Биполярное расстройство или желание скинуть ответственность на болезнь?

Мне 26 лет, детей и мужа нет, работаю на фрилансе. Совсем недавно близкие мне люди натолкнули меня на мысль о биполярном расстройстве, о том, что начали замечать всё ярче, что я живу от цикла к циклу и они становятся неадекватными. Меня привело это в такой дикий ужас, что от страха и осознания, казалось, что жизнь рушится и всё то, что я считала моим лучшим состоянием и проявлением, может быть болезнью. Я думала об этом раньше, изучала, но мне почему-то не хотелось видеть никаких схожих с этой болезнью симптомов. Сейчас, проанализировав свою жизнь, из того, что я могу вспомнить, это очень похоже на правду. Но есть одна проблема, по которой я не могу обратиться за помощью. В 2019 году я впервые попала к психиатру в состояние тяжёлой депрессии, мне долго не могли подобрать лечение, от препаратов меня то выкидывало в эйфорию, то обратно в состояние депрессии, я то спала сутками, то не спала неделями, я сменила около 5 специалистов и остановилась на одной из 5 схем лечения, но у меня развилась ужасная зависимость от препаратов и от страха, что всё это только убивает меня, а не помогает, я постепенно сама прекратила приём спустя год. Я с ужасом вспоминаю полгода до приёма и обращению к врачам и потом ещё год после. После этого я боялась обращаться за помощью и возвращаться к приему таблеток. Продолжала жить то в состоянии депрессии, то на подъёмах, но пожалуй последние такие эпизоды подъёма и падения меня напугали и заставили задуматься. Но я не могу отследить ту грань, где это может быть болезнью, а где я могла сама всё это придумать? У меня нет нейтральных состояний в жизни, я либо живу на высоте эмоций и четко понимаю, чего хочу и как это получить, либо скатываюсь в состояние ходящего трупа с кучей вопросов внутри себя и нежеланием вообще двигаться и существовать. Дополню, что я не романтизирую психические расстройства, мне было безумно сложно и больно вообще осознать проблему при первом походе к психиатру, возможно, моя закрытость и испуг сыграли роль неправильного диагноза или подбора лечения. И сейчас больше всего я боюсь очередного неверного диагноза и очередных схем, которые сделают из меня овоща.