депресивное состояние не впадала, что он причастен к этому, что мне не нужно было с ним опять сходиться и всё было бы хорошо!

А сейчас когда со мной родной мой человек с которым я прожила 16 лет, но я почему-то стала чувствовать себя не уверенной и ограниченной! Может быть это тоже важно!

Очень может быть. Это интересное наблюдение. А как на вас, по-вашему, влияет присутствие мужа? Без него вы самостоятельная, а с ним какая вы? Что с вами начинает происходить и ПОЧЕМУ?

За время пока мы не жили с мужем я встретила мужчину и даже жила с ним, но он не довал мне раслобляться и я всё делала самостоятельно, решала какие-то насущие проблемы, вообщем жила!

А что сейчас с этим мужчиной? Почему вы расстались? Как вам это?

КАК именно муж вам даёт расслабляться?

Вы в этом смысле чего-то хотите от него?

Попробовала дыхательную технику, смотрела мотивирующие фильмы и видео, дышать в бумажный пакет, надавливать на глазные яблоки, даже приложение качала на телефон стоп паника с приятной музыкой и успокаивающим голосом, физически нагружала домашней работой, занималась на велотренажёре, но как только подумаю что мне нужно выйти даже в магазин начинается паника, голова кругом, лодошки потные и так по кругу, не могу пересилить то что сидит у меня в голове!!!

Это всё хорошо, но без главного может приводить к обратному эффекту и работать на развитие панического расстройства. Невозможно воздействием на тело устранить психологические причины. А вот психологические причины очень просто вызывают различные психологические состояния и симптомы.

Ещё я заметила что когда я выпью немного алкоголя, хоть баночку пива всё волнение и все симптомы исчезают я забываюсь и могу выходить почти без страха,

Не удивительно, алкоголь расслабляет.

Да накануне мы сидели с друзьями в компании и изрядно выпили, со мной и раньше были подобные ситуации но я справлялась с ними сама и как то отвлеклась и забывалась, но в этот раз всё было по другому я не могла справляться со своим телом оно просто не слушалось, я села на скамейку и думала что сейчас это пройдёт но меня продолжало трясти я просто хотела одного, быстрее дойти до дома.

А здесь происходило другое. Наутро после выпитого организм может "шалить" (повышаться давление, появляться слабость, головокружение и т.д.) по вполне объективным причинам. Но это ещё не паническая атака! Паническая атака - это психогенная реакция, она вызывается психологическими причинами, которые проявляются в физиологических симптомах.

Паническая атака возникает как реакция на ваше отношение к своему состоянию. То есть вы сначала испугались, а потом уже возникала паническая атака - это реакция организма на ваш страх и стремление подавить то состояние, которое вас испугало.

Вы понимаете? Чем больше вы пытаетесь от нее избавиться, "справиться", тем больше вы развиваете такие реакции вашего организма. Сами! Это делаете вы. Это не организм.

Сознание я не потеряла, но мысли были спутанные! Испугалась я что сейчас упаду в обморок и буду лежать и никто ко мне не придёт на помощь, мне хотелось кричать как мне плохо, чтобы мне кто нибудь помог, но всё таки умом я понимала что буду выглядеть глупо и нелепо.

При панической атаке физиологически невозможно потерять сознание. Этого не бывает.

Сознание спутанное быть может, но оно возникает от того, что вы, боясь своего состояния (а вдруг возникнет? ! ), сами себе нагнетаете страху, от этого усиливается внутреннее напряжение, повышается давление, в голове начинает от него шуметь, и вы думаете, что вот-вот и рухните. Не рухните!

Потерять сознание вы можете, если у вас упадет давление. А при панической атаке оно взлетает вверх. По сути, это физиологическая реакция организма реанимировать самого себя.

Панические атаки это в моём понимание безпричинный страх порализующий твоё здравое сознание и твоё тело и в этот момент ты не можешь ни чего с этим поделать, я понимаю что только прячусь от него, закрываюсь, поэтому не выхожу из дома, хотя мне нужно переломить себя, взять всю волю в кулак и не бежать а нападать. Но он сельнее меня и я в замкнутом круге из которого не вижу выхода!!!

