Не могу принять девушку сына (17 лет). Как мне себя правильно повести в этой ситуации?

Доброе утро! Если Вас устроит мой подход к работе, можем обсудить подходящий формат консультации и сложившуюся ситуацию.

1. Переживания начались несколько месяцев назад, когда началось вранье со стороны сына. Девушка знает, что у нас есть определённые правила. К примеру дома в 23. 00 он должен быть обязательно. В какой-то момент прогулки превратились в приключение: нет маршрутки, электричку пропустил, шёл пешком, в кино сеанс закончился позже и т.д. При этом, если он просит остаться дольше или остаться на ночь, чего я не разрешаю, она с ним расстаётся или устраивает скандал, что естественно тоже влияет на его эмоциональное состояние. Через 2 недели ему исполнится 18 и это меня тоже беспокоит.

2. Мне важно чтобы наши отношения с сыном были доверительными и дружескими, как раньше. Он врёт и я не знаю реальной ситуации, в случае проблемы не смогу своевременно ему чем-то помочь. Меня пугает их разница в возрасте. Он говорит, что это любовь, но каждый раз, когда возникает конфликт и он решает порвать отношения, она начинает присылать фото поцарапаных рук, говорит, что не будет жить и т.д. и он снова с ней мирится.

3. Я с ним очень доверительно разговаривала, старалась донести до него, что отношения- это ответственность, что быть честным с родителями- лучше, чем врать, тем более мы правду всегда сами узнаем. Что настоящие отношения меняют людей к лучшему, а не к худшему: она пропускает занятия и просит его тоже пропускать, так как считает, что он мало времени ей уделяет.

4. Очень хочется понять, как себя вести в данной ситуации? Я понимаю, что запретить не могу, но и ждать, когда его выгонят из колледжа тоже не хочу. Я не против подростковых влюбленностей, но не в том случае, когда это вредит отношениям с родителями и учёбе. Каждый раз какой-то шантаж со стороны девочки и начинаются проблемы... Что делать, не знаю

До этой девочки была другая влюблённость, сын за девочкой ухаживал полтора года, она действительно делала его окрыленным, увлеченным. А первое знакомство с этой барышней состоялось когда я шла с работы, а сын с девушкой гуляли в парке, она курила. Курение, конечно, не показатель. Но это было на столько открыто и демонстративно, что мне это очень не понравилось.

Когда началось вранье со стороны сына. Девушка знает, что у нас есть определённые правила.

То есть для него важно проводить время с ней так, как он считает нужным, а Вам важно придерживаться существующих правил; и, поскольку не получается найти компромисс, он начинает, с Вашей точки зрения, придумывать оправдания вместо того, чтобы поговорить напрямую? Что может мешать ему честно обсудить это?

Через 2 недели ему исполнится 18 и это меня тоже беспокоит.

Чем именно?

Доверительными и дружескими, как раньше.

Как будто есть два варианта - или как раньше, по-дружески, или с враньем? .

Она начинает присылать фото поцарапаных рук, говорит, что не будет жить и т.д. и он снова с ней мирится.

Да, понятно, что это действительно может вызывать тревогу - как если бы девушка манипулировала его состоянием; а что он сам думает и чувствует по этому поводу?

Быть честным с родителями- лучше, чем врать

Тогда почему он предпочитает врать? Может ли это быть связано с тем, что «тем более мы правду всегда сами узнаем»? Например, что таким образом он пытается создать некое пространство, принципиально родителям недоступное?

Когда его выгонят из колледжа тоже не хочу.

А у Вас есть объективные основания полагать, что это грозит Вашему сыну в ближайшем времени? Вы упоминали о пропусках; а что с успеваемостью? Как в целом Ваш сын относится к учебе в колледже? Изменилось ли это отношение за последнее время?

Первое знакомство с этой барышней состоялось когда я шла с работы, а сын с девушкой гуляли в парке, она курила

Что, по Вашему, привлекло его в ней? Ведь эта девушка кажется полной противоположностью Вам или той девушке, с которой он встречался раньше и которую Вы вполне одобряли?

