Муж не чувствует ко мне физического влечения, а я хочу ребёнка. Стоит ли хвататься за такие отношения?

Здравствуйте, Элла. В Вашей истории немалая часть решения проблемы зависит от Вашего мужа, ведь влечение пропало у него. Поэтому лучшим вариантом было бы совместное обращение к психологу - как семейной пары.

В браке 8 лет.

Буквально за полгода всё сошло на нет.

То есть проблема проявилась с самого начала семейной жизни. И все это время Вы были не удовлетворены своими супружескими отношениями, но терпели это.

Я хочу от него ребенка.

А муж хочет ребёнка, как он видит эту ситуацию?

Муж говорит, что ребенка хочет. Когда я открываю эту тему. Но сам никогда первый не берется рассуждать об этом, о будущем с ребенком.

И да, проблемы с интимом проявились, можно сказать, в самом начале супружеской жизни. А когда случался этот самый интим, всё происходило быстро и о моём удовлетворении муж особо не думал.

Ещё есть один момент. Он практически не выпускает из рук телефон. Когда делаю замечание, ссылается на зависимость от гаджета. В момент этого последнего болезненного для меня разговора, я в состоянии истерики попыталась выхватить у него из рук телефон, но он не позволил этого сделать. При этом уверяя, что его совесть передо мной чиста, никогда никого у него кроме меня не было. Клялся прям. Я подозреваю, что он мог обсуждать с кем-то в переписке наши отношения. Потому и опасался давать мне в руки телефон.

При этом уверяя, что его совесть передо мной чиста, никогда никого у него кроме меня не было. Клялся прям. Я подозреваю, что он мог обсуждать с кем-то в переписке наши отношения. Потому и опасался давать мне в руки телефон.

Если Вы склонны предполагать что у мужа есть близкие отношения вне брака, то как вариант это так. Женщина всегда чувствует измену, для этого не нужна слежка и прямые улики - достаточно ощущения, и если Вы не склонны к патологической ревности, верьте себе.

Тем более он прямо сказал

Что он живёт своей жизнью.

К сожалению, совместная жизнь не сделала вас обоих счастливыми, и Вы были несчастливы и он об этом говорит

Мы мучаемся. Что я для него не чужой человек, родной. Как родственник. Но глядя на своих знакомых, которые в браке состоят, он понимает, что мы живём как-то не так. Ему жаль себя, жизнь одна.

Конечно, так быть не должно. Если из семейной жизни исчезает интимная связь, можно считать что супружеских отношений нет, потому что в супружестве нас связывает любовь, а это сексуальная, эмоциональная и интеллектуальная близость. И если сексуальной близости нет, тогда отношения напоминают дружбу или родственную связь.

До свадьбы очень мало встречались, были отношения на расстоянии.

Значит ли это, что Вы не очень хорошо знали своего мужа до брака? Что Вы знаете о его прошлом, о жизни которая была до Вас?

Да, всё именно так. Оказалось, что я плохо знала мужа до заключения брака. Я видела определенные моменты, которые мне не очень нравились, но они быстро уходили и я не успевала задуматься. Но когда мы начали жить под одной крышей, такие моменты повторялись всё чаще и ощущались ярче. Я о приступах агрессии. Муж-человек крайне эмоциональный. Это связано с детскими травмами. Возможно неправильно, но я закрывала глаза на подобные вспышки, порой даже жалела его. Но сейчас анализируя многие из возникавших ситуаций, когда он был сам не свой, я всё больше связываю это с его последними словами об отношении ко мне...

Что касается информации о его прошлом. Знаю, что была одна девушка, с которой он встречался довольно длительный период,7 лет. Отношения были сложные. Девушка предъявляла конкретные требования, в частности в финансовом плане. Так как сама стремительно развивалась. Неоднократно случались расставания и вновь воссоединения. Меня почему-то не раз посещала мысль, что он женился на мне назло ей, чтобы доказать, что на ней свет клином не сошёлся. И я озвучивала эту мысль. Что он, конечно же, отрицал.