У вас неверное понимание, Татьяна. Самое главное, вы страх воспринимаете словно отдельно от себя: страх меня парализует, он сильнее меня. Нет никакого страха. Есть ваше собственное отношение к вашему состоянию: не "у меня страх", а "я боюсь". Почувствуйте разницу.

• Необходимо вникать в это ваше отношение: чего вы боитесь, чего не хотите допустить и по какой причине, что для вас будет значить, если вы допустите, что это произойдет...
• Также важно поисследовать вашу историю: когда вообще впервые стали возникать панические атаки, на каком событийном фоне. Это самое важное, потому что, повторю ещё раз: паническая атака - это не физиологическая реакция, вызывающая страх, а наоборот: это психогенная реакция страха, вызывающая физиологические симптомы.

И ещё несколько вопросов:

• Чему именно мешают ваши панические атаки? Чем вы хотите заниматься, куда себя прикладывать, если их не будет? На что вы готовы пойти ради того, чтобы вылечиться и смочь делать всё то, что вы хотите?
• Второй вопрос сложнее, и отнеситесь к нему серьезно, он имеет смысл (нет плохого без чего-то хорошего): что хорошего для вас есть в ваших панических атаках, в вашем сидении дома, в вашей беспомощности?
• Третий вопрос, возможно, самый сложный: чем грозит вам выздоровление? Что плохого, нежелательного может появиться в вашей жизни, если вы станете здоровой?

Не торопитесь с ответами, вникните, подумайте, вчувствуйтесь в себя.

Добрый день с мужем и раньше я жила как за каменной стеной, он всячески оберегал меня, я находилась как будто под каким то невидимым куполом защиты и опеки, чувствовала себя нереализованной, почти не работала, а выходы из дома сводились в основном по моим прихотям, походы по магазинам и траты на внешность,. Его это устраивало, он обеспечивал меня и дочь, решал все проблемы, квартирные, школьные, денежные и. Т. Д. НО в душе я понимала что он живёт а я просто сушествую, он работал вахтой и месяц через месяц его не было я остовалась одна, часто плакала от тоски и жалости к себе, за то что я не развиваюсь, моё общение сводились редкими встречами с подругами у которых были работа, семья, интересы, увлечения а у меня нечего!!! У мужа ко мне гиперопека, он часто спрашивает как я себя чувствую, готов исполнить любые прихоти и желания, говорит что любит меня больше чем себя и нашу дочь, что бы я не сказала он почти со всем соглошаеться!!! Раньше это меня не злило, но вовремя перерыва в отношениях я почувствовала какую то силу, уверенность в себе, я всё решала сама, я помогала денежно дочке я чувствовала что всё могу, много гуляла, ездила в красивые места, много работала. А сейчас всё стало как было с его возвращением. Я познакомилась с ним в 16 лет и наверное моя психика ещё несформированная в какой-то степени дала сбой от такой гиперопеки. Я чувствую себя маленьким ребёнком рядом с ним а не взрослой полноценной женщиной, хотя он старше на 2 года,. А в какие-то моменты у меня даже к нему зависть, что у него то всё получается всё хорошо а я как была так и осталась на том же уровне. 2) я очень хорошо помню свою поническую атаку и часто прокручиваю в голове, мы с друзьями отдыхали в частном доме на улице, я по нужде решила зайти домой, но на цыпи сидела большая сабака и я боялась, подруга сказала что поддержит её. Когда я стала заходить она сорвалась вцепилась мне в ногу и укусила порвала штаны и потекла кровь, я упала, подбежал парень (знакомый) оттащил её. Всё бы хорошо, но на следующий день при походе по магазинам (рынку) на открытом пространстве, где большое скапление людей у меня сильно закружилась голова, вот тогда то меня и охватило это тогда мне не понятное чувство!!! Чувство тревоги, ноги задрожали, бросило в пот, рядом был муж, он усадил меня на скамейку и вроде бы всё прошло!!! Но это состояние отложилось в моем разуме и стало повторяться снова и снова, а всё новые симптомы как снежный ком стоновились всё больше!

