В нашей семейной жизни произошёл разлад, дорогой мне человек ушёл от меня. Как смириться?

Татьяна, здравствуйте. Прежде, чем мы начнём ознакомьтесь с условиями консультации.

Я ознакомилась с условиями консультации.

Я хотела бы понять направление своих действий, исходя из описанной ситуации.

Татьяна, правильно я понимаю, что с августа вы не разговариваете со своим мужем?

Без всякого контакта... Мне тоже не хочется контактировать, признаться - больно...

Как вы себя останавливали от контакта?

Сама не могу справиться. Болит душа...

Сочувствую вам. Как чувства при этом? На что похожа ваша боль?

Не понимаю, как могло произойти то, что произошло в моей, нашей жизни.

Как бы вы хотели, чтобы сложилась ситуация?

Весь август мы не разговаривали, находясь в одной квартире. В конце месяца он начал искать съёмное жилье. В начале сентября он съехал в другое жилье. 1. 5 месяцев забирает частями свои вещи. Приходит, когда меня нет дома. Или, просит собрать вещи в сумки моего сына, сам стоит в подъезде. В квартиру не заходит. Я себя останавливала от контакта сначала после конфликта возникшей обидой, затем, когда увидела список с адресами и телефонами, поняла, что ищет жилье - вообще закрылась, обида усилилась. Общаться не хотелось. На друг друг друга не смотрели. Избегали взглядов, и просто смотреть на человека. В душе боль. Судя из того, что произошло, следует, что нужно разводится. Я так понимаю. Если человек пошел на такой шаг, а он достаточно нерешительный по жизни. Сомневающийся (я так видела). Эти действия говорят сами за себя. В Вайбере он удалил фото ранее мной присланные.

Действия вашего мужа могут иметь разные причины - возможно он тоже обижен, зол, в замешательстве; возможно он решил, что ВЫ хотите с ним расстаться или ему надо побыть одному. Но вы этого так и не узнаете, если не поговорите с ним и не проясните его намерения и не поделитесь своими переживаниями.

Вы подробно описываете действия мужа и ситуацию, но я так и не поняла - чего вы сами хотите? Что вы чувствуете? Как должны складываться обстоятельства, чтобы вам было хорошо? И боль? Про что это?

Дело в том, что в процессе этого молчания, когда я понимала, что он собирается на выход, во мне родилось понимание, что я ему не нужна, он отказывается от меня...

Все!... В душе появилась боль... Уже был опыт расставания ранее в жизни. Вот она и пришла опять, эта боль, ни с чем не сравнимая... Понимая, что, человек принял решение, - это поступок, значит он понимает, что делает, но попыток к примирению с его стороны не было... Конфликт возник из-за его поведения. И вырос в процессе самого конфликта... Поэтому, я молча наблюдала за его действиями. В один из приходов, когда муж пришел за вещами, которые сын сложил в сумку, - он зашёл в прихожую, чаще в подъезде стоял, - были видны руки, которые тянулись к сумке - на пальце не было кольца. Все. Так быстро. Август молчим. В сентябре человек освобождает себя от кольца на пальце. Это говорит о многом. Я чувствую пустоту... Не могу принять то, что произошло. Это удивление вызвало. Горечь. Не очень понимаю, что это действительно произошло... Опустошение. Нехватку этого человека. Скучаю. Но вместе с тем - обиду, да, немалую, потому что он решил меня оставить... И в этот период молчания я металась в судебные процессы по кредиту, после операции в мае просрочка образовалась. Кредит под залог квартиры. Мы молчали. Но в этот месяц и сентябре меня трясло от процессов, подготовки материала, изучение законодательства. Потеряла сон... А у него проходили дни - поесть, посидеть за компом, в магазин сходить, приготовить сумку еды на работу... Поспать... Хотя он знал, что процессы начались. Да и видел меня за ноутбуком, в ворохе бумаг... Я перестала спать. Засыпать. Просыпалась в 4. Вместе с происходящим в семье - эти поиски жилья... Я психологически уже не справлялась. Обратилась к неврологу за помощью. Нужны были уже препараты, чтобы с ума не сойти... И вот мой родной и близкий - как я думала, - готовил себе побег... Тихо, незаметно удалился... Сначала потихоньку носил мелкие вещи, затем приобрел электрическую плиту, посуду... Это было видно из стоящих сумок... За всем этим наблюдать было невыносимо!!! Изматывало. При том, что я после нейрохирургической операции. В мае прооперирована. Такой себе реабилитационный период получился... Вобщем, крах.

