Вместе с парнем живём с моим отцом, с ним частые конфликты. Как поддерживать равновесие в семье?

Здравствуйте, Ярослава, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Здравствуйте, мне подходит первый вариант

Ярослава, у Вас с женихом есть возможность отделиться от родителей и жить отдельно?

К сожалению, нет, я учусь (оплачивают родители), жених платит кредит за машину, своя квартира появится не скоро, а съем мы не потянем (к тому же, у нас 2 собаки), да и родители против, ведь квартира большая

Хорошо, этот вариант пока отпадает.

Давайте проясним несколько моментов. В чём Ваша цель, к какому сроку Вы хотите её исполнить? И как Вы считаете, что изменится в вашей жизни, когда Вы получите желаемый результат?

Я хочу, чтобы мы с родителями, особенно с папой, пришли к взаимопониманию и перестали ссориться каждый раз по одному и тому же поводу. Мой дом - моя крепость, я хочу комфортно чувствовать себя здесь. И знать, что родители понимают и принимают решение моего молодого человека. Хотелось бы решить эту проблему в ближайший год, т.к. у самой учёба сложная, а дома я хочу весело болтать с любимыми людьми, без напряжения. Тогда мне будет проще решать возникающие проблемы и поддерживать семью в тяжёлые периоды.

Ваше желание вполне понятно. Чувствовать принятие и безопасность в своём же доме — базовая потребность любого человека.

Насколько важно Вам получить этот результат по шкале от 1 до 10? И, как Вы считаете, что мешает этот результат получить?

Думаю, 8. Мешает принципиальность отца, кажется, будто он даже не представляет, что может быть иначе. Еще мешает то, что он не хочет говорить с моим женихом об обучении, он все пытается решить через меня, ждёт от меня чего-то. Но я не понимаю чего. Что я заставлю взрослого и любимого человека учиться тому, к чему не лежит душа? Это же ненормально. При этом, родители относятся к жениху очень хорошо, он всегда им помогает: и по дому, и технику чинит, и довезёт куда надо.

Я хотела бы, чтобы мой молодой человек получил высшее образование, но он должен прийти к этому сам.

Что-то ещё мешает Вам достигнуть результата?

Почему ради успокоения отца Вы не можете просто сказать ему, что жених пошёл учиться куда-нибудь на заочное отделение? Отец же никак не сможет это проконтролировать

Во-первых, мой отец работает в университете, куда поступил мой жених, он там преподаёт. Когда мой молодой человек поступал, то не совсем понимал, что его ждёт (что вполне понятно), потому быстро разочаровался в профессии и понял, что это не для него. Сама в своё время с огромным трудом объяснила, что не хочу быть инженером. А во-вторых, я не хочу врать родителям. Я привыкла с ними делиться происходящем в жизни. Они много работают, в том числе, чтобы оплатить мою учебу и не заслуживают такого.

К сожалению, не всегда возможно делиться всем происходящим в жизни и при этом не вступать в конфликты, тем более с людьми, которые принадлежат другому поколению и придерживаются иных взглядов. Вы ранее нигде не указывали, что отец хочет не просто высшего образования для Вашего жениха, а только в определённом университете и только на определенной специальности. То есть другой университет и другая специальность Вашего отца не устроят?

Как Вы думаете, что будет, если не решать этот вопрос с поступлением жениха и дальше? И что Вы уже потеряли из-за того, что не решили эту проблему ранее?

Наверно, теперь его устроит и другое направление, но ждать пока жених определится не хочет. Считает, что мы совершаем огромную ошибку, и у жениха есть шанс вернуться в вуз и получить бесплатное образование. Ведь "надо хотя бы просто получить корочку, а дальше он сможет заниматься чем захочет". Я пыталась ему объяснить, что потом будет куча проблем: работа, машина, квартира, ребёнок в конце-концов. И желание получать второе высшее редко появляется. Обычно разговор заканчивается словами "делайте, что хотите", а потом это повторяется снова и снова. Жених пообещал, что получит образование, но сейчас надо решить денежные проблемы (у родителей жениха толком нет возможности помогать материально) и понять, чем он хочет заниматься.

Если это затянется, то боюсь, что папа начнет хуже относиться к моему жениху. Вряд ли он в открытую будет выражать недовольство, но напряжение скорее всего будет.

Мой папа, наверно, разочаровался в моём женихе. Мне казалось, что он его принял как "того самого сына, которого никогда не было". Отец думал, что он станет крутым инженером, как он сам в науку пойдёт. А мой жених хоть и схватывает многое на лету, но не хочет заниматься наукой. Ему ближе компьютеры, программирование, но на это образование нужны деньги.