С мужчиной которым я жила всё было сложно, он был полностью противоположностью мужу, грубый и своенравный, я даже его побаивалась, он привёз меня в чужой мне город и даже не показав мне его сам отправил одну на поиски работы,. Постоянно врал а иногда мог даже поднять руку. Не говорил мне он и что до нашей встречи отбывал срок за наркотики!!! Узнала я это сама из документов которые нашла у него дома, и даже побоялась ему сказать поэтому что он нервный и вспыльчивый. Мог на ровном месте закатить скандал с битьём посуды! В конце концов прожив 3 месяца его посадили. Я осталась одна в чужом городе, почти без средств и поддержки, в чужой квартире! Деваться было некуда я поехала домой! Так закончилась наша "семейная" "жизнь в которой было много оскорблений, рукоприкладства и слёз!!!

Не торопитесь с ответами, вникните, подумайте, вчувствуйтесь в себя. 3) я ещё подумаю, поразмышляю, покопаюсь в нутри себя, мне очень тяжело ответить на эти вопросы (!

Панические атаки мне мешают жить полной жизнью, делать то что я захочу, я постоянно себя ограничивают во многих вещах. Я хбы хотела развиваться, много гулять, путешествовать, ходить в музеи, в театры, в кино. Но пока мне это всё кажется из раздела фантастики! Я готова практически пойти на всё, приложить все усилия, перебарывать себя и делать над собой анализ ради того чтобы избавиться от этого и получать удовольствие от жизни, но мне нужна помощь!!! Когда я остаюсь одна мысли о па вообще ни покидают меня ни на минуту. 2) как это странно бы не звучало что меня раздражает то мне и нравится в какой-то степени, жалость и трепит ко мне, у меня такое чувство что я издеваюсь над мужем и над собой, в одно и то же время хочу самостоятельности и гиперопеки! Когда он рядом я не могу решать всё сама, но в тоже время он делает так как я скажу, мне одновременно хочется выйти на работу но хочется что бы он обеспечивая меня, это очень странное чувство! За этот год я очень много работала иногда по 16 часов, а сейчас иногда пролетает мысль, ну почему я не могу отдохнуть!!! Но в тот же момент понимая что я только успокаиваю себя этим, а дело то в другом. Я просто боюсь 3) находясь с мужем я чувствую как будто я одна, это обсурдно звучит при всём его отношений ко мне мне часто не хватает внимания! Он на работе а я целыми днями пишу, звоню и плачу ему по телефону и хочу что бы он меня без конца меня желел и разговаривал со мной только обо мне!!! Наверное этого не будет с моим изличением. Придётся работать, хотя я знаю что мне это необходимо и я отвлекаюсь и с усталостью проходят дурные мысли. Это сюр просто я одновременно хочу и одного и другого на одной стороне самостоятельность и внутренняя сила и стоикость, радость и позитив а на другой опека, жалость к себе, уныние и тоска, слабость и истязание себя собственными страхами и мыслями

Добрый день, Татьяна.

Вы молодец! Ваш ответ искренный и довольно глубокий. Вы почти сразу уловили суть вашей психологической драмы и близко подошли к причинам вашего расстройства.

Вовремя перерыва в отношениях я почувствовала какую то силу, уверенность в себе, я всё решала сама, я помогала денежно дочке я чувствовала что всё могу, много гуляла, ездила в красивые места, много работала. А сейчас всё стало как было с его возвращением.

Когда надеяться не на кого, вы собираетесь, и у вас находятся силы и способности для решения своих задач. И тогда вы чувствуете себя здоровой и полноценной, есть ощущение своей авторской жизни.

