КонсультацииОтношения в парах

Как понять, стоит ли бороться за отношения или лучше отпустить? Партнёр не хочет идти на компромисс

14 окт. 2021
Анастасия
Отношения давно не приносят мне удовлетворения, кроме периодически приятных моментов. Попытки поговорить с партнёром о том, как бы я хотела скорректировать наши отношения, сводятся к ответу, что он менять ничего в своём поведении не будет, потому что дословно "я такой человек, мне так комфортно себя вести, если я буду что-то менять в своём поведении, мне станет некомфортно". Попытки на своём примере показать теплое отношение не дают успеха. Дело касается в целом мелочей, но суть сводится к тому, что мне нужно более теплое его отношение, а он говорит, что раз изначально не влюбился, то не стоит этого ждать в дальнейшем. Он называет наши отношения не иначе как близкой интимной дружбой, его все устраивает, за исключением того, что периодически треплю ему нервы. Стоит ли оставаться с этим человеком, одаривать его теплом и заботой и надеяться на взаимные ответные чувства в перспективе, или стоит отпустить эти отношения?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
14 окт. 2021

Анастасия, здравствуйте. Можем с Вами пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Есть время сейчас быть на связи на сайте?

14 окт. 2021
Анастасия

Здравствуйте, да

14 окт. 2021
Анастасия

Я осознаю, что это все самообман - я хочу романтических отношений, знаю, что он довольно хороший, чуткий человек, но для него только объект для секса. Но при этом я хочу, чтобы была хотя бы иллюзия отношений - ласковые слова, больше общения.

15 окт. 2021

Анастасия, ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы.

1. Как долго вы в отношениях?

2. Сколько лет Вашему партнеру?

3. Проживаете вместе или отдельно?

4. Был ли уже между вами разговор о расставании?

Что касается Вашего предыдущего сообщения:

Я осознаю, что это все самообман

Для чего Вы себя обманываете? Находитесь ли в согласии с собой? Устраивает ли Вас такая жизнь? Хотите ли Вы её поменять?

Я хочу, чтобы была хотя бы иллюзия отношений

Про иллюзию отношений те же самые вопросы.

Плюс как Вы думаете, изменится ли человек, который даже говорит, что не готов меняться?

15 окт. 2021
Анастасия

1. 1 год и 4 месяца

2. Ему 23 года

3. Раздельно.

4. 5 раз мы приходили к тому, что в ссоре я спрашивала, что делать дальше, как нам быть, он говорил, что ничего не хочет, и проще расстаться.

А я обещала, что не буду больше трепать его нервы, он соглашался, но в последний раз уже очень со скрипом. Это единственное, что его не устраивает - то, что если что-то не так, как хочу я, я устраиваю сцены (дословно).

Для чего Вы себя обманываете? Находитесь ли в согласии с собой? Устраивает ли Вас такая жизнь? Хотите ли Вы её поменять?

Я не хочу расставаться с этим человеком, а быть с человеком, для которого я просто объект для секса, мне некомфортно. Поэтому я хочу верить в иллюзию и верю, что он тоже привязан ко мне, но так отчужденно к моим мелким желаниям себя ведет потому, что я год треплю ему нервы, давлю на него, он устал от этого.

Плюс как Вы думаете, изменится ли человек, который даже говорит, что не готов меняться?

Честно, я бы на его месте уже давно с собой рассталась, потому что мои бесконечные разговоры об одном и том же, "вынос мозга", сделали атмосферу нашего взаимодействия критической. Мне бы тоже абсолютно ничего не хотелось ничего делать для такого человека. Но при этом он весьма чуткий и внимательный в целом ко мне, его нельзя назвать эгоистом или тираном. Поэтому я полагаю, что если в наших отношениях благодаря моим усилиям станет ему тихо и спокойно, когда он увидит, что я слышу и уважаю его желания и нежелания, тогда он тоже станет мне уступать в моих хотелках и хотеть делать для меня больше, чем раньше.

15 окт. 2021
Анастасия
Находитесь ли в согласии с собой? Устраивает ли Вас такая жизнь? Хотите ли Вы её поменять?

Я не в согласии с собой, потому что я осознаю свою недостаточность в качестве партнёра. В целом жизнь не устраивает, кажется бессмысленной, причём уже давно, лет 5. Поменять жизнь хотелось бы и в целом, но с моим багажом не представляется возможным.

