Дочке 10 лет, ушла жить к бабушке. Как себя правильно вести в такой ситуации?

Виктория, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я не могу Вам подсказать что делать в этой ситуации, но могу показать несколько моментов, на которые я обратила внимание:

Первое что сразу бросается в глаза - Ваши отношения с бабушкой. Это Ваша мама? Как Вы думаете, чего она добивается этими манипуляциями? Хочет доказать что Вы - плохая мать?

Брату 6 лет, маленькой сестричка 1. 9 г

Почему такая разница? У них разные отцы? Какие у девочки отношения с её отцом?

Её без скандала не возможно забрать домой, всякими уловками пытается остаться.

Ребёнка обычно забираете Вы, играя роль "плохого полицейского", и не давая бабушке прожить своё раздражение и злость на девочку, а самой девочке - столкнуться с усталостью и раздражением бабушки.

Относится к ней, как к малышке, ничего не заставляет делать. Я же наоборот стараюсь общаться, как с большой, говорю, что она старшая

Каждому ребёнку иногда хочется отдохнуть и побыть для мамы маленькой девочкой. У дочки есть такая возможность?

Бабушка живёт одна?

Да, это моя мама и отношения у нас сложные. Она за счёт этого как будто самоутвержактся, тешит свое самолюбие. Если я купила детям игрушку, она едет покупает больше. Если я запрещаю много сладостей, она едет за конфетами, причём аргументы что я запрещаю не просто так не действуют (у сына, например, сдвг, ему вообще сладкое запрещено). Я отвезла их на море, она везёт в парк развлечений, чтобы перебить эмоции и показать, что она лучше, больше. И каждый такой скандал ей как бальзам на душу.

Да, у младших другой отец, мы познакомились, когда старшей доче было 2, но она не знает о том, что папа не родной, пока что не решаемся рассказать. Отношения у него со всеми 3 детьми одинаковые, конечно больше внимания младшей потому что маленькая, с сыном у них больше совместных занятий, так как он мальчик и старшей дочери просто не интересно ездить на рыбалку или идти в гараж ( хотя ей предлагают), но он активно участвует и в её воспитании, следит за успехами в школе, помогает с уроками ит. Д. Конечно и ругает, не без этого.

Ну дома я требую выполнения определённых " взрослых" обязанностей. Например, летом, когда нет школы, её обязанность было раз в день - два пылесосить и содержать свою комнату в порядке, чего она демонстративно не делала а на все наплминания фыркала и огрызалась. Ну иногда не долго присмотреть за младшими если мне нужно, например, приготовить еду или сходить в душ. В остальное время она занималась тем, чем хочется - рисовала, мультики смотрела, играла с мелкими (по своему желанию), мы с ней разговаривали, учились ухаживать за собой и прочее прочее.

Бабушка живёт со своей мамой.

Иногда двое младших остаются у бабушек, а мы с ней вообще вдвоём, тогда есть возможность посвятить полностью время общению только с ней. Она задаёт вопросы, вместе что то делаем

Она за счёт этого как будто самоутвержактся, тешит свое самолюбие.

Нездоровая конкуренция у Вас с ней... Плохо когда взрослые люди ведут себя как маленькие дети. Это полностью подрывает авторитет родителей и вообще опасно для будущего так-то. Не ей потом отвечать за их подростковые расстройства, а Вам.

Когда человек так пытается самоутвердиться, это значит что ему не хватает нормального уважения и признания. Она видимо хочет быть старшей и лучшей перед Вами, чтобы Вы признали её правоту (не важно даже в чём, просто это обозначение позиции "ты старшая")

А Вы со своей стороны признаёте её авторитет как старшей женщины? Что детям про неё говорите?

Пока что не решаемся рассказать

А она точно не знает? Бабушка - то ведь знает... Этот ореол семейной тайны - это ведь тоже то, что их может сближать между собой.

Мы с ней разговаривали, учились ухаживать за собой и прочее прочее... Мы с ней вообще вдвоём, тогда есть возможность посвятить полностью время общению только с ней. Она задаёт вопросы, вместе что то делаем

Вот это в данной ситуации очень важно. Какие бы ни были у дочки отношения с бабушкой, важно то, какие вы с ней выстраиваете личные отношения. Это - Ваш общий "эмоциональный банк".

Бабушка живёт со своей мамой.

То есть личная жизнь у них у обоих так и не сложилась дальше...

Я ей так и говорю - что бы ты не делала, отвечать мне. Проблемы со здоровьем физическим и эмоциональным решать мне. Она отвечает - ты мама, это так должно быть. А на замечание - тогда не вмешивайся в наше воспитание, раз ты согласна, что ответственность за неё несём мы " отвечает, что она знает как лучше потому что она старше.

У неё негатив ко мне потому, что я не оправдала её ожиданий в жизни и не хочу жить так как она указывает (она сама всю жизнь живёт с мамой и живёт так, как ей указывает мама).