Но как только появляется человек, который готов за вас решать все ваши проблемы, вы предпочитаете отказаться от самостоятельности и превратиться в ребёнка.

Я познакомилась с ним в 16 лет и наверное моя психика ещё несформированная в какой-то степени дала сбой от такой гиперопеки. Я чувствую себя маленьким ребёнком рядом с ним а не взрослой полноценной женщиной, хотя он старше на 2 года,.

Татьяна, с вашей психикой всё в порядке. Не нужно пенять на психику, это то же самое, как вы пеняете на страх, словно страх и психика - это не вы...

Вы чувствуете себя маленьким ребёнком, потому что вы выбираете такую позицию рядом с этим ответственным и заботливым мужчиной. Зачем-то вам это нужно, почему-то вы это считаете лучшим для себя, чем быть взрослой и равной ему.

Как это странно бы не звучало что меня раздражает то мне и нравится в какой-то степени, жалость и трепит ко мне, у меня такое чувство что я издеваюсь над мужем и над собой, в одно и то же время хочу самостоятельности и гиперопеки!

Это вовсе не странно. Вы зрите в корень!

Начните смотреть на происходящее реально, не сбивая себя с толку обвинениями мужа, что виновата его гиперопека, не обвиняя свою психику или страх, который "сильнее вас". Осознавайте, что это ваш личный выбор. И в чём именно он состоит. Что именно вы выбираете, и поэтому превращаете себя в запуганного ребенка?

Когда он рядом я не могу решать всё сама, но в тоже время он делает так как я скажу, мне одновременно хочется выйти на работу но хочется что бы он обеспечивая меня, это очень странное чувство!

Точнее было бы сказать так: "Когда он рядом, я отказываюсь от того, чтобы решать сама. Он и так сделает всё, что я скажу, и я выбираю не напрягаться самой. Мне вроде бы и хочется работать, но я не хочу отказаться от такого удобного положения, когда меня всем обеспечивают. Беспомощность для меня пока выгоднее, чем самостоятельность, потому что так жить проще, и этого мне хочется больше"

За этот год я очень много работала иногда по 16 часов, а сейчас иногда пролетает мысль, ну почему я не могу отдохнуть!!! Но в тот же момент понимая что я только успокаиваю себя этим, а дело то в другом. Я просто боюсь 

Чего же вы так сильно боитесь?

Находясь с мужем я чувствую как будто я одна, это обсурдно звучит при всём его отношений ко мне мне часто не хватает внимания! Он на работе а я целыми днями пишу, звоню и плачу ему по телефону и хочу что бы он меня без конца меня желел и разговаривал со мной только обо мне!!! Наверное этого не будет с моим изличением. Придётся работать, хотя я знаю что мне это необходимо и я отвлекаюсь и с усталостью проходят дурные мысли. Это сюр просто я одновременно хочу и одного и другого на одной стороне самостоятельность и внутренняя сила и стоикость, радость и позитив а на другой опека, жалость к себе, уныние и тоска, слабость и истязание себя собственными страхами и мыслями

То есть вы целыми днями жалуетесь мужу и "требуете" его внимания, чтобы таким образом поддерживать его и себя в уверенности, что вы такая беспомощная и больная, и что вы всего этого не хотите и ваша совесть чиста? Чтобы никто (в первую очередь, вы сама) не усомнился в реальности вашего недуга и не лишил вас преференций болезни?

Итак, Татьяна,

• Зачем же вам нужно быть больной и беспомощной?
• Зачем вы запугиваете себя? (особенно тем, что никакой опасности не представляет).

Я готова практически пойти на всё, приложить все усилия, перебарывать себя и делать над собой анализ ради того чтобы избавиться от этого и получать удовольствие от жизни, но мне нужна помощь!!!

Если вам и впрямь настолько необходима ваша свобода и жизнь, и вы и впрямь готовы на все эти свершения, я готов вам помочь в этом.

Вот только вы себе уже предписали анализ. А что, если для решения нужен не анализ, а что-то другое, и потребующее от вас гораздо бОльших усилий и мужества?

