У меня семейные разногласия с мамой и бабушкой, пропало к ним доверие. Как быть?

С самого раннего детства веду дневники, которые сейчас часто служат для меня хорошим "отрезвителем". Практически на каждой странице с самого начала описаны конфликты с семьёй. В основном, с мамой. То, что я чувствую себя лишней, что все вокруг против меня, что меня постоянно критикуют, ни во что не ставят, про брата, который постоянно унижает меня и бьёт и никому до этого нет дела, про постоянное чувство боли, каждодневные слезы, про то, что мама импульсивная, непредсказуемая и я после ссор с ней не знаю, чего от нее ожидать. То ли она позвонит в Минск к папе и бабушке и начнёт объединять против меня всех, чтобы потом мне звонили, унижали и отчитывали, то ли начнёт брать мне билет в Минск, то ли звонить и рассказывать все моей учительнице, то ли выкидывать все мои вещи со стола, то ли забирать телефон, чего-то лишать и т.п. Дело в том, что сейчас я оказалась в Минске, где на дверях нет замков, где вся семья в сборе и безжалостный дуэт ввиде моей бабушки и мамы, которые вместе становятся просто непробиваемы. Я ненавижу ездить сюда тогда, когда еду не в одиночку, а вместе с братом и мамой, потому что помню, что каждый раз оказывается, что я в слезах сижу где-нибудь в углу, а на меня льется поток из унижений и крика, дверь не закрыть, никуда не уйти и не уехать. Никуда не деться. И дружная семья в полном сборе друг друга подначивают и доказывают, что либо им в одиночку просто нереально. Раньше я обожала свою бабушку и она была для меня авторитетом. Я считала ее какой-то волшебницей, которая умеет все на свете. Я доверяла ей полностью. Но постепенно, с возрастом, у меня стали открываться глаза. Я стала видеть, что все, что я ей доверяю, она рассказывает маме, во время наших с мамой ссор она делает вид, что на моей стороне, и когда я открываюсь ей, она передаёт все это маме и пишет ей про меня гадости во время их обсуждений. Здесь я наблюдала ее поведение. Мне в лицо она улыбалась и ласково общалась, чтобы я ей доверяла, потом в соседней комнате с мамой она шепотом называла меня стервой и не только. Потом с утра, когда думает, что я сплю, видимо, она звонит своим подругам и рассказывает о наших с мамой ссорах, приукрашивая мое поведение и оправдывая маму, рассказывает обо всем, что я ей доверяла. Да и в принципе я сама часто была тем, кто слушал ее сплетни за спиной у людей, с которыми она только что общалась, какое тут может быть доверие? В общем я усвоила для себя, что ей доверять нельзя и поменяла к ней отношение. Здесь, в Минске, я просто не могла вести себя с ними вежливо, ей это не понравилось, она привыкла, что она всегда у меня единственная "хорошая", что я ей все доверяю, и что постоянно ей восхищаюсь и когда однажды после наезда вроде, что я так себя веду, я высказала все по поводу их бесконечного сплетничесива, обсуждений меня, лицемерия, она вспыхнула так, что словами не передать. В общем, досталось мне сильно после этого. После этого она ненавидила меня уже практически в открытую. Что было дальше и так понятно. Но то, что случилось вчера, - это основная причина, по которой я вообще решилась попросить у кого-то о помощи. Вчера было родительское собрание онлайн в дистанционной школе, в которую я поступила, и мама позвала на него папу, пользуясь тем, что мы в Минске, и это счастье можно разделить с ним хоть раз в жизни. После этого он зашёл ко мне в комнату и сказал, что нужно обсудить все, что там сказали, вместе с мамой. Я сказала что не хочу расговаривать с мамой, я имею право оградиться от общения человеком который меня унижает, она тем временем бесцеремонно зашла в комнату и закрыла дверь, так что они оказались внутри комнаты вместе со мной, перегородив мне выход, у меня стали наворачиваться слезы от безвыходного положения так как меня не выпускали из комнаты и заставляли вести непринужденно бытовую беседу, когда от унижения у меня внутри все сжималось. Вобщем я уже не могла сдерживать слез и просила ее выйти и папу как то этому поспособствовать. Не помню как но в итоге мама вышла и остался папа который вместо того чтобы выдать мне информацию с собрания, начал в своей излюбленной манере "истерить" если это можно так назвать. Даже не знаю как описать у него это часто бывает. Просто как будто голова отключается и он начинает безостановочно причитать, как все ужасно, что же делать, что же будет, без особого смысла, такой поток сознания который трудно остановить и это просто вынимает душу. Трудно описать вобщем я что то сказала, он меня в ответ как то обозвал или унизил, я обозвала анологично в ответ, а дальше он просто взял и врезал мне по лицу. Мне трудно писать все это снова, вчера я уже записала