КонсультацииОтношения в парах

Стоит ли бороться за отношения?

596
07 авг. 2018
Людмила555
Здравствуйте!
Мне хотелось бы получить вашу консультацию.

Мы с молодым человеком вместе 6 лет. Оформлять отношения никто из нас не хочет. Я не вижу на данный момент разницы между отношениями незарегистрированными и отношениями с паспортом. Позиция МЧ примерно такая же.
Я очень дорожу нашими отношениями. Он тоже говорит, что видит свое будущее со мной. Но при этом не может дать пожизненной гарантии, что мы будем вместе навсегда, ведь жизнь - непредсказуемая штука.

На протяжении всего нашего знакомства периодически возникают ссоры из-за нескольких вещей.

1. Его общение с другими девушками.
Я не против друзей противоположного пола, спокойно отношусь к его встречам с подругами, никогда не пытаюсь в эти отношения влезть. Но вот тон общения и качество меня смущают. Во-первых, МЧ часто преувеличивает или придумывает какие-то факты или вещи, чтобы произвести впечатление. Причем при при мне всегда говорит правду, а вот в переписке - нет (несколько раз я видела его сообщения или мне о них рассказывали). Во-вторых, он всегда флиртует. И иногда этот флирт переходит все грани разумного (поцелуи, фривольные пожелания спокойного сна, обсуждение сексуальных предпочтений). По словам МЧ, для него это просто разговоры, общение. Но девушки не всегда также спокойно к этому относятся, могут присылать свои откровенные фото, звать в гости, пытаться продемонстрировать свое внимание. Хотя большинство из них знает, что у него есть я. Во время последнего серьезного разговора я объяснила, что такое общение причиняет мне боль. Но не могу быть уверенной, что оно закончится.

2. Мы часто не понимаем друг друга, когда речь заходит о детях.
Я готова к этому шагу, МЧ тоже хочет ребенка, но вот часто переносит "дату Х", потому что чувствует, что не хватит денег/ времени/ сил. В последний разговор признался, что боится, что дети разрушат наши отношения, потому что он не может отказаться от работы, а из-за этого будет мало мне помогать.

Мне бы хотелось постараться разобраться в причинах такого поведения. Понять, как правильно реагировать на его достаточно свободное общение с девушками (я знаю, что мне не изменяют). Хочется увидеть наши отношения со стороны, чтобы понять, стоит ли за них бороться.

Заранее благодарю за помощь.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 авг. 2018
Людмила555, Здравствуйте! Вы написали, что
"Хочется увидеть наши отношения со стороны, чтобы понять, стоит ли за них бороться."
- как думаете, почему Вам не хватает собственного взгляда, чтобы разобраться в этом?

Правильно ли я понимаю, что основной вопрос, который Вас терзает, можно сформулировать так: "сохранять отношения или нет"? Если нет, переформулируйте или дополните, наверняка это не все.
07 авг. 2018
Людмила555
Добрый день, Ольга!
Основной вопрос вы поняли правильно. Мне комфортно в тех условиях, в которых я живу. Но я боюсь, что я просто изведу себя подозрениями или потеряю доверие к человеку, с которым живу. Хотя в подобных ситуациях, которые происходили и раньше, я всегда "переступала" через свои страхи/подозрения и убеждала себя жить дальше и улыбаться.
По поводу собственного взгляда: мне не всегда хватает объективности, я часто не слышу голоса разума и действую импульсивно. Когда же я слышу чью-то мнение, то мне легче увидеть ситуацию с разных сторон и тогда уже принять решение.

Спасибо.
07 авг. 2018
Звучит несколько противоречиво: " Мне комфортно в тех условиях" и "изведу себя подозрениями или потеряю доверие к человеку,". Вы одновременно испытываете и комфорт и дискомфорт?

Из чего состоит тот комфорт, о котором Вы говорите? Из чего состоят, что составляет ваши отношения?

