Пустота, отсутствие эмоций и желания жить. Мне 29 лет. Как выбраться из депрессии?

Олег, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Пару лет назад начал терять интерес к хобби, которым был увлечён, появились приступы раздражения, апатии, злости, приятные события не доставляли никаких эмоций, появились суицидальные идеи.

С чем Вы сами связываете это состояние? Что такого в Вашей жизни "выключило" интересы? Раздражение и злость появляются когда есть желание что-то изменить, но нет возможности для этого. О чём это в Вашей жизни?

Я знаю, что должен чувствовать в таких ситуациях, но мне просто всё равно, и я понял, что что-то не так.

Почему? Люди по-разному реагируют на факт смерти. Не все плачут, не все выражают свои чувства экспрессивно. Это вообще ничего не говорит ни о Ваших чувствах к маме, ни о Ваших чувствах к брату. Они точно есть, просто Вы не можете их выразить.

Есть и ещё один важный момент: для того, чтобы выражать чувства, нужно окружение, в котором это было бы возможно сделать, потому что когда человек рыдает, переживает, ему нужно время для восстановления. Было ли у Вас в то время такое окружение? Были ли люди, которые могли бы Вас заменить и стать "стержнем"? Ведь должен же был быть хотя-бы кто-то в семье, кто сохранял бы здравый смысл, на кого можно было бы опираться.

Из-за пренебрежительного отношения к себе и окружению потерял работу

А что у Вас лежит в основе такого отношения к себе? Почему Вы так собой пренебрегаете?

Откровенно говоря, как такового "триггера" не вспомню, не было событий, которые как-то это подтолкнули бы, скорее это было что-то, долгое время развивающееся фоном и начавшее прорываться наружу, так что связать с чем-то не могу. Как лавина, где одно постепенно подталкивает другое, и как только сильнее начали проявляться одни симптомы, они быстро потянули за собой другое, как я это вижу.

По окружению - как такового окружения не было. В семье на тот момент остался только брат, но ввиду недееспособности собеседник из него такой себе, и дальние родственники/друзья матери, которые приехали проститься, и которых я сам даже не знал, так что ни о том, чтобы положиться на меня, или на кого-то положиться мне, речи не шло. По сути они настолько раздражали меня одним своим присутствием/вниманием, что я просто прятался от всего этого на работе, якобы из-за большой загруженности (которой не было), в итоге пропустив и прощание, и поминки, и похороны. Знай они об этом, наверное, были бы в ярости, что я так поступаю с матерью, но у меня нет за это ни стыда, ни сожаления, только мысль, что что-то тут не так.

Пренебрежительное отношение к себе - следствие издевательств в школе на протяжении 7 лет, что, в прочем, не проблема. Отношение к себе как к человеку лишнему, ненужному, который тут по ошибке - уже часть характера, которая со временем перестала меня тревожить. Мы с ней подружились, и она стала привычным делом, никогда ранее не мешающим мне получать удовольствие от хороших новостей, приятных занятий, успешной работы, не отбирала краски у жизни и не мешала не терять связи с реальностью. Не мешала заботится о своём благосостоянии, вроде, например, наличия работы и здоровья, внешности. Упоминаю это сейчас, так как ресурсы беседы ограничены, и не хочется истратить их на движение в ложном направлении и решать нерешаемое.

По сути они настолько раздражали меня одним своим присутствием/вниманием, что я просто прятался от всего этого на работе, якобы из-за большой загруженности (которой не было), в итоге пропустив и прощание, и поминки, и похороны.

Получается, что для Вас не было как таковых ни прощания, ни поминок, ни похорон. Это грустно. Ритуалы при похоронах существуют для того, чтобы можно было свободно выражать своё горевание и отпускать человека. А Вы были лишены этой возможности. Эти отношения с мамой видимо так и остались не отгорёванными где-то внутри.

Отношение к себе как к человеку лишнему, ненужному, который тут по ошибке - уже часть характера, которая со временем перестала меня тревожить. Мы с ней подружились, и она стала привычным делом, никогда ранее не мешающим мне получать удовольствие

Что произошло сейчас? Почему сейчас вдруг Вам это пренебрежительное отношение к себе помешало? Как так произошло? В чём разница между тем что было раньше и тем, что теперь?

Сложно сказать. Цель, возможно, поменялась. Ну, то есть раньше она была. В школе - просто пережить и вырваться, в ВУЗе - окончить с хорошим результатом, чтобы начать карьеру, далее - найти нормальную работу, чтобы жить хорошо. Было что-то, что, возможно, отвлекало, как морковка на удочке перед носом у ослика. Следующая цель, до которой дотянутся, и всё вдруг лучше станет. Теперь ни от кого прятаться и нигде выживать не нужно, образование тоже получено. Куда дальше? Больше денег получать? Да мне и эти не нужны, когда ничего не доставляет удовольствия, то это просто бумага, помогающая не помереть с голоду, я сейчас живу на те, что остались с предыдущей работы, которые просто копились без цели кроме тех, что шли на еду и счета. Что дальше? Ну проживу ещё год. Два. Пять. Потом помру. Заболею, под машину попаду - не суть важно. Что изменится за эти несколько лет? Накоплю побольше? На что? Путешествия? Люди везде одинаковые, я везде одинаковый, всё чувствуется как пустая картонка. На хобби? В нём смысла не больше. Ну вот и по итогу чего я жду, лысину? Сейчас или потом, какая разница, если ничего не ждёт?

