Сводная сестра не верит мне, считает вруньей и лицемеркой. Это газлайтинг или что-то другое?

Лера, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Ок

Я очень сочувствую Вам в том, что Вы столкнулись с таким отношением от мужчины.

С другой стороны, Ваша сводная сестра всю жизнь прожила совершенно в другой реальности. Для неё это родной отец и у неё свои отношения с ним, свои воспоминания о нём.

Своими словами Вы не только рассказываете о себе, но и перечёркиваете её реальность и воспоминания. Это очень тяжело принять. Поэтому реакция Вашей сестры скорее нормальна.

Я чувствую себя странно, начала сомневаться в своих воспоминаниях о детстве, в своей адекватности, так как мать, сестра и отчим все отрицают. Сегодня я поделилась с сестрой, хотела поделиться с ней (она родная дочь отчима), она начала меня оскорблять. После всех оскорблений, я понимаю что семьи у меня нет, и не было, а сегодня не стало и сестры. Мне больно

Я не могу отказаться от воспоминаний, я и так долго врала себе, делала вид что все нормально, но я уже не могу, я каждый раз чувствовала себя предателем по отношению к себе, я устала предавать себя. Я не знаю правильно ли я поступила, но факт в том что отношения наши закончились. Для нее я лгунья, лицемерка и неблагодарная тварь

Наша память очень избирательна. Сознание не допускает чтобы человек помнил что-то, что его разрушит. Вы про это помните потому что Вы смогли с этим как-то справиться, Вы оказались сильной. Другие люди об этом не помнят. Представьте себе, каково бы это им было - помнить, что они это делали, что они не вмешались. Это ведь значит принять себя способным на такое - принять себя плохим человеком. Поэтому люди и забывают. Или ещё чаще - обвиняют в этом других.

Ваша сестра защищается от информации, которая её может разрушить. Это нормально. Остальные тоже защищают себя. Это здоровая функция психики.

Другое дело, я понимаю, что Вам - то от этого не легче... Вам пришлось с этим жить и учиться справляться, восстанавливать себя.

Как мне дальше жить, я одна осталась со своей правдой. Что сказать ребенку, который привык к этим родственникам. Мне больно от того что меня оскорбили и даже не пытались принять мою позицию

Я не могу оставаться в отношениях где меня выставляют больной фантазеркой, неадекватной и лицемерной. Наверно это окончательный конец всему. С одной стороны я чувствую облегчение, так как сказала как чувствую, как думаю (не стала молчать, как это было всегда), с другой стороны мне больно что сестра меня начала оскорблять, хотя мне сложно было ей доверится

Это действительно очень больно и несправедливо, потому что Вы от этого пострадали, а люди даже не помнят. Так бывает. Вы совершили смелый поступок, заявив о своих чувствах, но бывает что за этим скрывается "ящик Пандоры" и конечно, это влияет на отношения. Теперь остаётся только принять ту реальность, которая есть.

Что сказать ребенку, который привык к этим родственникам.

Хочется сказать что конфликты взрослых людей не должны касаться детей, но в действительности дети тоже от этого страдают. Если у Ваших родителей хватит зрелости не вовлекать в этот конфликт ребёнка, то ничего особо не должно поменяться. Ваши отношения это ваши отношения.

Я не могу оставаться в отношениях где меня выставляют больной фантазеркой, неадекватной и лицемерной.

К сожалению, на процессы психики у других людей Вы никак не сможете повлиять. Человек не вспомнит ничего пока не будет готов это вспомнить и встретиться с реальностью. Поэтому что бы Вы ни делали, если Вы будете настаивать на своей позиции - это приведёт только к ещё большим конфликтам.

Это своего рода выбор между собой, своей свободой и правдой, и отношениями.

