Рушатся отношения в семье. Жду ребёнка, все старания мужа - для него, я чувствую себя одиноко

Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Начну наверно с того, что я беременна, с мужем знакомы полтора года, женаты почти пол года. Многие говорят, что эти ссоры и непонимание друг друга это притирка, мол у многих так бывает, но слишком дорого мне это всё обходится. Я несколько дней назад выписалась из больницы, лежала с угрозой, попала туда из-за очередной ссоры и нервов. Муж у меня сам по себе очень хороший, по крайней мере мне хочется в это верить, работящий, трудолюбивый, со мной ласков, ухаживает. Ссоры возникают в основном из-за того, что по моему мнению он меня не понимает, мне одиноко постоянно, + ко всему на данный момент испытываю все "прелести" беременности. Дело в том что мы живём за городом у моих родителей, а он работает в городе, работает барменом в клубе, т. к. Работает до утра, то сюда домой он не едет т. к. В этот же день вечером опять на работу. И так он уезжает в пятницу днём, а приезжает в воскресенье утром. В субботу перед работой он встречается с друзьями, делает свои дела и идёт на работу. В будни он тоже ездит по делам и так же забегает к друзьям на чашечку кофе. Я ни чего против этого не имею, но я то сижу постоянно дома, на просьбы его съездить в кино, в кафе или просто погулять, постоянно отговорки, то денег нет, то устал, то просто не хочет. Мы часто разговариваем "по душам". Где я объясняю, что он хоть людей видит, а я в посёлке живу, тут пойти не куда, не спорно я могу и одна поехать, но у меня есть муж и я хочу поехать погулять с ним. Ещё одна проблема, что у меня практически ни когда нет денег, он оставляет, но очень мало, грубо говоря если захочется куда то поехать, то этого хватит только на дорогу. Так он ни в чём не отказывает, по возможности всё мне покупает, много денег уходит на обследования и на витамины, но это я считаю для ребёнка, а лично мне не остаётся ни чего.
В общем много ссор было, перевозить сюда свои вещи он не хочет, придумывает отговорки, что их много и т. д. Постепенно с каждой ссорой я замечаю, что мы отдаляемся и нет той боязни потерять друг друга. Много раз при ссорах я его выгоняла, за что сейчас виню себя, посмотрела на это со стороны мне стало его жалко, но он и сам не раз уходил. При разговорах говорит что любит, но я вижу что это далеко не та любовь, которая была раньше. В последний раз например, мы разругались из-за того что он собрался с друзьями посидеть в баре, не посоветовавшись со мной, хотя опять же до этого просила его съездить куда нибудь, он как всегда сказал что не хочет и денег нет, а с друзьями пошёл, я на этой почве разнервничалась, собственно из-за чего и попала в больницу, думала что он всё таки не пойдёт, но нет, он приехал и сказал, что пойдёт, я разнервничалась, расплакалась в больнице прям, но он не передумал и там и всё равно пошёл. Обиде моей не было придела, я сказала, что раз ему уже и эта вся ситуация не по чем, значит пусть забирает вещи и подаём на развод. Он не стал сопротивляться, забрал вещи и поехали разводится, но по дороге поговорили, я расплакалась, он сказал что не хочет этого и мы помирились. Когда меня выписали, мы дома всё обсудили обо всём поговорили. Но дёрнул меня чёрт залезть в его телефон, там я увидела переписку с другом, с одной особой, это его бывшая, где он жалуется на меня говорит, что я его оскорбляю, рассказывает про развод и всё такое. У меня опять истерика, как он может вообще, как совести хватило меня с кем то обсуждать. Он говорит, я просто в отчаянии был, вот и написал, но я понимаю ещё другу можно сказать, но ей то зачем, хотя это наверно по женски меня задевает, а он не видит в этом ни чего такого. В общем получается что он как то перед всеми пытается себя выгородить, сделать меня во всём виноватой, но разве так поступают в семье, разве мы не должны стоять горой друг за друга? !
В общем всю беременность какие то странные его выходки, постоянное прости, как будто это слово что то меняет. Эти переписки просто нож в спину. Я не знаю что делать и как себя успокоить, что бы опять не попасть в больницу и что бы с малышкой всё было хорошо, я просто не переживу плохого. И его люблю всей душой и всем сердцем, но и так больше не могу, не слышит он меня, а иногда кажется что специально не хочет слышать, когда я что то говорю он воспринимает это как то с упёртостью, а когда кто то посторонний что то говорит, он соглашается и даже тянется. В общем мы в тупике, я не знаю как быть дальше. Умом понимаю, что у меня сейчас одна забота, но сердце разрывается и от обиды и от не понимания и от любви.