Ну проживу ещё год. Два. Пять. Потом помру. Заболею, под машину попаду - не суть важно. Что изменится за эти несколько лет?

Сейчас или потом, какая разница, если ничего не ждёт?

Зачем нужен закат, если после него всё равно будет ночь? Зачем нужны цветы, ведь они всё равно завянут? Зачем нужны птицы, они ведь всё равно помрут? А между тем и закат и цветы и птицы всё равно есть. Они все наполняют нашу жизнь радостью, дают впечатления, меняют состояние.

Вы можете мне не верить, но и Вы, одним своим присутствием, способны вызывать эмоции, менять состояние других людей. Вы говорите, действуете, Вы есть. Это само по себе уже меняет пространство.

Вы способны выбирать, каким будет это влияние, какими будут эти эмоции, в чьей жизни произойдут изменения благодаря Вам.

Мы были достаточно близки и она была почти всей моей семьёй

Была ли Ваша мать также успешна как Вы? Была ли она известна, популярна? Всегда ли она радовалась жизни? Всегда ли ей было легко? Однако Вы с теплом о ней вспоминаете, она оставила след в Вашей жизни и чем-то её изменила. Она ушла, но от неё остались воспоминания. Это повлияло на Вас и Вы, сами не зная об этом, несёте часть её присутствия и другим людям. Потому что действуете так, как она Вам говорила или несёте её ценности. То есть часть её теперь жива через Вас.

Вы тоже будете жить в каких-то людях, если установите с ними близкие отношения, если сможете кому-то помочь, поделиться мудростью или просто поддержать. Есть очень много людей, которым очень нужна эта поддержка.

Всё равно ведь жизнь будет длиться дальше. Как бы Вы себя в ней ни чувствовали. Так можно подумать, что можно сделать, чтобы оглянувшись назад Вы могли сказать, что в этом году было хотя-бы немного больше смысла, чем в предыдущем.

Конечно, у неё тоже были тёмные моменты, и, думаю, причиной многих из них были именно мы, и учитывая, во что это вылилось, это только подтверждает, что рожать нас было ошибкой, оно явно того не стоило, да и запомнит меня разве что кошка, если не уйдёт раньше. Выбор - классная штука, если он есть. Если бы я мог, как вы говорите, "выбирать, какие эмоции вызывать", я бы сейчас не был на этом сайте, а выбор, в жизни каких людей остаться, у меня просто отняли, назначив человеческим отбросом на всё детство, просто лишив инструментов человеческого взаимодействия. У меня был лишь выбор в том, как долго не замечать очевидного.

Выбор - классная штука, если он есть. Если бы я мог, как вы говорите, "выбирать, какие эмоции вызывать", я бы сейчас не был на этом сайте, а выбор, в жизни каких людей остаться, у меня просто отняли, назначив человеческим отбросом на всё детство, просто лишив инструментов человеческого взаимодействия.

Я думаю что Вы недооцениваете своё влияние на других людей. И возможности этого влияния.

Вы вот сейчас прекрасно проявляете своё сопротивление, ставя запрет на проявление заботы о Вас.

Вы выбираете верить тому, на что Вас "назначили", запрещая себе быть кем-то другим.

Силы - то у Вас очень много, эмоции есть (они же видны в Ваших словах - горечь, сожаление, раздражение), только используются они для подавления себя, вот это очень печально.

"Проявлять сопротивление" не сложно, если собеседник утверждает что-то, что очевидно не совпадает с реальностью.

Очевидно не совпадает с реальностью

Это ведь только та часть реальности, которая видна Вам. У других людей может быть совершенно другое видение реальности.

То, что кто-то Вам говорил - это тоже только его точка зрения. Вы свободны принимать эту точку зрения или отвергать.

Ну вот смотрите, если я Вам скажу что у Вас зелёные волосы, то Вы смиритесь с этим и будете таким себя и считать? Или же Вы покрутите пальцем у виска и засомневаетесь в моём зрении? В любом общении есть говорящий слово и есть тот, кто принимает это слово. Про Вас могли говорить всё что угодно, это ведь не означает что Вы должны верить в это и жить этим.

Я пришёл сюда в надежде получить хоть какое-то направление движения, кроме как в окно, и теперь получается, что всё, что я знаю о своей жизни, неправильно. Оказывается, что причина, по которой я здесь, а именно отсутствие каких либо эмоций в жизни - мне почудилась, ведь я "сам решаю, какие эмоции вызывать". Оказалось, что вокруг меня толпы людей, на которых я "влияю и в памяти которых останусь", просто, видимо, они прячутся хорошо. И "зелёные волосы" в зеркале мне тоже показались. Если вы сломали ногу и пришли к врачу с простым вопросом - "док, нога болит, что мне с этим делать? ", и услышали в ответ "нет, не болит, это тебе так просто сказали, иди домой", нога бы срослась? Почувствовали бы вы себя на правильном пути, или ушли бы ещё более растерянной? Обратились бы к нему повторно? Вопрос риторический, можете не отвечать.

Нет, я не думаю что Вам Ваше состояние показалось. Я знаю что Вам сейчас тяжело и искренне сочувствую Вам в этом. К сожалению, я не могу изменить Ваш взгляд на Вашу жизнь. Она только Ваша, Вы решаете как к ней относиться.

Я лишь хотела показать, что есть и другой взгляд на те же ситуации, но наверное я ошиблась в своём стремлении.