Наверно, папа боится, что жених в итоге вообще не захочет учиться, но как его успокоить ума не приложу.

Ваш жених не обязан воплощать мечты Вашего отца о сыне, который станет крутым инженером, я думаю, это очевидно.

Так понимаю, ситуация разворачивается уже давно, но Вы написали только сейчас. Вы уже обращались за помощью ранее? И если нет, почему решение данного вопроса стало для вас таким желанным и актуальным именно сейчас?

Да, мы-то понимаем, но в понимании отца - это не его мечты, а желание сделать как можно лучше, помочь нам.

Я не обращалась к психологу раньше, в основном из-за того, что нет денег. Попросить у родителей можно, но они считают, что это пустая трата денег, я не смогу со спокойной душой брать их. Жених говорит, что если надо, то он готов взять дополнительные смены, чтобы оплачивать мне психолога (есть и другие проблемы), но я понимаю, что сейчас деньги нужны на другие важные вещи. В принципе, я более-менее справлялась со всем, ведь меня всегда поддерживают жених, сестра, друзья, мама (папа по мере сил и понимания). Бывало, что засыпала с мыслью, что не могу больше ничего в голове уложить по полочкам, нужна помощь, а просыпалась спокойной и уверенной.

А вот пару дней назад случился очередной разговор, папа "завёл шарманку" (прошёл год после того как молодой человек перестал учиться), я сначала хотела что-то сказать, а потом вдруг резко обратилась к маме с просьбой скорее одеваться (хотели пойти в магазин) и вышла из комнаты. Не знаю почему именно сейчас. Больше нет сил об этом говорить.

Ярослава, в целом, мне понятно, какой результат Вы хотели бы получить — жить вместе с родителями и молодым человеком во взаимопонимании, в мире, без конфликтов и ссор, чтобы родители принимали Ваши решения и решения Вашего молодого человека, так?

Хочу задать следующий вопрос, что Вы готовы делать для получения этого результата? Считаете ли вообще Вы его достижимым?

Я верю, что это достижимо, как-то же папа смирился с моим выбором профессии и даже с тем, что я год не училась, а работала.

Я готова разве что постараться набраться терпения. Я не вижу способов решения, кроме как дождаться пока жених поступит. Но когда это будет, сколько сил мне нужно и хватит ли их вообще? Я знаю, что значит жить в постоянном стрессе и больше этого не хочу. Именно сейчас все стало так прекрасно, у меня есть всё и даже больше, только эти ссоры мешают.

Вам кажется, что загвоздка исключительно в ссорах именно по этому вопросу поступления, но на самом деле проблема глубже. Я думаю, что давление на Вашего жениха, чтобы он поступил — лишь повод, следствие, а не истинная причина. Даже если он поступит, найдётся ещё какой-нибудь повод для ссор, давление будет увеличиваться и, полагаю, это лишь вопрос времени, когда жених или Вы не выдержите этого давления.

Вы хотите быть взрослой, живя с родителями под одной крышей, при этом финансово завися от них. К сожалению, так не бывает. Ваша с женихом семейная система формируется, когда в неё вовлечены другие лица (Ваши родители). Как думаете, к чему это приведёт в конечном итоге?

Безусловно, Вы можете поговорить с отцом, всё ему объяснить, достичь компромисса в этом вопросе, я могу помочь Вам подобрать правильную стратегию, убедительные слова, но, как я уже написала, только это разногласие решится, может возникнуть другое, которое будет так же отравлять Вам жизнь.

Поэтому работать в первую очередь надо над собой. Почему Вы создали такую ситуацию, когда отец пытается повлиять через Вас на другого человека и продолжаете в ней находиться? Когда Вы собираетесь сепарироваться от родителей и почему на самом деле не сделали этого до сих пор? Что на самом деле заставляет Вас строить свою семейную систему как бы внутри родительской семейной системы? Как показать родителям, что и Вы, и Ваш жених уже взрослые осознанные люди, способные жить своим умом?

Все эти вопросы требуют глубинной проработки, подробного разбора каждого аспекта Вашей ситуации. В формате бесплатной пробной консультации такую работу провести невозможно, к тому же наш лимит в 4000 почти исчерпан. Проработка такой ситуации, как у Вас, как правило, занимает несколько консультации (обычно от 2 до 5). После проработки Вы лучше поймёте себя, осознаете свои точки роста, будете иметь представление, что с ними делать и как дальше быть. Выбрать удобный Вам формат работы можете на этом сайте в моём профиле.