Не совсем последовательно отвечу. Ей сейчас 15, ему совсем скоро 18. Я понимаю, что эти отношения могут стать проблемой и для него и для нее. Наши отношения достаточно доверительные и, естественно о мерах предосторожности, последствиях и всем прочем я с ним говорила. Я понимаю, что это его выбор и препятствовать его отношениям я не хочу и этого не делаю. Правила- это как раз, по моему мнению, компромисс: я не запрещаю ему общение и встречи, но прошу возвращаться вовремя домой. Была ситуация, когда девочка просила его остаться на ночь. Он позвонил спросить, я попросила его вернуться домой. Он приехал и я очень рада, что он принял такое решение. Но после этого как раз и началось вранье. Я объяснила, что они несовершеннолетние и мы-родители несём ответственность за них, что для всего есть свое время и возраст. Про личное пространство- согласна. Есть, видимо, и моя ошибка. Я постоянно мониторю в соц сетях их страницы и по статусам, фото, понимаю, что сейчас у них происходит. Стараюсь поддержать, если он в ссоре. Но также обсуждала с ним вопрос того, что увидела ее подписки в вк, где 90% пабликов 18+. Объяснила, что в этом нет никакой трагедии, но это публичная страница и я, как и другие участники, это вижу, сказала, что это вещи личные и интимные, зачем делать это достоянием общественности? Говорю, ты старше, мудрее, поговори с ней. Вернулся домой, сказал, что девушка возмущена моим интересом к ее подписки и даже мама ее не контролирует так, как я. Итог его был таким: лично мне все равно, если тебя что-то смущает, не заходи к ней на страницу. С учёбой проблемы есть, раньше таких не было, прошлая девочка была очень целеустремлённый, помогала ему с учёбой, развивала, ну и какие-то гармоничные были отношения, цветы, подарки. Она была "правильная", если уж так грубо говорить. Эта девушка- полная противоположность. Почему учиться не пошёл? У Алены живот болит, она попросила приехать. Почему с пар ушёл? У Алены были книжки тяжёлые, нужно было донести. Как я поняла из его рассказов, мама не очень занимается девочкой, у мамы второй брак и ребёнок младший с серьёзными заболеваниями. Девочку мама определила в кадетский класс, чтобы "по-армейски" занялись ее поведением. Я понимаю, что девочка сама нуждается в помощи и сын понимает, может в связи с этим и летит по первому зову, но найти компромисс между отношениями и другими важными семейными моментами пока не получается. По поводу манипуляций с порезами рук, угроз покончить с собой и скандалов по поводу того, что он не остается на ночь: сын говорил раньше, что боится. Я и сама вижу, что конфликты с ней он очень сильно переживает.

И вот хочется как-то обезопасить его, сохранить отношения, не лезть в его жизнь, но доходчиво объяснять, почему к каким-то вещам нужно относиться ответственно и серьезно, дать ему свободу и принять его выбор и какие-то решения, но при этом, чтобы сын понимал, что есть какие-то рамки

Правила- это как раз, по моему мнению, компромисс: я не запрещаю ему общение и встречи, но прошу возвращаться вовремя домой.

С другой стороны, если ему почти 18, родительские правила сами по себе, безотносительно ситуации с девушкой, уже могут сильно давить на его чувство взрослости и вызывать протестные реакции...

Я постоянно мониторю в соц сетях их страницы и по статусам, фото, понимаю, что сейчас у них происходит.

Звучит так, как будто Вы сильно тревожитесь за сына, но в то же время им это может восприниматься как контроль и вторжение...

Итог его был таким: лично мне все равно, если тебя что-то смущает, не заходи к ней на страницу.

Как Вы восприняли такой ответ?

Она была "правильная", если уж так грубо говорить. Эта девушка- полная противоположность.

И тогда все же повторю свой вопрос:

Что, по Вашему, привлекло его в ней? Ведь эта девушка кажется полной противоположностью Вам или той девушке, с которой он встречался раньше и которую Вы вполне одобряли?

Но доходчиво объяснять, почему к каким-то вещам нужно относиться ответственно и серьезно, 

Но ведь, как будто, Вы это уже и делаете?

При этом, чтобы сын понимал, что есть какие-то рамки

Вам кажется, что он этого не понимает?

Также хочу напомнить про еще один важный вопрос:

4. Чего Вы ожидаете от нашей консультации, учитывая ее формат и предлагаемый на моей страничке подход к работе?

Я понимаю, что родительские правила давят и, скорее всего, конфликтные ситуации возникают в связи с его протестом. В отношении вторжения, тоже согласна. Я обеспокоена его отношениями и, честно признаться, очень боюсь, что из-за этих отношений пострадает сын. Мне кажется, что в тот или иной момент жизни у всех, а особенно у молодых людей возникает желание попробовать что-то не правильное, откровенное, вызывающее. Думаю он от правильности устал и выбрал девушку совершенно противоположную по характеру прошлой. Я своему сыну доверяю и знаю, что про рамки он все понимает. Все то время, сколько они общаются, сын рассказывает о ней, некоторые вещи мне крайне не приятно знать, они сына не касаются, но характеризуют ее увлечения и взгляды на жизнь. Многие вещи я узнаю тогда, когда у них происходят конфликты, возможно я не могу ее принять потому, что в основном сын выдаёт мне только конфликты, а все, что хорошее происходит, не считает нужным мне сообщать. По поводу его ответа мне про наполнение ее страницы: я без каких-то негативных эмоций отреагировала, просто мы долго говорили о том, почему мне это не понравилось, о том, что если бы мне было безразлично его эмоциональное состояние, его будущее, его проблемы, я бы не обращала внимание на все, что происходит с ним.

