Боюсь отдавать ребенка в садик, от одних мыслей начинается паника. Как с этим справиться?

Анна, здравствуйте.

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.

Здравствуйте, Наталья, я согласна.

Анна, мамам свойственно переживать подобные чувства и это абсолютно нормально. Это связано с обеспечением безопасного пространства для взросления Вашего ребенка. Вопрос тут только в одном: насколько интенсивность Ваших эмоций сопоставима с реальной опасностью для Вашего ребенка?

Расскажите пожалуйста, какого возраста Ваш ребёнок? Какой опыт общения с другими взрослыми он имеет? Как относится к обществу других детей его возраста?

Оставляли ли Вы его ранее где-то без Вас? Если да, то как это было?

Ребенку около 2 лет. К другим детям и взрослым он относится в принципе нормально. У меня страх не из-за того, что он будет по мне скучать или ему кто-то не понравится, а потому что я не доверяю другим людям, что они смогут так хорошо проследить за ним в плане безопасности, как я, и что с ним что-нибудь случится, или например, будут кормить его вредной едой, которую я бы ему давать не стала. Одного я его оставляла только с мужем, которому доверяю.

Анна, а как Вы следите за ним в плане безопасности? О каких именно действиях идёт речь? Что касается еды, у Вас есть какие-то ограничения по медицинским показаниям? Вы можете ознакомиться в садике с меню на неделю?

Я слежу за ним внимательно, не оставляю его одного без присмотра. Смотрю например, чтобы он не упал откуда-то, или на улице например он бежит куда хочет и не смотрит по сторонам, слежу за ним если рядом дорога или велосипеды, беру за руку. На ступеньках тоже, если он пойдет без поддержки, то упадет с лестницы. А в садике там детей много, и вряд ли можно хорошо за всеми уследить, когда они в разные стороны побегут. Нет, ограничений по медицинским показаниям нет, но я не хочу, чтобы он с детства привыкал к вредной пище, я всегда старалась его кормить идеально едой, подходящей для детей этого возраста. В общем, я строго подхожу к вопросам безопасности и питания, и знаю, что даже многие родители проще к этому относятся, а чужие люди тем более вряд ли будут особенно хорошо смотреть за ребенком. Бывают случаи, когда дети убегают из садика или теряются на прогулке, и что-то случается. Понятно, что это нормально, беспокоиться за ребенка, но я не знаю, что делать и как тогда жить, не доверять его никому пока он не повзрослеет? Но там наверняка будут новые причины за него бояться... Вообщем я не знаю, как справиться со страхом и этими чувствами (

Анна, а с чем связано Ваше решение отдать ребёнка в садик в 2 года? Если, например, он пойдёт в 3 или даже в 4, он точно сможет сам спускаться с лестницы и более уверенно бегать. Тогда большая часть опасений уйдёт сама собой.

Наталья, мое решение связано с несколькими причинами. Во-первых, там где я живу сейчас, больше двух лет с детьми сидеть не принято, даже два года это уже много, многие после 1 года начинают работать. Во-вторых, в моей профессии часто все меняется, и если я не буду работать 3 года, то потеряю квалификацию и работодателю нужно будет время, чтобы меня опять ввести в курс дела и всех изменений. То есть, я боюсь неприятия со стороны общества, осуждение со стороны коллег и недовольство работодателя.

Анна, а Вам самой хочется выходить на работу, или если бы была возможность безболезненно остаться с ребёнком Вы бы остались?

Мне не очень хочется, я была рада уйти в декрет и ждала этого, и не скучаю по работе. Единственное, что хотелось бы продолжить быть востребованным специалистом после декрета, и место работы мне нравится тем, что меня ценят и ждут (пока во всяком случае :) и можно договориться на неполный рабочий день. Но в общем, если бы у меня был свободный выбор, я бы осталась еще с ребенком.

Анна, в данной ситуации можно предположить следующую гипотезу. С одной стороны Вы боитесь потерять работу, быть осуждённой, отвергнутой обществом. С другой стороны Вы ещё не готовы отделиться от ребёнка. Это вызывает серьёзный внутренний конфликт, который поднимает уровень тревожности, а эту тревогу Вы уже проецируете на ребёнка.

Как Вам отзывается это предположение?

Наталья, да, вы конечно правы, что конфликт по этому поводу у меня есть и на меня это давит. Но даже вне зависимости от вопроса про работу (если представить, что на работу выходить мне не нужно и я могу еще остаться дома), у меня всё еще высокий уровень тревожности за ребенка (был с рождения). Я не знаю, смогла ли бы я его кому-то доверить сейчас, кроме мужа. Точнее я думаю что смогла бы человеку, про которого я точно знаю, что у него такой же высокий уровень тревожности как и у меня и он будет очень внимательно смотреть за ребенком и избегать всего потенциально опасного. А людям, который более "легко" ко всему относятся, я доверить его не могу. Даже если они родственники. Не знаю, нормально ли это, пройдет ли это позже, и что делать. Ведь многие родители могут спокойно например оставить ребенка на пару часов соседям, родственникам, няне, - даже более маленького.

Анна, оцените пожалуйста свой общий уровень тревоги за ребёнка по шкале от 1 до 10.

