Разводимся после 19 лет жизни, дочь не хочет оставаться со мной. Как с этим смириться?

Здравствуйте, Николай! Вы пишете, что жена разводится с Вами" даже не предупредив", Но при этом сам описываете, что у жены с 2014 года уже был любовник, что Вы знаете, что у неё есть другие отношения и она их даже не скрывала "громкие разговоры с ним по телефону, он заезжал за ней прямо к подъезду нашего дома". И получается, что именно Вы изъявили желание расстаться с ней "В порыве собираю ее вещи и говорю, что не хочу ее больше видеть в нашей общей квартире". К тому же у Вас самого есть другие отношения вне семьи с 2014 года - то есть Вы не одиноки, судя по Вашим словам "У меня с 2014 года были вторые отношения, начал изменять". Почему же Вы пишете, что остались у разбитого корыта и говорите про одинокую жизнь?

Получается, что из 19 прожитых совместно лет брак трещал по швам уже более 12 лет - жена заводила отношения на стороне и Вы тоже ей изменяли. И теперь просто всё подошло к логическому концу - каждый пойдёт своей дорогой с кем-то, кого он полюбил вне семьи. Поясните, что именно Вас так печалит и тревожит теперь, когда нет нужды лгать и изменять? Ведь теперь Вы получили свободу и нет нужды вести двойную жизнь, терпеть измены и самому изменять - живите с кем хотите, встречайтесь с той, к кому у Вас душа лежит. Тем более, что Вы остались на прежнем месте (это жена из дма съехала), так что Вам даже менять место жительства не придется. Чем Вы расстроены?

А самое главное дочь 18 лет заявляет что будет жить м ней. Вот это уже был удар поддых! Т. К. На дочери все и держалось, т.к. я не уходил чтобы дать ей образование. И вот теперь я сижу у разбитого корыта. Как пережить такое решение дочери, что мне делать дальше

Что касается дочки, то взрослой девушке вероятно удобнее жить с матерью. Более того, через какое-то время она, как большинство молодых женщин, полюбит кого-нибудь и будет жить со своим мужчиной, а не с отцом или матерью. Это не означает, что отец ей не нужен или что с ним отношения разрываются. Учитывая, что у Вас есть отношения с другой женщиной, дочери может не хотеться встречаться с Вашей любовницей, которая возможно будет посещать Вас, если Вы с женой разводитесь. Ревность к новой женщине со стороны дочери вполне может присутствовать. Возможно поэтому дочь предпочитает жить отдельно от Вас. Как думаете?

Развод с женой не является препятствием, чтобы помогать дочери с учебой и оплачивать её образование - для этого совместное проживание не требуется, так ведь? Поддерживать отношения с дочерью и оплачивать её расходы можно, не деля с ней одну жилплощадь, а встречаясь, созваниваясь, переводя деньги. Или дочь сейчас не хочет Вас видеть и не хочет получать от Вас помощь? Или жена против того, чтобы Вы платили за образование дочери? Поясните подробнее ситуацию.

Основная проблема не в жене. В моей картине мира дочь не должна была от меня уехать. Вот в этом проблема. Я не был готов к такому решению с ее стороны. По поводу финансов конечно я ее не брошу. Общение пока пострадало. Что мне сейчас сделать, чтобы восстановить общение с дочерью? Проявлять активность или наоборот затаиться?

Николай, чтобы выбрать тактику общения с дочерью, важно разобраться в нескольких вопросах. Дочь идет на контакт с Вами, когда Вы хотите поговорить с ней? В каком она сейчас настроении (печальная или злится, или что-то другое)? Как она относится к разводу родителей? Винит ли кого-либо (отца или мать) в этом разводе?

Хочет ли Ваша жена, чтобы дочь общалась с Вами, или, наоборот, препятствует этому общению?

Дочь сейчас учится или только будет поступать в этом году? Какие у дочери планы на лето? Кто обычно финансирует её каникулы, у кого она просит деньги на свои покупки и развлечения?

На данный момент переписываемся в Вк. Без фанатизма конечно. Про отношение к разводу тему не поднимал. Настроение помоему нормальное, т.к. гуляет, ходит к подругам на др.

Про жену не знаю запрещает или нет. Точно уверен что много негатива доносят до дочки про меня. Там еще теща "помогает". Дочь учиться, заканчивает 1 курс вуза. Финансово не отказываю. Но основная проблема была в том, что я вел себя с ней несколько деспотично. Не разрешал оставаться у парня на ночь, ему 24, ей 18. Просил возвращаться не поздно с гулянок. Жена же была более добрая, ничего не запрещала. Мое поведение было обусловлено только заботой и беспокойством, но для дочери это выглядело наверное как моя придурь. Это я сейчас понимаю...