15 окт. 2021

Анастасия, спасибо за подробные ответы. В первую очередь, необходимо работать со своей самоценностью. Согласитесь, вряд ли партнёр начнёт относится к Вам иначе, больше ценить и уважать, дорожить отношениями, если Вы сами себя не цените.

Что чувствуете, когда пишите, что осознаете свою недостаточность, что находитесь в несогласии с собой? Что сопутствует таким мыслям? Кто их поддерживает, кроме Вас?

Как бы Вы поменяли свою жизнь?

15 окт. 2021
Анастасия
Что чувствуете, когда пишите, что осознаете свою недостаточность, что находитесь в несогласии с собой? Что сопутствует таким мыслям? Кто их поддерживает, кроме Вас?

Чувствую горечь, сожаление о том, что повторяю поведение мамы, которое всегда считала отвратительным, её ошибку. Чувствую бессилие от того, что осознаю, что так себя вести нельзя, но продолжаю себя так вести, эмоциональные вспышки опережают разумную оценку ситуации в преддверии конфликта с партнёром. Осознаю, что я глупая и безвольная, раз не могу взять себя в руки и начать вести себя правильно по отношению к партнеру. Я ни с кем не делюсь этими переживаниями, у меня нет подруг, я в них никогда не нуждалась, а с родителями обсуждать не хочу.

Как бы Вы поменяли свою жизнь?

Я бы хотела стать женщиной, которая слышит, принимает партнёра, с которой хорошо и комфортно. Которую есть за что любить, которая будет нужна.

изменено 16 окт. 2021

Как складываются сейчас Ваши отношения с мамой? Вспомните моменты, когда Вы были довольны собой, принимали себя.

Сейчас Вы решили этими переживаниями начали делиться, правильно ли я понимаю, что появилась некая готовность к переменам?

Вы пишите, что так себя вести нельзя, а как можно? Напишите, как хотели бы себя вести, как реагировать? Что будет в Вашем поведении являться "правильным" по отношению к партнёру? Попробуйте все негативные формулировки по отношению к себе заменить на желаемые.

изменено 16 окт. 2021
Анастасия

Мама тянется ко мне, но у меня к ней холодное, равнодушное отношение.

Довольна собой - когда покорила сложную горную вершину, было воодушевление, что я могу все. А так же, когда мой партнёр счастлив со мной, меня радует, что я могу быть причиной его счастья.

Появилась некая готовность к переменам?

Я готова, но не вижу как меняться, а если и вижу, то боюсь, что у меня не получится. Например, сейчас я столкнулась снова с тем, что партнёр не хочет встретиться, первая реакция снова его уговаривать, стимулировать, как Вы ранее сказали "манипулировать". А он мне всегда говорил, что если он говорит Нет, надо просто согласиться. Ему важны спокойствие и тишина, а после наших последних ссор наверно ещё острее это ему нужно. Это единственное, о чем он меня просит, а я даже это ему даю с трудом, потому что мне кажется, что если я не буду тянуться к нему, оставлю в покое, то он потеряет ко мне интерес, решит, что я отдалилась от него осознанно, и не будет сам идти на контакт и предлагать встречи, и вздохнет спокойно, что меня нет, что больше не будет постоянных ссор.

Что будет в Вашем поведении являться "правильным" по отношению к партнёру?

Учитывать, понимать его желание побыть одному, а не видеть в этом то, что я ему не нужна и переживать из-за этого.

Принимать, понимать его спокойное отношение ко мне, что он не влюблен, поэтому не ждать от него романтических действий и желания проводить со мной много времени.

Спокойно относиться к тому, что моё желание встреч, ласковых сообщений и жестов он не удовлетворяет, потому что по идее, если человек не хочет, если человек так относится ко мне, то заставлять его - его только усугублять положение.

А если кратко, я хочу наконец принять, что он не испытывает ко мне значительных чувств и перестать страдать от этого.

Отзыв о консультации

Я очень сильно благодарна за внимательную консультацию, чётко и умело поставленные вопросы, которые буквально развернули, встряхнули, перевернули моё сознание. Работы ещё предстоит много, но я хотя бы чуть-чуть лучше стала видеть, словно надела коррекционные очки. Спасибо, Ольга!

Анастасия