Вы пишите "ситуациях, которые происходили и раньше, я всегда "переступала" через свои страхи/подозрения и убеждала себя жить дальше и улыбаться.".
Это очень интересная фраза, к которой я задам несколько вопросов:
- Вас и раньше что-то беспокоило, но Вы делали усилие и принимали ситуацию (верно поняла?). Что изменилось СЕЙЧАС, что Вы решили разобраться в этих отношения?
- Вы убеждали себя.. А какое участие в этом принимает Ваш молодой человек? Как он Вас успокаивает, убеждает? Как он выражает свою потребность в Вас, свою любовь к Вам? Иными словами - как Вы чувствуете, что Вас любят, желают, что о Вас заботятся и дорожат Вами?
07 авг. 2018
Людмила555
Ольга, спасибо за вопросы.
Большую часть времени мне комфортно в отношениях, но иногда что-то накатывает, начинаю вспоминать/обижаться/провоцировать МЧ на выяснение отношений. Комфорт заключается в ощущении безопасности, в понимании того, что рядом есть мужчина, который готов мне помочь справиться со сложной ситуацией, которому можно доверять (но недавно я узнала, что он обсуждает со своим лучшим другом мою маму и ее переезд в наш город. Мне он никогда не говорил о своем недовольстве или страхах по этому поводу. А ему высказал все. Мне обидно за такое поведение. Я всегда готова выслушать и чаще всего предлагаю какие-то компромиссы либо уступаю.)

Да, меня и раньше беспокоили подобные ситуации (общение весьма фривольного, свободного содержания с девушками, бывшими возлюбленными). Такие беседы возникают систематически. Я никогда не запрещала ему общаться с кем бы то ни было, не следила и не устраивала сцен ревности, просто просила быть честным. Когда узнавала о новой переписке, спрашивала, переживала, извинялась за свою настойчивость и мы договаривались двигаться дальше. Но сейчас мне страшно. Я боюсь, что зря теряю время. Но в то же врем боюсь потерять и МЧ. Он один из самых близких мне людей. Я ему во всем доверяю, дорожу мнением, он всегда готов меня поддержать.

А вот реакция у него на такие разговоры весьма своеобразная. Он слушает внимательно, говорит, что не изменял, это просто общение. Он не видит в нем ничего криминального. В последний раз сказал, что подруга себе нафантазировала что-то, а он просто поддерживал тон беседы. Сам МЧ никогда эти ситуации не обсуждает, не извиняется. Просто слушает меня.
Я чувствую, что он дорожит мной, моим мнением. Он говорит, что видит со мной свое будущее. Но давить на него я не могу. Не умею.

Спасибо
07 авг. 2018
Людмила, спасибо за подробные ответы!

Когда Вы описываете свое отношение к перепискам молодого человека, создается ощущение, что Вы довольно терпимы и мягки, готовы принимать некоторый дискомфорт чтобы сохранять отношения. Можно сказать - идете на уступки. Верно? Говорите ли Вы друг другу о свои переживаниях и чувствах или обычно делится только один из вас?

У Вас накоплено определенное эмоциональное напряжение по поводу своего молодого человека, и Вы полагаете, что оно исчезнет, если Вы получите ответы на некоторые вопросы. И по итогу Вам важно знать - действительны ли его чувства к Вам, относится ли он к вашим отношениям со всей серьезностью, зачем нужно общение с другими женщинами (имею ввиду флирт, как Вы его описали), если его устраивают ваши отношения.

Ответить на эти вопросы лучше всего может он сам. Отвечает ли он на них и доверяете ли Вы его ответам?

Он говорит, что видит со мной свое будущее.

А вы с ним выстраивали, описывали это будущее? Ваши представления о нем совпадают? Ранее Вы писали, что ГОТОВЫ к беременности, а МЧ переносит. Хоть Вы и писали, что он тоже готов, но потом привели примеры его размышлений, который свидетельствуют об обратном. Готовность - это настроенность на действие, а не поводы для переноса или отмены.
07 авг. 2018
Людмила555, Очень хочется поддержать Вас. Это всегда очень тяжело - быть в нерешительности и растерянности, сомневаться. Для принятия решения Вам нужно четко понимать - чего Вы хотите от отношения, от мужчины, который будет рядом, на какие уступки готовы идти, а что принципиально. Важно понимать в чем Вы готовы принимать мужчину, не стремясь менять его, и не ломая себя! Все мы подстраиваемся в паре, но подстраиваться и ломать себя - не одно и то же.

