Стоит ли бороться за отношения?

Людмила555, Здравствуйте! Вы написали, что
"Хочется увидеть наши отношения со стороны, чтобы понять, стоит ли за них бороться."
- как думаете, почему Вам не хватает собственного взгляда, чтобы разобраться в этом?

Правильно ли я понимаю, что основной вопрос, который Вас терзает, можно сформулировать так: "сохранять отношения или нет"? Если нет, переформулируйте или дополните, наверняка это не все.

Добрый день, Ольга!
Основной вопрос вы поняли правильно. Мне комфортно в тех условиях, в которых я живу. Но я боюсь, что я просто изведу себя подозрениями или потеряю доверие к человеку, с которым живу. Хотя в подобных ситуациях, которые происходили и раньше, я всегда "переступала" через свои страхи/подозрения и убеждала себя жить дальше и улыбаться.
По поводу собственного взгляда: мне не всегда хватает объективности, я часто не слышу голоса разума и действую импульсивно. Когда же я слышу чью-то мнение, то мне легче увидеть ситуацию с разных сторон и тогда уже принять решение.

Спасибо.

Звучит несколько противоречиво: " Мне комфортно в тех условиях" и "изведу себя подозрениями или потеряю доверие к человеку,". Вы одновременно испытываете и комфорт и дискомфорт?

Из чего состоит тот комфорт, о котором Вы говорите? Из чего состоят, что составляет ваши отношения?

Вы пишите "ситуациях, которые происходили и раньше, я всегда "переступала" через свои страхи/подозрения и убеждала себя жить дальше и улыбаться.".
Это очень интересная фраза, к которой я задам несколько вопросов:
- Вас и раньше что-то беспокоило, но Вы делали усилие и принимали ситуацию (верно поняла?). Что изменилось СЕЙЧАС, что Вы решили разобраться в этих отношения?
- Вы убеждали себя.. А какое участие в этом принимает Ваш молодой человек? Как он Вас успокаивает, убеждает? Как он выражает свою потребность в Вас, свою любовь к Вам? Иными словами - как Вы чувствуете, что Вас любят, желают, что о Вас заботятся и дорожат Вами?

Ольга, спасибо за вопросы.
Большую часть времени мне комфортно в отношениях, но иногда что-то накатывает, начинаю вспоминать/обижаться/провоцировать МЧ на выяснение отношений. Комфорт заключается в ощущении безопасности, в понимании того, что рядом есть мужчина, который готов мне помочь справиться со сложной ситуацией, которому можно доверять (но недавно я узнала, что он обсуждает со своим лучшим другом мою маму и ее переезд в наш город. Мне он никогда не говорил о своем недовольстве или страхах по этому поводу. А ему высказал все. Мне обидно за такое поведение. Я всегда готова выслушать и чаще всего предлагаю какие-то компромиссы либо уступаю.)

Да, меня и раньше беспокоили подобные ситуации (общение весьма фривольного, свободного содержания с девушками, бывшими возлюбленными). Такие беседы возникают систематически. Я никогда не запрещала ему общаться с кем бы то ни было, не следила и не устраивала сцен ревности, просто просила быть честным. Когда узнавала о новой переписке, спрашивала, переживала, извинялась за свою настойчивость и мы договаривались двигаться дальше. Но сейчас мне страшно. Я боюсь, что зря теряю время. Но в то же врем боюсь потерять и МЧ. Он один из самых близких мне людей. Я ему во всем доверяю, дорожу мнением, он всегда готов меня поддержать.

А вот реакция у него на такие разговоры весьма своеобразная. Он слушает внимательно, говорит, что не изменял, это просто общение. Он не видит в нем ничего криминального. В последний раз сказал, что подруга себе нафантазировала что-то, а он просто поддерживал тон беседы. Сам МЧ никогда эти ситуации не обсуждает, не извиняется. Просто слушает меня.
Я чувствую, что он дорожит мной, моим мнением. Он говорит, что видит со мной свое будущее. Но давить на него я не могу. Не умею.

Спасибо

Людмила, спасибо за подробные ответы!

Когда Вы описываете свое отношение к перепискам молодого человека, создается ощущение, что Вы довольно терпимы и мягки, готовы принимать некоторый дискомфорт чтобы сохранять отношения. Можно сказать - идете на уступки. Верно? Говорите ли Вы друг другу о свои переживаниях и чувствах или обычно делится только один из вас?