Николай, если Вы многое запрещали дочери, то не удивительно, что она решила жить с мамой. В 18 лет конечно же хочется больше свободы и самостоятельности в выборе того, с кем и как проводить своё время. Тем более, что у девушки уже есть парень и она совершеннолетняя. Ей уже необходимо учиться самостоятельности. Со стороны родителей имеет смысл больше доверия дочери оказывать - так она будет учиться сама нести ответственность за свои поступки и свои решения. Излишняя опека со стороны родителей ей уже совсем не полезна - она входит во взрослую жизнь и должна привыкать принимать решения самостоятельно и думать о последствиях своих решений. Поэтому, раз Вы осознаете, что слишком давили на дочь, то имеет смысл смягчить свой стиль общения и, если мама ей что-то разрешает, то соглашаться с этим, а не проявлять излишнюю опеку и строгость. Лучше не вступать в конфронтацию с женой после развода, если хотите, чтобы у жены не было поводов плохо говорить о Вас дочери.

Сам проявляйте инициативу в общении, как отец и как заинтересованный в жизни дочери человек. Не давите, не будьте излишне активны, но и не пропадайте из её жизни, регулярно пишите и звоните ей, интересуйтесь её делами. Обсудите с ней её планы на каникулы, узнавайте, чем можете ей помочь.

Вы знакомы лично с её парнем? У Вас с ним какие отношения?

Я в принципе сейчас так себя и начал вести. Но только запоздало конечно (.

С парнем очень близко не знаком, не было шанса на близкое знакомство. Пару раз здоровались, когда я его видел. Домой к нам не заходил. Но плохого про него не говорю.

Николай, хороший вариант, чтобы сблизиться с дочерью - это найти контакт с её парнем. Если с молодым человеком у Вас будут какие-то общие интересы или дела, то тогда и дочь будет с Вами более близка, будет чаще общаться, навещать

Пока все очень обострённое. Прошло всего 3 дня. Не могу говорить про других, но я в коматозе. Надеюсь хотя бы через неделю две свыкнусь с новым статусом. С дочерью переписываюсь, без давления. Пишу что люблю, жду ее решения, что она всегда может надеяться на мою помощь. Надеюсь что она в своей голове разберет ситуацию и не будет слушать других. Все таки почти 19...

Но пока мне тяжеловато.

Николай, перемены всегда выбивают из колеи. Привычная обстановка и привычный ход событий приятны тем, что предсказуемы и понятны. А перемены - это всегда неизвестность, которая вызывает тревогу. Но вовсе не обязательно, что эта тревога обоснована. Нередко перемены - это шаг к лучшей жизни, к новым встречам и победам, к новому уровню отношений и доверия.

Главное Вам сейчас помнить, что Вы - не одиноки. Развод с женой не означает, что и дочь с Вами расстаётся. Ведь отцом Вы останетесь на всю жизнь и всю жизнь будете связаны с дочерью и будете нужны ей. Просто неизбежно взрослые дети отдаляются от родителей - то есть уже не присутствуют каждый день рядом и не требуют столько внимания, как маленькие дети. Но, тем не менее, даже взрослым детям родители важны и ценны. Так что Вы по-прежнему папа для своей дочки, хоть и не живете рядом. Вы по-прежнему ей нужны и важны, даже если живете отдельно.

Я тешу себя надеждой что она вернется ко мне. Сейчас все на эмоциях. Наверное просто нужно время...

Совершенно верно - нужно время, чтобы эмоциональный накал прошел и каждый мог оценить ситуацию, увидеть плюсы и минусы для себя. Вполне может оказаться, что после того, как Вы успокоитесь, Вы и сам решите, что лучше Вам жить отдельно от дочери. Так будет больше свободы действий для вас обоих, вы не будете друг другу мешать и конфликтовать по мелочам. Например, Вы сможете после развода устраивать свою личную жизнь - приглашать на свидания к себе домой или жить с любимой женщиной у себя дома, не нарушая покой дочери. А дочь отдохнет от того контроля, который был с Вашей стороны, когда Вы жили вместе, и будет лучше к Вам относиться, соскучится по Вам.

Добрый день. Очень хочется надеяться, что так и будет. Сейчас трезво смотрю на свои действия и вижу, что перегибал иногда палку. Но родители не рождаются сразу психологами к сожалению и иногда полезно и нужно чтобы такие люди как вы подсказали что делать. Просто обращаемся к вам когда уже что то произошло, а так хотелось бы такого избежать (((Спасибо!