С детства видел, как отец пил, потом появились компьютерные игры и мастурбация. Как избавиться от чувства, что проживаю жизнь зря?

Мне 19 лет. С раннего возраста мой отец злоупотреблял алкоголем, мама часто тревожилась ну и я часто видел сцены с пьяным отцом, что в малом возрасте нагоняло на меня сильный страх. Но дело не в этом, со временем, как сейчас помню, я часто обижался, плакал и тд. Не понимал, почему все так происходит. Но бывало, когда все хорошо и вроде не было тревоги, особенно, когда гулял на улице с кем-то... Но со временем я начал все больше времени проводить в интернете, смотреть порно, мастурбировать, играть в игры, и лет в 10 у меня точно были навязчивые мысли, я даже говорил их вслух. Все это сильно меня пугало, но я ходил в школу, все равно чем-то занимался и уже тогда часто чувствовал вину и стыд. Мне не хватало уверенности, я часто расстраивался из-за пустяков и как-то однажды после мастурбации я чувствовал сильную боль и мысли были о смерти, что я сейчас умру и когда это пройдёт, но я терпел... После, со временем я продолжал много сидеть за компьютером и мастурбировать, смотря порно и спустя год на меня нахлынули новые мысли, что время быстро идет, то что все вокруг какое-то нереальное и не весело как-то... Эти мысли закончились, но все равно я не чувствовал себя в своем уме. Потом начал отказываться от порно и мастурбации, ходить в зал, но ничего особо не менялось, хотя настроение было неплохое. Я начал рассказывать маме в 17 лет о своих состояниях и много читать об этом. Сходив к психотерапевту и психологу, попив таблетки, я так ничего и не понял, забил на все это... Начал курить и иногда выпивать алкоголь, мастурбация опять появлялась часто и я пил кофе примерно 2 месяца и со мной стали происходить странные вещи. Я стал залипать в точку, накручивать себе, что все нормально все прошло, втобщем стал задумываться еще больше. Сейчас мне очень страшно, всегда разное состояние, кажется, что жизнь прожитая все зря, она как будто не моя и мною что-то управляет ну или я бы это обьяснил, как потеря самоконтроля и личности совсем, как будто от меня ничего не зависит... Я не могу довериться людям полностью, чтобы мне помогли, но и отстраниться полностью не могу, тк мысли меня убивают. Сейчас отец в запое почти 2 месяца. Я почти ничего не делаю, самому тоже тяжело, точнее, я понимаю, что это всего лишь мысли. Поэтому решил сюда написать...