это в заметках чтобы не забыть. Поэтому просто скопирую и вставлю. /Я запишу это чтобы не забыть как это обычно бывает хотя я уже практически забыла. Я не могу вспомнить как он меня ударил и насколько сильно из за состояния шока и спокойного поведения окружающих неризонирующего с произошедшим которое привело меня в ещё больший шок. А после, когда я плакала и была в истерике пришла бабушка со стаканом успокоительных, которые она на меня вылила потому что я не стала их пить и ушла. И после этого я толком не могла нормально зраво сознать, оценить ситуацию. И до сих пор с трудом получается. Этого как будто не было. Будто я это придумала а на самом деле ничего плохого не произошло потому что все вокруг ведут себя как ни в чем не бывало. И эта внезапно проявившаяся в них жестокость о которой я раньше и не догадывалась. Он ударил меня по лицу, потом когда я решила сделать то что всегда прокручивала в голове, когда думала о том что я сделаю если он однажды меня вот так вот ударит, захотела дать ему сдачи, а он как то меня заломал. Я даже не могу вспомнить как, так что у меня на руках остались следы, я думала он будет меня дальше бить и завизжала, бабушка спокойно вышла из комнаты со словами -что такое? И всё. Мой визг не произвел никакого впечатления а потом я не смогла расслышать но он что то сказал о том "как" он не сильно меня ударил, а то и не ударил, на что получил одобрение. Что так и надо, правильно. Мне приписали компьютерную зависимость и все с удовольствием мгновенного поддержали это, это же всему объяснение и не нужно искать в себе недостатков и их признавать. Я просто свихнулась от интернета, поэтому у меня на происходящее такая бурная реакция. Ничем больше не оправданная. Они с энтузиазмом принялись звонить каким то знакомым, описывать печальную ситуацию компьютерной зависимости, что у меня истерики, целыми днями в телефоне, никого не признаю, все у меня уроды. Так это всё было описано. От специалиста получили одобряющий вердикт и стали записывать меня к психиатру, потом мне озвучили что завтра надо ко врачу таблеточки брать. / Это конец моей записи. Ко врачу я идти отказалась так как уже сегодня мы уезжаем в Питер и там будет чуть более безопасно лично для меня так как на моей двери есть замок. Я, так как они видимо решили внести физическое насилие в качестве методики воспитания, из страха, предложила альтернативу ввиде посещения психиатра, но уже в Питере. На это они согласились. Сейчас я даже спустя ночь не могу прийти в себя. Чувствую страх, унижение. Потому что никогда не думала что меня кто то вот так ударит, да ещё и он, здоровенный мужик, отслуживший в армии, коллекционирующий ножи и кинжалы всех разновидностей и с неуравновешенной психикой. Это в 500 раз страшнее. Я думаю, неужели я достойна того чтобы меня безцеремонно ударили. Неужели можно вообще бить своих детей, если ты хоть немного к ним не равнодушен, да ещё и когда они плачут. И насколько сильно нужно ненавидеть, чтобы так одобрительно реагировать на это. И я себя, как человека, стала как то иначе ощущать На счёт компьютерной зависимости. У меня ее нет. Я обожаю музыку, сама научилась играть на гитаре, пишу стихи, прозу, занимала в литературных конкурсах первые места. В Питере за закрытой дверью, я сочиняю песни, когда никого нет играю и пою, я могу не вообще не прикасаться к телефону, с самого утра, рисовать на больших ватманах, фигуры любимых героев, вырезать и закреплять на стенах в своей комнате. Здесь в Минске единственное что меня спасало от агрессии и ненависти, это музыка (люблю Slipknot,Korn,Linkin park) и общение в интернете. Есть игра которая называется Avakin life. После того как сюда приехала начала в нее играть так как здесь у меня друзей нет, все знакомые, знакомые бабушки и мамы которым они рассказывают обо мне не самые приятные вещи, а там можно найти добрых, умных людей с которыми можно пообщаться на разные темы. Я нашла там друзей с которыми часто общалась на тему философии, кинематографа, музыки и самого разного. Хотя это было сложно, найти действительно разумных, отзывчивых и адекватных людей. Здесь у меня нет возможности заниматься творчеством и делать то что нравится, поэтому все что они могли наблюдать это мое сидение в телефоне и грубое поведение. Даже сейчас в соседней комнате я слышу как бабушка рассказывает про мое психическое заболевание своим подругам, а мама плачет и бабушка утешает ее :да чего ты плачешь, надо лечить девочку, ей твои слезы до сиреневой звезды. Я уже не знаю что думать и что чувствовать. Потому что все что происходит окружающим меня людям кажется нормальным и правильным. И я единственная иду против этого. Поэтому я запуталась. Порой кажется что я все это надумываю