И я вам говорю, что это совершенно точно будет трудно. Но захотите ли вы пойти на эти трудности ради того, чтобы начать жить.?

Здравствуйте, Чего же вы так сильно боитесь? 1) боюсь остаться одна на улице и оказаться беспомощной, боюсь что никто не поможет, вчера мы побывали отвлечься и муж мне помогает в этом, выехали за город в храм, и я заметила ещё одну странность, когда я держусь за него вроде бы всё спокойно но стоит ему отойти мне кажется что ноги немеют и всё по новому голова кружиться, бросает в пот, я начинаю истерить и плакать и даже срываться на нём, отвлечься не получается, мысли путаються, и хочется одного что бы он меня желел и успокаивал!!! Я не знаю сколько терпения у человека может быть и как будто жду ну когда же ему всё надоест! А он терпит!!! Думаю ну вот сейчас то он точно психонёт оставит меня, не будет больше желеть, не будет поддерживать, и так по кругу. Постоянно говорю ему "" по! Ты мне не веришь и подкрепляю всё это слезами, и жду когда он скажет что не верит и со мной всё в порядке, но увы слышу что он мне верит! А теперь мне и вовсе кажется что для моей самостоятельности и выхода из этого состояния нужен какой-то шок, а может быть что бы он опять ушёл, бросил меня одну. Но ведь это тоже не выход. Наверное мне хочется казаться больной и беспощьной что бы получать всё внимание, заботу, опеку, но это только издевательство над ним, я ведь вижу как он переживает и мучается. А иногда я ловлю себя на мысли а может быть мне это всё нравиться, нравится что он постоянно думает об мне! Очень тяжело мне самой разобраться. Во мне как будто 2 противоположности и нет единого! Я запугиваю себя своими собственными мыслями так как мне скорее всего это и вправду удобно, я знаю что за меня всё сделают, но ведь я хочу жить а не просто существовать. Я очень хочу излечиться, справиться, почувствовать себя нужной, сильной, почувствовать себя здоровой и уверенной в себе взрослой женщиной а не маленьким изболовынным ребёнком который требует и только требует опеки, внимания и жалости!!!

Боюсь остаться одна на улице и оказаться беспомощной, боюсь что никто не поможет, вчера мы побывали отвлечься и муж мне помогает в этом, выехали за город в храм, и я заметила ещё одну странность, когда я держусь за него вроде бы всё спокойно но стоит ему отойти мне кажется что ноги немеют и всё по новому голова кружиться, бросает в пот, я начинаю истерить и плакать и даже срываться на нём, отвлечься не получается, мысли путаються, и хочется одного что бы он меня желел и успокаивал!!!

Татьяна, здесь вы рассказываете о том, что вы предпринимаете, чтобы проблема существовала, как вы сохраняете необходимые для нее обстоятельства, как вы её бережёте и заботитесь о том, чтобы существовало то, что есть сейчас.

Я думаю, что в свете описанного вами и мной в предыдущих письмах, вы это уже и сами понимаете.

А иногда я ловлю себя на мысли а может быть мне это всё нравиться, нравится что он постоянно думает об мне!

• А вам это нравится?
• Что в этом находите приятного для себя?
• И чем именно это приятно?
• Насколько это важно, ценно? Чем именно ценно и важно?

Постоянно говорю ему "" по! Ты мне не веришь и подкрепляю всё это слезами, и жду когда он скажет что не верит и со мной всё в порядке, но увы слышу что он мне верит!

А зачем вы ему это говорите? Вы чего на самом деле ждете от него? И что для вас это будет значить?

Я не знаю сколько терпения у человека может быть и как будто жду ну когда же ему всё надоест! А он терпит!!!

А теперь мне и вовсе кажется что для моей самостоятельности и выхода из этого состояния нужен какой-то шок, а может быть что бы он опять ушёл, бросил меня одну. Но ведь это тоже не выход.