У Вас накоплено определенное эмоциональное напряжение по поводу своего молодого человека, и Вы полагаете, что оно исчезнет, если Вы получите ответы на некоторые вопросы. И по итогу Вам важно знать - действительны ли его чувства к Вам, относится ли он к вашим отношениям со всей серьезностью, зачем нужно общение с другими женщинами (имею ввиду флирт, как Вы его описали), если его устраивают ваши отношения.

Ответить на эти вопросы лучше всего может он сам. Отвечает ли он на них и доверяете ли Вы его ответам?

Он говорит, что видит со мной свое будущее.

А вы с ним выстраивали, описывали это будущее? Ваши представления о нем совпадают? Ранее Вы писали, что ГОТОВЫ к беременности, а МЧ переносит. Хоть Вы и писали, что он тоже готов, но потом привели примеры его размышлений, который свидетельствуют об обратном. Готовность - это настроенность на действие, а не поводы для переноса или отмены.

Людмила555, Очень хочется поддержать Вас. Это всегда очень тяжело - быть в нерешительности и растерянности, сомневаться. Для принятия решения Вам нужно четко понимать - чего Вы хотите от отношения, от мужчины, который будет рядом, на какие уступки готовы идти, а что принципиально. Важно понимать в чем Вы готовы принимать мужчину, не стремясь менять его, и не ломая себя! Все мы подстраиваемся в паре, но подстраиваться и ломать себя - не одно и то же.

Прислушайтесь к своим ощущениям - в душе, в теле - как они отзываются на настоящие отношения? Экологичны ли они?

Ольга, спасибо вам за внимание. Вы задаете вопросы, на которые мне страшно писать ответы. Даже страшно думать над ними.

Про переписку: вы верно поняли, я готова уступить, чтобы сохранить гармонию. Не хочется нарушать личные границы другого человека, ставить ультиматумы. Переживаниями всегда делюсь лишь я. МЧ всегда слушает и чаще всего говорит, что это глупости / что я ему нужна / мы вместе. Он никогда не отмахивается от меня и моих страхов/сомнений.

Вы абсолютно правы относительно моих переживаний по поводу флирта. Но ни разу он не ответил, зачем делает это. Сам по себе МЧ - открытый, дружелюбный, коммуникабельный. Его самооценка гораздо выше моей. Он располагает к себе, умеет очаровать. Я уверена, что начиная общение с девушками (чаще всего по работе), он не преследует цели изменить/причинить мне боль. Просто увлекается и не подозревает, что его слова могут меня ранить.
Я доверяю его словам относительно того, что он мне не изменяет.

МЧ никогда не говорит, что любит меня. Мы вообще не признаемся друг другу в этом чувстве. Чаще я говорю, что он мне дорог/близок/нравится. И только после моих слов он может сказать, что испытывает тоже. Но при этом если у меня сломалась сигналка на машине, он приедет и поможет. Если я сомневаюсь в правильности парковки - звоню ему. Он ждет, когда я приеду на работу/ в зал / к маме и позвоню ему сказать, что все в порядке.

Раньше он со мной многим делился, но в последние месяцы из-за большого объема работы закрылся, он очень устает. Я обижаюсь из-за отсутствия внимания. Пристаю к нему с вопросами и вызываю таким поведением только раздражение.

Во время последнего разговора, когда зашла речь о будущем наших отношений, он сам сказал, что видит будущее со мной, не хочет отпускать, видит в дальнейшем нас в роли родителей. Но предупредил, что гарантии дать не может. Ведь все меняется.
Про детей вы тоже правы, возможно, я сама себя обманываю, выдавая желаемое за действительное.

Ваша фраза о необходимости прислушаться к себе - правильная, но сложная. Я так легко уступаю, так много готова сделать ради близких, их комфорта, что услышать собственное мнение очень сложно. Я готова многое простить и забыть ради ощущения защищенности и счастья, ради осознания того, что кто-то мной дорожит. Сами отношения не вызывают у меня отвращения. Мне хорошо рядом с МЧ.

так много готова сделать ради близких, их комфорта

- комфорта ли? Иногда страх нарушить сиюминутный комфорт (или его иллюзию) может быть причиной последующего большего дискомфорта. Если Вы на что-то закрываете глаза, подумайте - готовы ли Вы и дальше это делать?

И хотела бы снова вернуть Вас в начало прошлого сообщения - Вам страшно писать ответы. То есть Вы их знаете (или думаете, что знаете)... Но что-то в них Вас пугает. Очень важно видеть разницу между принятием (даже пугающей) реальности и избеганием принятия реальности.

Создается ощущение, что в ваших отношениях есть какие-то неясности, "темные пятна", где каждый додумывает за другого. Я могу ошибаться - это просто ощущение (думаю Вы понимаете, что переписка и реальное общение отличаются и я могу что-то упускать, не видя Вашей внешней реакции, эмоций и т. д.).