Мужчины часто говорят женщинам не всю правду, но наша задача не верить словам, а оценивать его поступки - смотрим что он делает, потому что к сожалению, говорить он может все что угодно, чтобы женщину успокоить, не копаться в чувствах и эмоциях, не обсуждать отношения.

Муж говорит, что ребенка хочет. Когда я открываю эту тему. Но сам никогда первый не берется рассуждать об этом, о будущем с ребенком.

При этом заниматься сексом не хочет, влечения у него нет и вообще он не живёт, а мучается. Можем ли мы в этом случае воспринимать его слова о ребенке как реальное желание? Скорее нет. Да мы и сами понимаем, когда отношения и так далеки от нормы, появление ребёнка ещё больше обострит ситуацию, усилит и без того серьёзные проблемы в отношениях. Поэтому сначала разбираемся что происходит, налаживаем отношения, если это возможно, а потом когда мы счастливы и довольны друг другом, думаем о ребёнке.

Я о приступах агрессии. Муж-человек крайне эмоциональный. Это связано с детскими травмами. Возможно неправильно, но я закрывала глаза на подобные вспышки, порой даже жалела его.

Расскажите об этом, как проявляется агрессия, как муж себя ведёт, какие последствия его поведения? Что это - психологическое или физическое насилие, разрушение вещей, или это проявляется иначе? По каким поводам и как часто это случается?

Опишу одну ситуацию. Не так давно муж планировал поменять автомобиль. На более новый, большой, комфортный. Мне эта идея не пришлась по душе, так как финансово это было затратно. Своего жилья у нас нет, живём на съемной квартире. Деньги копились на покупку собственной жилплощади. И тут муж загорается идеей о новом авто. Я не поддержала его в этом. И в один "прекрасный" вечер, после очередного спора на эту тему, мой муж начинает орать, краснеть метаться из угла в угол. Бить, что под руку попало. Он порвал на себе всю одежду, лёг на пол, затем со словами "Я не хочу жить" резко вскакивает и бежит в направлении балкона. Я, понимаю, что он в состоянии аффекта, с ужасом в глазах цепляюсь за его ногу, волочась с воплями за ним по всей квартире, набивая синяки, опасаясь, что произойдет непоправимое. После дрожащими руками отпаиваю его корвалолом и обрабатываю ссадины на его руках. Его психика с детства нестабильна. В семье было очень много скандалов на фоне алкоголизма отца.

Случаев, когда он бы меня избивал не было, это край. Он всегда об этом знал. Но больно схватить мог. И почти при каждой ссоре звучала фраза "Собирайся и уезжай" , конечно в более грубой форме. Чемоданы собирала, но не уезжала никуда по итогу. Я виню себя, в большей степени, что терпела это столько лет. Но почему-то всегда присутствовала надежда на то, что всё наладится...

Конечно такое поведение мужа неадекватно, и может быть опасно как для него, так и для Вас, но пока Вы это терпите ничего не изменится. Это распространённая женская ошибка, надеяться что мужчина изменится после свадьбы, скорее наоборот - больше шансов что он изменится до брака, пока ухаживает и добивается женщину. Тогда он готов горы свернуть. Если она уже сказала ему `да" и согласилась выйти замуж, это означает, что она любит его и принимает таким, какой он есть. И потом ожидать перемен уже не приходится.

Менять свое поведение мужчина может и в браке, но гораздо сложнее и опять же, только если сам этого захочет. Для этого женщина должна создать условия, чтобы он сам принял это решение. И первый шаг - не терпеть недостойное поведение.

Его психика с детства нестабильна. В семье было очень много скандалов на фоне алкоголизма отца.

Вы не мама и не психотерапевт, Вы - жена. Но вылечить любовью расстройство психики мы не можем, он сам должен пойти к специалисту и лечиться, прорабатывать детские травмы, учиться самоконтролю, управлению эмоциями, исключать неадаптивное и тренировать новое поведение, словом пройти долгий путь. Но для этого необходимо его желание, мотивация решить проблему. Пока для него проблемы нет.