Вы хотели бы, чтобы освобождение вас пришло извне, чтобы не вы сами выбрали быть самостоятельной, а чтобы вас поставили в такие условия? Для чего вам нужно именно это, именно так?

Похоже что мне это нравится, что все мысли его заняты мной, возможно я просто это месть за то что он ушёл от меня, бросил, оставил одну. Хотя этот год без него я чувствовала себя очень хорошо без панических атак но душевно мне было тяжело без него и очень не хватало! Важно что всё внимание только мне, что он постоянно интересуется как я себя чувствую и очень боится за меня, ведь мне этого так не хватало, но размышляя об этом я понимаю что наверное мне не хватало этого состояния и жалости к себе. Говорю я ему об этом что бы подкрепить свое нынешнее положение и что бы самой не отвлечься и не забыться о своих симптомах, а в силу того что он делает и говорит как хочу я, я получаю это, но ведь мне от этого и становится хуже. И я всё больше и больше заганяю себя в эту яму. А так как я помню то моё отношение к жизни когда я была без него мне хочется что бы он поставил меня в те же условия, но в то же время сомневаясь будет ли для меня это выходом! За счёт него я хочу избавиться от своего я "боюсь" "потому что я чувствую себя рядом с ним ребёнком! Подкрепляя за счёт него свои" симптомы "на самом деле разумом я понимаю что он должен вести себя по другому а не потакать мне исполняя все мои прихати

Возможно я просто это месть за то что он ушёл от меня, бросил, оставил одну

Татьяна, нам с вами предположения не нужны. Нам с вами нужно честно всмотреться в свои чувства и увидеть, что именно вы хотите в том или этом.

Вы хотите ему отомстить за то, что он вас оставил одну и обрёк на трудности?

И для этой мести вы выбрали себя и свою жизнь?

А что будет для вас знаком, что месть свершилась?

Важно что всё внимание только мне, что он постоянно интересуется как я себя чувствую и очень боится за меня, ведь мне этого так не хватало, но размышляя об этом я понимаю что наверное мне не хватало этого состояния и жалости к себе.

Это интересно, Татьяна. Что-то в вас нуждается в жалости, зачем-то она нужна, что-то она значит...

На мой взгляд, это хорошая тема для более глубокого исследования, тема для психотерапии.

Замечаете ли вы, как мы, углубляясь в смысл вашего состояния и (переставая с ним бороться) выходим к тому, что напрямую и не связано непосредственно с паническими атаками, но имеет более глубокие психологические основания?

А панические атаки в этой истории играют лишь инструментальную роль: с их помощью вы достигаете других значимых для вас вещей. Но за эти вещи приходится платить своей самостоятельностью и здоровьем.

А так как я помню то моё отношение к жизни когда я была без него мне хочется что бы он поставил меня в те же условия, но в то же время сомневаясь будет ли для меня это выходом! За счёт него я хочу избавиться от своего я "боюсь" "потому что я чувствую себя рядом с ним ребёнком!

Почему вы хотите непременно за счёт него (или даже за его счёт? ) решить проблему своей боязни?

Да, рядом с ним вы чувствуете себя ребенком. Но это ведь зависит от вас? Вы не просто "чувствуете себя ребенком", вы делаете из себя ребенка, встаете в позицию ребенка. И это не муж вас в нее ставит...

Подкрепляя за счёт него свои" симптомы "на самом деле разумом я понимаю что он должен вести себя по другому а не потакать мне исполняя все мои прихати

Почему это он должен вести себя по-другому? Кому он должен?

Татьяна, а почему именно он должен вести себя по-другому, а не вы?

Ну, и если уж вы хотите, чтобы муж изменил свое поведение и этим облегчил бы вам вашу задачу, то вы на это могли бы повлиять? Это же вам надо...

Давайте попробуем обобщить, Татьяна.

• Что вы сейчас понимаете о том, что с вами происходит, и что нуждается в изменении?
• Намерены ли вы двигаться дальше и всерьез браться за решение вашей проблемы?