Про темные пятна вы правы. Я думаю, что мы просто не все говорим друг другу, потому что не хотим лишних вопросов.

Только что мы еще раз поговорили. И в итоге МЧ сказал, что ему надо разобраться в своем отношении ко мне, все взвесить и решить, как ему жить дальше. Я сказала, что люблю его. Он пообещал также подумать о том, что испытывает ко мне. Мне кажется, что скоро ответ на мой вопрос в теме поста решится сам собой.

Он пообещал также подумать

- какие эмоции это сейчас у Вас вызывает? Какого итога ждете и какой итог предполагаете?

Попробуйте сделать небольшое упражнение. Обращайте внимание на свои ощущения - ощущения в теле, эмоции, которые их сопровождают:

1. Представьте себя 5 лет назад - какая Вы, кто Вас окружает - какие люди события. Какие люди приятны и не приятны, какие события радую, какие хочется "пройти мимо". Как Вы относитесь к себе, как себя воспринимаете.

2. То же самое - но 2 года назад, обратите внимания на то, что изменилось.

3. Затем в настоящее время -то же самое, сконцентрируйтесь на ощущениях связанных с окружением, событиями, самой собой - как в первом пункте.

4. Теперь представьте себя в будущем, через год - что изменилось, кто рядом с Вами, какие люди, как изменились жизненные обстоятельства, как Вы себя при это чувствуете?

5. То же самое через 2 года и через 5 лет. Обращайте внимание на свои ощущение - положительные и отрицательные, комфортно ли Вы себя чувствуете, от чего дискомфорт, что радует.

- какие эмоции это сейчас у Вас вызывает? Какого итога ждете и какой итог предполагаете?

Я с нетерпением жду его решения. Хочется надеяться, что он останется со мной, выберет меня, даст отношениям второй шанс. Я просто не могу представить, что он может решить что-то другое. Верю, что мы со всем разберемся и снова научимся друг другу доверять, забудем обиды и начнем сначала.

Упражнение как-то не задалось. Я свободно представляю прошлое и настоящее, но не вижу будущего. Даже приблизительно не могу представить свой мир через год/два/пять лет.

не могу представить свой мир через год/два/пять лет.

- очень интересно. Вам страшно туда заглядывать? А как обстоят дела с настоящим? Достаточен ли "фундамент" в настоящем, чтобы на его основе "заглянуть" в будущее?

Я бы хотела отношения сохранить. Благодаря вашим вопросам, я поняла, что они мне дороги. Но я также понимаю, что все эти переписки и неясные ответы на вопросы о будущем меня не устраивают. Я готова буду остаться, только если получу ответы на оставшиеся вопросы. Если, конечно, МЧ решит, что нам также есть смысл продолжить диалог.

Вам страшно туда заглядывать? А как обстоят дела с настоящим? Достаточен ли "фундамент" в настоящем, чтобы на его основе "заглянуть" в будущее?

В будущее заглядывать не страшно. Просто его там нет. Видимо, я не знаю, что будет в этом будущем, потому что мне важен ответ МЧ. Может, после его слов картинка в голове сложится?
Вот про фундамент не совсем поняла вопрос. Вы имеете в виду, можно ли на основе тех отношений, которые есть сейчас, построить будущее? Учитывая флирт, недомолвки, обиды и нехватку внимания с его стороны - я не думаю, что будущее возможно. Но мне хочется решить все проблемы, найти компромисс и двигаться дальше.

Учитывая флирт, недомолвки, обиды и нехватку внимания с его стороны - я не думаю, что будущее возможно. Но мне хочется решить все проблемы, найти компромисс и двигаться дальше.

- это позиция и ее важно донести до МЧ. Во избежание разочарований, каждый должен понимать - чего ждет его партнер. Сложно соответствовать чужим ожиданиям, тем более, когда их не знаешь. Чтобы двигаться к совместному будущему важно и видеть его совместно. Успехов Вам в этом, как бы не повернулась настоящая ситуация!

Т. К. Вам с МЧ предстоит разговор, постарайтесь к нему подготовиться - продумайте то, чем будете говорить, на что хотелось бы обратить внимание. Помните, что важно говорить о тех чувствах, которые Вы испытываете.

Спасибо!
Ваше понимание и поддержка очень помогли.
Надеюсь, что смогу принять правильное решение, смогу остаться верна выбранному курсу. К разговору обязательно подготовлюсь.

Рада, что смогла помочь! Сил и успехов!