Прислушайтесь к своим ощущениям - в душе, в теле - как они отзываются на настоящие отношения? Экологичны ли они?
07 авг. 2018
Людмила555
Ольга, спасибо вам за внимание. Вы задаете вопросы, на которые мне страшно писать ответы. Даже страшно думать над ними.

Про переписку: вы верно поняли, я готова уступить, чтобы сохранить гармонию. Не хочется нарушать личные границы другого человека, ставить ультиматумы. Переживаниями всегда делюсь лишь я. МЧ всегда слушает и чаще всего говорит, что это глупости / что я ему нужна / мы вместе. Он никогда не отмахивается от меня и моих страхов/сомнений.

Вы абсолютно правы относительно моих переживаний по поводу флирта. Но ни разу он не ответил, зачем делает это. Сам по себе МЧ - открытый, дружелюбный, коммуникабельный. Его самооценка гораздо выше моей. Он располагает к себе, умеет очаровать. Я уверена, что начиная общение с девушками (чаще всего по работе), он не преследует цели изменить/причинить мне боль. Просто увлекается и не подозревает, что его слова могут меня ранить.
Я доверяю его словам относительно того, что он мне не изменяет.

МЧ никогда не говорит, что любит меня. Мы вообще не признаемся друг другу в этом чувстве. Чаще я говорю, что он мне дорог/близок/нравится. И только после моих слов он может сказать, что испытывает тоже. Но при этом если у меня сломалась сигналка на машине, он приедет и поможет. Если я сомневаюсь в правильности парковки - звоню ему. Он ждет, когда я приеду на работу/ в зал / к маме и позвоню ему сказать, что все в порядке.

Раньше он со мной многим делился, но в последние месяцы из-за большого объема работы закрылся, он очень устает. Я обижаюсь из-за отсутствия внимания. Пристаю к нему с вопросами и вызываю таким поведением только раздражение.

Во время последнего разговора, когда зашла речь о будущем наших отношений, он сам сказал, что видит будущее со мной, не хочет отпускать, видит в дальнейшем нас в роли родителей. Но предупредил, что гарантии дать не может. Ведь все меняется.
Про детей вы тоже правы, возможно, я сама себя обманываю, выдавая желаемое за действительное.

Ваша фраза о необходимости прислушаться к себе - правильная, но сложная. Я так легко уступаю, так много готова сделать ради близких, их комфорта, что услышать собственное мнение очень сложно. Я готова многое простить и забыть ради ощущения защищенности и счастья, ради осознания того, что кто-то мной дорожит. Сами отношения не вызывают у меня отвращения. Мне хорошо рядом с МЧ.
07 авг. 2018
так много готова сделать ради близких, их комфорта

- комфорта ли? Иногда страх нарушить сиюминутный комфорт (или его иллюзию) может быть причиной последующего большего дискомфорта. Если Вы на что-то закрываете глаза, подумайте - готовы ли Вы и дальше это делать?

И хотела бы снова вернуть Вас в начало прошлого сообщения - Вам страшно писать ответы. То есть Вы их знаете (или думаете, что знаете)... Но что-то в них Вас пугает. Очень важно видеть разницу между принятием (даже пугающей) реальности и избеганием принятия реальности.
07 авг. 2018
Людмила555
Создается ощущение, что в ваших отношениях есть какие-то неясности, "темные пятна", где каждый додумывает за другого. Я могу ошибаться - это просто ощущение (думаю Вы понимаете, что переписка и реальное общение отличаются и я могу что-то упускать, не видя Вашей внешней реакции, эмоций и т. д.).

Про темные пятна вы правы. Я думаю, что мы просто не все говорим друг другу, потому что не хотим лишних вопросов.

Только что мы еще раз поговорили. И в итоге МЧ сказал, что ему надо разобраться в своем отношении ко мне, все взвесить и решить, как ему жить дальше. Я сказала, что люблю его. Он пообещал также подумать о том, что испытывает ко мне. Мне кажется, что скоро ответ на мой вопрос в теме поста решится сам собой.
07 авг. 2018
Он пообещал также подумать

- какие эмоции это сейчас у Вас вызывает? Какого итога ждете и какой итог предполагаете?