Хочу понять, как себя вести с сыном, чтобы не навредить ему, не потерять контакт. Я очень хочу уважать его выбор, но такой бурлит негатив по отношению к девушке, что с трудом себя сдерживаю, хотя я понимаю, что я уже взрослый человек, а девочка еще ребёнок...

Честно признаться, очень боюсь, что из-за этих отношений пострадает сын.

И это совершенно естественное чувство, о котором сыну важно знать; с другой стороны, ему так же важно знать, что Вы верите в его способность защитить себя и позаботиться о себе и без Вашей помощи.

Думаю он от правильности устал и выбрал девушку совершенно противоположную по характеру прошлой.

Почему, как Вам кажется, Ваш сын мог так устать от правильности? Чего он ищет?

Многие вещи я узнаю тогда, когда у них происходят конфликты

Как будто сыну важно разделить с Вами именно то, с чем ему трудно справиться; то, в чем ему нужна поддержка и понимание.

Просто мы долго говорили о том, почему мне это не понравилось

Замечательно, что у вас с ним есть такая возможность! Это очень большой ресурс ваших отношений.

Хочу понять, как себя вести с сыном, чтобы не навредить ему, не потерять контакт

Есть ли у Вас ощущение, что это сейчас происходит?

Такой бурлит негатив по отношению к девушке, что с трудом себя сдерживаю, хотя я понимаю

Тогда первоочередной задачей может быть работа с собственными чувствами и разделение того, что вызвано заботой о сыне и того, что задевает лично Вас. Я бы рекомендовал заглянуть в книгу Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию» (это про самоанализ), а также в работы Роберта Джонсона «Он» и Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна» (это про развитие мужчины).

И Вы, в основном, говорите про свое отношение к тому, что происходит с сыном - правильно ли я понимаю, что Вы с ним живете вдвоем?

Ощущения, что контакт нарушается нет. Я сейчас точно понимаю, что он обманывает потому, что знает рамки, о которых мы говорили выше, но из-за моих опасений, считает, что это "ложь во спасение": и я не переживаю и он живет своей жизнью. У нас полная семья, но папа у нас очень конкретный, если ему что-то не нравится, он прямо об этом говорит. Девушка ему тоже не нравится, он говорит сыну, что хочет, чтобы ему не было стыдно за выбор сына, а ему стыдно, что рядом с ним эта девушка. Вот из за этого у них с папой нет доверительных отношений, в основном все обсуждается со мной.

Ощущения, что контакт нарушается нет.

За счет Вас удается его сохранить?

Он обманывает потому, что знает рамки, о которых мы говорили выше, но из-за моих опасений, считает, что это "ложь во спасение"

А что важнее для Вас - открытость в отношениях или соблюдение рамок?

Папа у нас очень конкретный, если ему что-то не нравится, он прямо об этом говорит

Как будто если он выражает свое мнение, то это нельзя обсуждать? Почему его восприятие отношений сына становится для сына проблемой?

Стыдно, что рядом с ним эта девушка

Как будто отношения сына как то затрагивают его самооценку?

Анастасия, к сожалению, эта консультация должна будет завершиться сегодня, потому что она проходила в ограниченном режиме - моя изначальная ошибка в настройках :-(Однако в течение этого дня я могу отвечать чаще, а после завершения консультации Вы сможете обратиться на сайт снова или продолжить работу в другом формате.

За счет Вас удается его сохранить?

Имел ввиду - за счет чего удается его сохранить?

Не знаю за счет чего. Просто стараюсь анализировать ситуацию, извиняюсь, если бываю излишне напориста, объясняю, почему меня что-то беспокоит, что-то бесит.

Про мужа, наверно да, самооценку задевает. Любой родитель, наверно, хотел бы видеть рядом со своим ребёнком человека, который его устраивает. "Скажи, кто твой друг... ", а принять его выбор не просто.

По поводу рамок и отношений, как раз стою на перепутье. Не усугубит ли невмешательство ситуацию? Как добиться баланса?