В браке 7 лет. Жена стала холодной и черствой по отношению ко мне и нашему ребёнку. Как преодолеть кизис в семье?

Спасибо. Отвечу вам сегодня до 12-00. Постараюсь описать все подробно.

Спасибо, я очень надеюсь на вас, может я сам себя конечно накручиваю, но внутреннее состояние ужасное, апатия ко всему, уже неделю толком ничего не ем, тк просто не хочу...

Александр, у вас произошли видимо некоторые события в жизни и фокус поменялся вовне. Вы смотрите на все, что вас окружает и стараетесь изменить мир вокруг себя. При этом естественное желание каждого - жить лучше.

Спросите себя - как именно вы хотите жить? Что вы хотите в жизни? Что для этого готовы делать? Именно ВЫ САМИ что готовы делать, что вам приносит радость, спокойствие и движет к счастью? Вы точно знаете, как должны поступать другие и какими они должны быть. При этом с ними вы не разговариваете, не доносите информацию о своих потребностях, а говорите именно о том. Как они должны измениться.

Но они (скорее всего и вы сами) не знаете, ЗАЧЕМ? .

У вас есть подсознательная мотивация (она есть у нас всех), которая как-то звучит - вам что-то точно нужно для себя. Рекомендую именно на этом сфокусироваться - на своем состоянии, на своих чувствах, на своих целях, на своихдействиях и все разговоры с супругой проводить именно в таком формате: рассказывать ей, что происходит у вас, с вами, что когда вы чувствуете и делаете, что хотите... Перестать говорить "ты должна", "ты не делаешь", "ты не такая", я рассказывать как вам хорошо или плохо и говорить, что бы вы хотели.

Если вы осознаете, что просто хотите отдыхать чаще - скажите.

Если хотите гулять с ребенком -скажите.

Если на футбол - скажите.

Если хотите секса - скажите.

И если чего-то недополучаете - скажите именно об этом и о чувстве СВОЕМ.

Например: "мне хочется секса. Его Нет. Мне грустно и я злюсь. " это одно и звучит совсем не так, как возможно вы обычно сказали бы:

"Ты обещала, но так секса и не было! Ты меня бесишь! "... Суть одна, а фокус в одном случае на себя и при этом вы располагаете к себе и есть интерес к вам, а во втором случае воспринимается как "наезд", хочется защищаться и не хочется с вами ничего обсуждать...

Это первая часть марлизонского балета: вам нужно научиться понимать, что вы хотите, что любите делать, что чувствуете и говорить именно об этом.

Вторая часть - принимать людей и их картину мира такими, как они есть. И позволить им развиваться в таком ритме, как они могут. Не пинать и не тянуть вперед. У каждого свой ритм и нельзя причинить добро.

Спрашивая "дорогая, чем тебе помочь"? "дорогоая, как ты? " - вы научитесь слышать и слушать. Мир зеркален. Поэтому если мне говорят "меня не слышат", то я точно знаю, что это взаимно и скорее всего нет желания услышать партнера.

Когда вы научитесь интересоваться партнером и научитесь слушать и слышать ее - тогда будут слышать и вас. Никак иначе.

Ее картина миры иная чем у вас. Ее понятие "забота" возможно иная чем у вас.

И ее понятие "успех" тоже.

Или вы как баран упретесь и будете настаивать на своем и останетесь один со своей картиной мира, или вы станете настоящим хозяином семьи и жизни, который управляет так, что каждому хорошо. Ваша семья нуждается в мудром и гибком хозяине, который спокойный, уверенный и может прощать ошибки.

В этом ваша сила.

Больше отдыхайте, замедляйтесь, не спешите. Суета и скорополительные решения не дают той глубины, которую вы ищете в жизни.

На этом я бы хотел завершить консультацию.

Нажмите кнопку "завершить" и напишите отзыв. Спасибо.

Да, вы правы, я в последние года 2-3 очень мало общался с супругой, она меня спросит как дела на работе или что нового, а я просто отвечал, всё хорошо и нового ничего нет... В этом видать моя ошибка была, что я просто не умел говорить с ней, на какие то другие темы тоже особо не общался, я с вами согласен, что общение сближает, но вот трудно перестроить на такой лад, хотя на работе я с коллегами нормально могу общаться, может просто я не на те темя общался с женой (если это можно было назвать общением) и просто нужно найти то, что нам обоим интересно будет. Да, вот вы тему секса затронули, да бывали случаи, когда да, ей не хотелось, но мне охота было, я просто уговаривал её добрыми словами и она как то больше тянулась ко мне. Как вы думаете, сколько времени уходит у пар на то, чтобы наладить утраченные взаимопонимание и вернуться в докрищисный уровень отношений при условии, что будет выполнено всё то, о чем вы написали выше?

Это я последнее, что хотел бы у вас узнать.

Александр, все бывает по-разному. У каждой пары все по-разному... Вы возвращайтесь в настоящий момент и начинайте с небольших шагов. Дорогу осилит идущий.

Если вы поняли, что все дело не в окружении, а в вас, то начинайте меняться.

Будет желание двигаться продуктивно и эффективно, не давать себе свернуть с намеченного - обращайтесь. Поработаем в платном формате. Каждому из нас важна регулярная поддержка.

Спасибо.

Спасибо Вам огромное за очень дельные и жизненные советы!

Завершите, пожалуйста, консультацию. Нажмите на кнопку "завершить консультацию" и напишите, пожалуйста, отзыв. Что вам было важно и ценно (если такое было). :-)