Не могу принять то, что произошло. Это удивление вызвало. Горечь. Не очень понимаю, что это действительно произошло... Опустошение.

Сочувствую, это действительно тяжело принять.

Вы чувствуете обиду, а это и грусть, и злость одновременно. Оба чувства нормальны при расставании. Хорошо, если у вас есть рядом близкие, которые могут поддержать вас в этой ситуации. Конечно и к психологу можно походить на терапию, чтобы с ним прожить эмоции.

Самым терапевтичным и полезным является высказывание своих чувств и переживаний объекту на кого они направлены. Именно поэтому я настаиваю, что разговор с мужем необходим. Это полезно для ВАС - высказаться, проговорить, поделиться своим чувствами, не для него.

А вы выбираете 

Я перестала спать. Засыпать. Просыпалась в 4. Вместе с происходящим в семье - эти поиски жилья... Я психологически уже не справлялась. Обратилась к неврологу за помощью. Нужны были уже препараты, чтобы с ума не сойти... И вот мой родной и близкий - как я думала, - готовил себе побег...

За всем этим наблюдать было невыносимо!!! Изматывало.

Как вы сейчас? Как видите развитие событий?

Дело в том, я упустила в описании одну деталь. Вместе с вещами я передала письмо. 13 октября, если точно. Оно несло в себе содержание с вопросом - когда и как мы забросили друг друга. И позволили образоваться яме. Коротко если - в таком направлении. И я задаю вопрос в нем - ты отказался от меня? Я так понимаю. Ответа не последовало. В письме не было описания моих всех переживаний. Это письмо было ради вопроса выше. Итог - молчание. Полнейшее. Будто меня не существует.

Я поняла, что я для себя должна ему выговориться. Возможно письмом. Мне так проще. Как вы сказали - мне нужно для себя самой. Да. Несколько дней назад возникли такие мысли. Вот у меня появилось такое стремление. У меня состояние сейчас психологическое нестабильное. Один день мне более менее спокойно. Тихо. Я наедине с собой. Какая то мысль придет и даст успокоение... Сто мне так лучше... Психика успокаивается. Потом будто просыпаюсь!. Возвращаюсь мыслями к добрым нашим отношениям и теплым. Расстраиваюсь. Тоска. Грусть... Отчаянье. Потом получаю холодный душ мыслями о последних событиях. Потом приходят сожаления о потере ХОРОШИХ отношений. Неприятные мысли об одиночестве. Что буду куковать теперь вот так сейчас... Третий брак распался... Появляется чувство о своей такой неполноценности... Ненужности. Что он нашел мне замену... Это роняет чувство достоинства своего... Обида волной поднимается... Значит, осталась одна... Сбежал! Смятение чувст во мне!!! Все пазлы смешались. Волнообразно так и бросает в чувствах из стороны в сторону...

Я поняла, что я для себя должна ему выговориться. Возможно письмом.

Письмо - прекрасная психологическая техника высказать несказанное, особенно если трудно встретиться и поговорить.

Напишите всё, что посчитаете нужным о своём состоянии (не обязательно отдавать письмо) можно просто помочь себе таким образом выплеснуть эмоции.

Расстраиваюсь. Тоска. Грусть... Отчаянье. Потом получаю холодный душ мыслями о последних событиях. Потом приходят сожаления о потере ХОРОШИХ отношений

Солидарна с вами, хорошие отношения грустно терять.

Неприятные мысли об одиночестве. Что буду куковать теперь вот так сейчас... Третий брак распался... Появляется чувство о своей такой неполноценности... Ненужности. Что он нашел мне замену...

Что пугает больше одиночество или ненужность?