Сейчас, когда внучка к нкй переехала, она пытается "усидеть на 2 стульях" - чтобы внучка жила с ней, но все функции родителя остались на мне (у неё есть проблемы со здоровьем, за которыми надо следить и периодически возить к врачам в другие города), так вот, к врачам должна ездить я, вопросы со школой решать я, содержать я ит. Д. , но жить она будет у неё.

Детям говорю, что нужно слушать в первую очередь родителей а уже потом бабушку потому, что бабушка не всегда бывает права. Обсуждаем с ними приятны своих решений и запретов, например, нельзя есть чипсы (а бабушка разрешает) не потому, что нам жалко а потому, что это вредит здоровью таким и таким образом.

Со мной дочь на эту тему заговорить не пыталась, не исключено, что ей там сказали, но типа по секрету и в негативном ключе так как мужа они в открытую ненавидят и особо не скрывают. Много раз пытались нас развести.

Нет. Бабушка развелась с мужем когда маме было 17, мама развелась ещё беременная и своего отца я не видела ни разу в жизни и он всегда упоминался только в негативном свете.

У неё негатив ко мне потому, что я не оправдала её ожиданий в жизни и не хочу жить так как она указывает (она сама всю жизнь живёт с мамой и живёт так, как ей указывает мама).

Вы ломаете её систему и сталкиваете её с реальностью, которую она видеть не хочет. Вы живёте с мужчиной, а она - с мамой. Вы не тащите на себе всю женскую ношу как она несла. Это сталкивает её с очень неприятными переживаниями. Конечно она будет Вам противостоять, потому что иначе ей самой придётся меняться, а она не хочет. И это уже не изменить.

Детям говорю, что нужно слушать в первую очередь родителей а уже потом бабушку потому, что бабушка не всегда бывает права.

Тут тонкий момент, нужно делать это так, чтобы не вызвать у них неуважение. Потому что тогда они остаются между двух огней и будут вынуждены кому-то из вас врать и подстраиваться. Бабушка достойна уважения, потому что она старшая по роду и по возрасту. Это важно понимать. Но взрослые и старшие тоже иногда ошибаются. Как-то так...

Обсуждаем с ними приятны своих решений и запретов

Это правильно, так и нужно, чтобы у детей своя голова подключалась. Но при этом нужно понимать, что подростки и дети очень легко поддаются влиянию, им это правда очень сложно по возрасту. Поэтому судить их за то, что они теряются и срываются не нужно. Они всё ещё маленькие.

Со мной дочь на эту тему заговорить не пыталась, не исключено, что ей там сказали, но типа по секрету и в негативном ключе

Нужно чтобы это прозвучало от Вас. Если вдруг этот вопрос возникнет - чтобы Вы могли дочке всё нормально и спокойно объяснить, потому что это тоже вызывает очень много сомнений и вопросов, с которыми подростку одному очень тяжело. Важно чтобы вы были на одной стороне с ней.

Мы всё не можем решить как ей это так преподнести, чтобы не вызвать волну негатива по отношению к отцу, чтобы она через призму своего Начинающегося подросткового возраста не стала всё пропускать по схеме " ну я же не родная" или "они предатели, скрывали от меня правду". Конечно понимаем, что сказать нужно. Но всё как то правильных слов подобрать не можем.

Да, мама так и высказывает я иногда, что женщина все должна сама. Есть в нашей жизни моменты, в которые я не вмешиваюсь потому, что это дело мужа. Есть моменты, в которые не вмешивается он. И то, что мы решаем вместе. Для неё это не понятно.

Это очень непростая ситуация и простых ответов тут не будет. Как-то нужно лавировать между уважением к бабушке как к старшей и сохранением ваших отношений с детьми. Уважение к ней - это залог уважения детей к Вам, потому что они же учатся не словами, а Вашим примером.

Если Вы будете конкурировать с бабушкой - это значит что и они могут потом конкурировать с Вами. Не думаю что это тот пример, который Вы бы хотели воплощать в Вашей жизни. Если этот конфликт не решится между Вами и Вашей мамой, то тогда его придётся разбирать детям в отношениях с Вами и Вашим мужем. Поэтому важно вам с Вашей мамой найти какое-то решение, компромисс.

Я не знаю чем Вам в этой ситуации помочь. Только пожелать Вам терпения.

Единственный выход который я вижу, это ограничить общение младших с ней и ждать возвращения старшей домой, потом так же ограничивать контакт. Терпеть манипуляции, шантаж по телефону и стоять на своём, больше я выхода не вижу.

Тут нет правильных и неправильных решений. У каждого решения есть свои последствия. Ограничение общения может вылиться в решительные негативные действия со стороны бабушки и возмущение со стороны детей. К этому тоже тогда нужно быть готовыми. Продумать все варианты развития событий.