На следующий день после откровенного разговора, в ходе которого я узнала о его мыслях касаемо наших отношений, он видимо от страха неизвестности прислал смс с извинениями, раскаянием, с просьбой начать всё с чистого листа. Даже выразил готовность обратиться к сексологу. Однако я ведь уже услышала крик его души. И теперь это не даёт мне покоя.

Стоит ли пытаться сохранить отношения после таких признаний? Или дать возможность человеку устраивать жизнь без меня. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить

Это конечно только Ваш выбор, никто не может принять это решение за Вас. Но нужно оценить всю ситуацию в целом и подумать нужно ли сохранять отношения в том формате, какой есть сейчас? Счастлива ли я? Что мне нужно, как я хочу прожить свою жизнь? И делать это.

Конечно, эмоциональных решений принимать не надо, лучше все взвесить, за и против, что устраивает что не устраивает. Поговорить с мужем, как он видит дальнейшую жизнь, что нужно ему? Возможно Ваши с ним планы на будущее давно не совпадают?

Если Вы не готовы терпеть эти неконтролируемые вспышки ярости, а он не собирается идти к специалисту, то по этому пункту уже сложно найти компромиссное решение. Напишите на бумаге все разногласия по пунктам, будет легче определиться с нахождением общих решений. Быть может есть смысл дистанцироваться, побыть на расстоянии, обычно это 2-3 месяца. Поработать с психологом, Вам и ему, вместе или по отдельности. Побыть друг без друга, и если желания быть вместе не возникнет, значит расстаться и строить свою жизнь без него. Больно, тяжело, но не тяжелее чем жизнь без любви и уважения, в нездоровой обстановке со вспышками агрессии и риском для жизни. Подумайте об этом, не торопитесь, продумайте каждый вариант решения до конца. Как план действий. Что я буду делать если мы найдём компромисс и попытаемся исправить отношения... Что если придётся расстаться, тогда каковы будут мои действия... И будет понятнее как поступить в том и в другом случае. Есть и третье решение - оставить все как есть, но это Вас разрушает, поэтому можно считать это худшим вариантом развития событий. В любом случае, важно как муж пойдёт навстречу в решении вопроса - отношения это дорога с двухсторонним движением.

На следующий день после откровенного разговора, в ходе которого я узнала о его мыслях касаемо наших отношений, он видимо от страха неизвестности прислал смс с извинениями, раскаянием, с просьбой начать всё с чистого листа. Даже выразил готовность обратиться к сексологу. Однако я ведь уже услышала крик его души. И теперь это не даёт мне покоя.

Обращаться нужно не только к сексологу, а желательно к психотерапевту, чтобы жизнь наладилась надо начать с проблем детства. Хорошо если муж выразил готовность пойти навстречу, это важно чтобы оба супруга спасали свой брак, если лодка тонет - бороться за живучесть должен весь экипаж.

Поговорите обо всем, что происходит, определите приоритеты, с чего начать, что не устраивает Вас, что его и пошагово идем вперёд, договариваемся как исправить ситуацию. Что каждый из нас должен для этого сделать. Как изменить неадекватные правила совместной жизни на адекватные - что для нас плохо и хорошо, достойно и недостойно. Где границы допустимого в общении, в конфликте, как можно и как нельзя. Что Вы сделаете, если недопустимое поведение будет повторяться, он должен знать - предупредите об этом, подумайте какие методы с ним будут работать, выводим из зоны комфорта, чтобы он начал менять поведение. У Вас должна быть сильная уверенная позиция, тогда это будет работать.

Ольга, спасибо Вам большое за консультацию. Очень приятно было с Вами поговорить. Есть над чем думать, работать. Буду этим заниматься.

Элла, я рада помочь Вам. Если будете готовы к более глубокой работе, пишите мне в личные сообщения, договоримся о времени и формате консультации и продолжим. Длительное терпение серьёзного дискомфорта в отношениях говорит о Ваших проблемах, которые мы можем решать, чтобы Вы сформировали эту уверенную сильную позицию. Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо Вам за поддержку и за предложение!