Спасибо, я понимаю - мне надо пережить эту боль. Разговоров больше не будет, они не готовы к нормальному диалогу, в я не готова отказаться от своих воспоминаниях, своей правды. Я приняла решение о разрыве отношений, пусть я для них останусь неадекватной, переубеждать смысла нет. Ребенку придется объяснить, что такое бывает и люди расходятся как в море корабли. Я просто не представляю их общение с моим ребенком, ведь они будут убеждать моего ребенка в моей неадекватности, в том что я вру. А зачем мне это? Это же почва для новых конфликтов. Чувствую внутреннюю опустошённость и боль

Я не готова отказаться от своих воспоминаниях, своей правды

Вопрос ведь ещё в том, как преподносить эту правду. Вы работали с психологом на тему того, что с Вами случилось?

Я просто не представляю их общение с моим ребенком, ведь они будут убеждать моего ребенка в моей неадекватности, в том что я вру.

Зачем им убеждать Вашего ребёнка в чём-то? Про такое обычно молчат. Говорить об этом - это риск что другой человек начнёт сомневаться и задавать вопросы, а может и тоже обвинять. Поэтому чаще всего эти ситуации просто замалчиваются.

С психологом работа идет уже около 10 лет, по мимо домогательств было и другое, я в 6 лет чуть не осталась инвалидом после падения с 3 этажа+ систематические побои, унижения. Сестра и этого не помнит, к ней он относился по другому. Дело в том что я не представляю как общаться сне с человеком, который меня оскорбил. Я не понимаю просто как после этих оскорблений, обесцениваний, продолжать дальше нормально общаться, как ни в чем не бывало. По поводу ребенка - были такие слова от сестры, что моя дочь вырастет и она ей все расскажет - какая мать у нее больная, про то что все у меня плохие итд итп)

Отчим все детство избивал и меня и мать, а в 6 лет, ломился в квартиру с криками, что убьет нас (я была одна дома), единственным спасением было для меня - выпрыгнуть в окно. В общем были сложные переломы, заново училась ходить, но обвинили меня во всем - в моей ненормальности, неадекватности. Хотя на самом деле мать меня бросила в опасности, в квартире, в которую ломился агрессивный, пьяный мужик с угрозами расправы и убийства. В общем этого тоже как будто никто не помнит, все замалчивается

Я странно сейчас себя чувствую, с одной стороны облегчение - так как сказала правду и была честна перед собой, с другой стороны чувствую себя предательницей - надо было молчать, не раскачивать лодку. Понимаю что семьи у меня нормальной никогда и не было, но сегодня я как будто окончательно это поняла. С сестрой мы разные, опыт в семье разный, никогда она меня не поймет, а я никогда на смогу с ней как прежде общаться (после всех оскорблений)

Мне очень жаль... У вас с сестрой правда, очень разный опыт в семье, разные воспоминания. Возможно ей тоже придётся 10 лет провести в терапии, чтобы придти к пониманию того, что теперь понимаете Вы.

Не обесценивайте силу того, что Вы сделали. Вы посеяли зёрна сомнений. По крайней мере это даст повод сестре и остальным для того, чтобы задуматься.

На уровне тела они всё прекрасно помнят. Телесная память сохраняется несмотря ни на что. Они не осознают того, что они помнят. В этом с одной стороны защита их психики, а с другой - это значит что какая-то часть чувствительности к телу, к своим чувствам и переживаниям у них потеряна. Впоследствии это чревато хроническими заболеваниями и "внезапными" серьёзными проблемами. Время возьмёт своё и расставит всё по своим местам, хотят этого люди или нет.

По сути получается, что Вы можете выбирать свою жизнь и быть честной с собой, а они - нет. У Вас больше свободы и возможностей.

Спасибо вам, мне легче. Значит я все сделала правильно - я выбрала себя. Пусть время расставит все на свои места, я переживу эту боль, этот страх того, что я осталась совсем одна, без поддержки родственников. Значит это мой путь, и пройти мне его нужно в одиночку. Спасибо за поддержку

Вы сможете это выдержать.

Даже больше Вам скажу, Вы проделали очень важную работу для своего ребёнка. Большинство родовых проблем и травм происходит именно из-за такого замалчивания. Проблема существовала и раньше, говорили бы Вы о ней или нет, она была и она влияла и на Вас и на Вашу семью. Когда Вы её признали, Вы легализовали все чувства, которые с ней связаны. Они смогут быть прожиты сейчас, а не через потомков, которые всё равно бы несли их на себе.