В октябре 2019 года я потеряла маму. За две недели. Жили друг от друга далеко. Мама жила в том городе, откуда муж ко мне приехал. То есть - из детства). Мама его знала. Он маму. Мне с 3 класса тогда не муж нравился. Но жизнь развела на 30 лет. У обоих 2 брака позади. Свободны. Нашлись в сетях. Общались по Вайберу. Вот и получилась семья. Когда мамы не стало я сломалась. Жизнь такой тусклой стала... После ухода мамы тетка - сестра мамы между мамиными клиническими смерт - квартиру на себя оформила. Я у мамы одна... Я так хотела увидеться с мамой ещё. Мечтала к ней поехать... Увидеть! Поговорить! Так виделись иногда в Скайпе. И по телефону. И эта трагедия меня изменила... 18 октября было 2 года... Ещё очень больно... Теперь в этот день я ревела одна... Весь день... Рядом уже нет мужа... Тяжёлый день был. Очень. Ей вот все и рассказывала, как ребенок... Как мне ее не хватает! Очень... Муж раньше потерял родителей - 10 лет назад отца сначала, на руках ушел, а потом мама через год... Тогда он ушел из вторых отношений неофициальных, 10 летних, жил у мамы, она одна была и уходила. Его поддерживали два друга. Не семейных. К нему переселились - квартира позволяла. Он вероятно забыл, как это больно!!! Родителей любил, один в семье, они его тоже... Но вот после этого, краски посерели для меня, весёлости поубавилось, а так я юморной, энергичный человек, с фантазией... Все попритихло. В 2020 ковид схватили семьёй. Я мужа в стационар отправила, переживала. Его быстро восстановили. Симптомов немного было. У меня по полной все скопом, тяжело... Но я не могла оставить сына 15 лет дома и собачку. Лечили меня дома врачи. Месяц. Никак не поддавался... Ну а потом начали двигаться в сторону операции все же, так как из-за ковида ее отменили (в ноябре 2020 должны были сделать. Отделение закрылось. И я заболела). Получилось, много негативных событий. Восстанавливалась тяжело. Отношения близости почти не присутствовали. Но это ещё и из-за мужа, надо сказать... С возрастом он это переносил с таким взрывом, что голова резко болела и сердце выпрыгивали. Он гипертоник. Меня это последний раз напугало... Я знаю, что летальность бывает... То что видела - меня напрягала реакция... Ну а мне эти контакты тоже не совсем нужны были... В силу климактерических изменений и состояния... Этот аспект я не освещала в обращении выше. Как то справлялся сам по мужски, по потребности. У него в роду все двоюродные братья и племянники почему то одни живут. И друзья его тоже. Он, можно сказать, в семье был. И говорил, что парням так не везёт - не получилось ничего. Каждый живёт один. Это отступление...

В отношении письма - я хотела написать обо всем, но отдать ему. Не пустить на воздух. А сказать что думаю, что чувствую. И написать, что отпускаю его. Я хотела быть откровенной и открытой. Не так, как поступил он. Правильно ли это будет с моей стороны???

Или ничего не делать. Закрыть все контакты, удалить все, блокировать воспоминания и мысли, (это очень непросто, я уже знаю... ), избавиться от всякой мелочи дома - отдать остатки вещей, стоят ещё сумки мной собранные... И заняться разводом...

Как я понимаю, что человек ушел в другие отношения.

Меня ранит и ненужность и тоску вызывает одиночество в перспективе. Так как других отношений я не хочу больше. Это сложно. Осваивать кого то, притираться, - нет. У меня нет таких сил. Да и не хочу больше испытаний подобных. Поэтому, одиночество видится... А ненужность - это синоним предательства в моей ситуации... Получается, что со мной так можно поступить? Взять - уйти, удалять фото, забыть? ... Выбросить из жизни... Это просто??? ...

В отношении письма - я хотела написать обо всем, но отдать ему. Не пустить на воздух. А сказать что думаю, что чувствую. И написать, что отпускаю его. Я хотела быть откровенной и открытой. Не так, как поступил он. Правильно ли это будет с моей стороны???

Здесь не может быть правильных или не правильных действий, когда речь идёт о чувствах. Если у вас есть такая потребность, значит пишите.

Меня ранит и ненужность и тоску вызывает одиночество в перспективе.

Мне кажется, важнее быть нужной себе. Одиночество - понятие туманное. Можно жить с кем-то и испытывать тоску, а можно жить одному и испытывать радость от возможности заботиться о себе.

Получается, что со мной так можно поступить? Взять - уйти, удалять фото, забыть? ... Выбросить из жизни...

Это действия вашего мужа - не берите ответственность на себя за его действия.

Татьяна, наше время бесплатной консультации подходит к концу, но мы всегда можем продолжить работу на платной основе. Я надеюсь, что было что-то полезное в нашем общении. Я попрошу вас закрыть консультацию. Спасибо вам, что поделились и были открыты. Всего доброго.