Попробуйте сделать небольшое упражнение. Обращайте внимание на свои ощущения - ощущения в теле, эмоции, которые их сопровождают:

1. Представьте себя 5 лет назад - какая Вы, кто Вас окружает - какие люди события. Какие люди приятны и не приятны, какие события радую, какие хочется "пройти мимо". Как Вы относитесь к себе, как себя воспринимаете.

2. То же самое - но 2 года назад, обратите внимания на то, что изменилось.

3. Затем в настоящее время -то же самое, сконцентрируйтесь на ощущениях связанных с окружением, событиями, самой собой - как в первом пункте.

4. Теперь представьте себя в будущем, через год - что изменилось, кто рядом с Вами, какие люди, как изменились жизненные обстоятельства, как Вы себя при это чувствуете?

5. То же самое через 2 года и через 5 лет. Обращайте внимание на свои ощущение - положительные и отрицательные, комфортно ли Вы себя чувствуете, от чего дискомфорт, что радует.
07 авг. 2018
Людмила555
- какие эмоции это сейчас у Вас вызывает? Какого итога ждете и какой итог предполагаете?

Я с нетерпением жду его решения. Хочется надеяться, что он останется со мной, выберет меня, даст отношениям второй шанс. Я просто не могу представить, что он может решить что-то другое. Верю, что мы со всем разберемся и снова научимся друг другу доверять, забудем обиды и начнем сначала.

Упражнение как-то не задалось. Я свободно представляю прошлое и настоящее, но не вижу будущего. Даже приблизительно не могу представить свой мир через год/два/пять лет.
07 авг. 2018
не могу представить свой мир через год/два/пять лет.

- очень интересно. Вам страшно туда заглядывать? А как обстоят дела с настоящим? Достаточен ли "фундамент" в настоящем, чтобы на его основе "заглянуть" в будущее?
07 авг. 2018
Людмила555
Я бы хотела отношения сохранить. Благодаря вашим вопросам, я поняла, что они мне дороги. Но я также понимаю, что все эти переписки и неясные ответы на вопросы о будущем меня не устраивают. Я готова буду остаться, только если получу ответы на оставшиеся вопросы. Если, конечно, МЧ решит, что нам также есть смысл продолжить диалог.

Вам страшно туда заглядывать? А как обстоят дела с настоящим? Достаточен ли "фундамент" в настоящем, чтобы на его основе "заглянуть" в будущее?

В будущее заглядывать не страшно. Просто его там нет. Видимо, я не знаю, что будет в этом будущем, потому что мне важен ответ МЧ. Может, после его слов картинка в голове сложится?
Вот про фундамент не совсем поняла вопрос. Вы имеете в виду, можно ли на основе тех отношений, которые есть сейчас, построить будущее? Учитывая флирт, недомолвки, обиды и нехватку внимания с его стороны - я не думаю, что будущее возможно. Но мне хочется решить все проблемы, найти компромисс и двигаться дальше.
07 авг. 2018
Учитывая флирт, недомолвки, обиды и нехватку внимания с его стороны - я не думаю, что будущее возможно. Но мне хочется решить все проблемы, найти компромисс и двигаться дальше.


- это позиция и ее важно донести до МЧ. Во избежание разочарований, каждый должен понимать - чего ждет его партнер. Сложно соответствовать чужим ожиданиям, тем более, когда их не знаешь. Чтобы двигаться к совместному будущему важно и видеть его совместно. Успехов Вам в этом, как бы не повернулась настоящая ситуация!

Т. К. Вам с МЧ предстоит разговор, постарайтесь к нему подготовиться - продумайте то, чем будете говорить, на что хотелось бы обратить внимание. Помните, что важно говорить о тех чувствах, которые Вы испытываете.
07 авг. 2018
Людмила555
Спасибо!
Ваше понимание и поддержка очень помогли.
Надеюсь, что смогу принять правильное решение, смогу остаться верна выбранному курсу. К разговору обязательно подготовлюсь.
07 авг. 2018
Рада, что смогла помочь! Сил и успехов!