А затем оцените уровень конструктивной тревоги также от 1 до 10. Для этого представьте, что Вы рядом, просто не делаете тех действий для его безопасности, которые описывали выше.

Наталья, извинин, я не уверена, что правильно поняла вопрос. Общий уровень тревоги? Это когда я рядом или если бы меня не было рядом? Когда я рядом, я сильно не тревожусь, потому что не допускаю опасных ситуаций. То есть 1-2. Если отдать ребенка другому, то 10. А когда я рядом, но не предпринимаю действий, то 8.

* извините

Анна, да, Вы абсолютно правильно поняли мои вопросы. Смотрите, при одних и тех же условиях, Вы получили разницу в тревожности в 2 балла (10 минус 8). Конечно это можно аргументировать тем, что Вы находитесь рядом и всегда сможете быстро среагировать если что. Но теперь вопрос: какова вероятность того, что "если что" настанет? И ещё вопрос: когда Вы рядом, Вы всегда успеваете, всегда знаете, что надо сделать? При вас никогда ничего не случалось?

Но теперь вопрос: какова вероятность того, что "если что" настанет?

Вероятность большая, в таком возрасте дети не понимают опасностей и многого не умеют, а бегать уже могут, поэтому без присмотра за секунду может произойти опасная ситуация, когда я с ним гуляю например, мне постоянно приходится быстро реагировать.

И Ещё вопрос: когда Вы рядом, Вы всегда успеваете, всегда знаете, что надо сделать? При вас никогда ничего не случалось?

Если внимательно смотреть за ребенком и не отвлекаться, вероятность того, что что-то случится, очень маленькая. А ситуаций где я не могу гарантировать, что успею среагировать, я избегаю. Ну например, когда я готовлю, я не разрешаю ему подходить близко к плите, потому что знаю, что за полсекунды он дотянется и скинет оттуда что-то, и я вряд ли успею вмешаться, даже стоя рядом с ним.

Если при мне что-то случится, я буду уверена, что этого нельзя было избежать, так как я приложила все возможные усилия, и при другом человеке это тем более бы случилось, то есть я приму это как неизбежное. А если случится что-то в мое отсутствие, я буду думать, что наверняка человек был невнимателен и при мне бы такое не случилось, и винить себя, что я отдала ребенка и меня не было рядом, в этом случае я действительно буду виновата, так как не сделала все возможное (=не смотрела за ним сама как надо).

Анна, я согласна с Вами, что в 2 года за ребёнком ещё должна присматривать мама. Она умеет распознавать его намерения до того, как он решится на их реализацию, мама чувствует его состояние и сделает все возможное в сторону его улучшения и многие подобные моменты. Но действительность такова, что Вы должны отдать ребёнка в сад. Давайте будем продумывать план действий, который с одной стороны обезопасит ребёнка, а с другой - снизит Вашу тревожность.

Перечислите пожалуйста, что Вы считаете возможным сделать для большей безопасности Вашего ребёнка в саду? И на сколько баллов из 10 указанных Вами ранее, это действие может понизить тревожность?

Анна, к сожалению, время нашей консультации истекло. Я понимаю, что нам не удалось решить Вашу проблему, но мы сформулировали несколько гипотез, с которыми можно поработать. Подведу итог нашего взаимодействия.

По Вашему описанию ситуации и испытываемых Вами чувств, я в большей мере ощущаю это как повышенное чувство ответственности и контроля, некая идеализация образа осонанного родителя, перфекционизм в исполнении роли матери, нежели неконтролируемая тревога или даже осонанный страх.

В данной ситуации надо понимать, что ребенок растет и развивается, и если он будет постоянно под Вашем контролем, он не сможет научиться самостоятельно принимать решения. Хоть он еще и маленький, но уже способен понимать, что если он побежит и упадет, то будет больно, значит бегать надо осторожно. Чрезмерный контроль и забота могут навредить ни чуть не меньше, чем полное отсутствие внимания. Поэтому, как и во всем, надо искать золотую середину.

На работе, если я правильно понимаю, Вы тоже подходите к делу довольно серьезно и качественно, если Вас ценят и ждут. Таким образом, после выхода из декрета Ваша нагрузка возрастет вдвое. Отнеситесь внимательно к своему состоянию в этот момент, чтобы не потерять ресурсность.

И еще момент, часто нам кажется, что обстоятельства управляют нами, и других вариантов нет. Все выходят на работу и я должна. Но помните, что нас видят и воспринимают только так, как мы себя чувствуем и транслируем это во вне. Если Вы будете 100% уверены, что Вашего ребенка нельзя разлучать с Вами до 3 лет, например, то у окружающих даже не возникнет сомнения на этот счет. Все будут работать, а Вы заботиться о своем малыше. И Вас также будут ценить и ждать на работе. Поразмышляйте над этим.

Анна, а сейчас я попрошу Вас закрыть консультацию и написать несколько слов обратной связи в всплывающем окне Отзыв.

Если Вы захотите продолжить работу, Вы всегда можете написать мне в личные сообщения.

Я очень надеюсь, что моя консультация была Вам полена, и Вы обязательно найдете комфортный для себя выход из ситуации.