Мой партнёр сильно ревновал, мы расстались. Но я осталась им одержима. Что делать?

Кажется, я уже несколько лет болезненно одержима человеком и не могу выйти из этого порочного круга. Это приносит настолько сильную боль, что я начинаю ощущать её физически. Шесть лет назад мы познакомились. Всё начиналось очень мило. Мне очень нравилось общаться с ним, я спокойно делилась своими интересами и переживаниями, мне очень нравилось проводить с ним вместе время, я чувствовала тепло, поддержку, заботу. Хотелось к нему возвращаться снова и снова. Так мы встречались два года. Потом у него началась практика, командировки. Он очень не хотел уезжать, один раз даже заплакал из-за этого (наверное, один единственный раз, когда я такое видела). И после этого его будто подменили. Началась ужасная ревность. Я должна была всегда сразу отвечать на звонки. Звонил он каждые 15-30 минут, когда был свободен. Созванивались по видеосвязи, ему всегда слышалось что-то. Если я шла по улице, мимо проходили люди и он это слышал, он сразу начинал меня подозревать, спрашивать, кто со мной, одна ли я, просил показать по видео, что никто рядом со мной не идёт. Когда я была у себя дома, он просил показать по видео квартиру, чтобы убедиться, что там никого нет. Меня, естественно, начало это нервировать. Он это замечал и начинал говорить, что у меня изменилось поведение, а значит, я что-то скрываю. Наивная я искренне верила, что человек просто переживает, и надо его успокоить, убедить, что нет повода волноваться. Но все мои попытки это сделать оборачивались мне же самой боком. Все сказанное мной воспринималось как оправдание и вызывало все больше подозрений. Он начал названивать с проверками ночью, я не могла спать. Когда он возвращался домой, какое-то время все обычно было хорошо, но ближе к середине отпуска тёплое отношение начинало меняться на сухое и грубое. Я чувствовала себя ненужной, и когда пыталась ему это донести, в ответ получала: "не ной, твой плаксивый тон меня бесит". Перед очередным отъездом он начинал извиняться за все и вести себя по-прежнему заботливо. И так по кругу. Только каждую командировку ревность становилась все хуже и хуже. Он меня откровенно доводил так, что меня трясло в самом буквальном смысле. Каждую ночь я проводила на телефоне, плакала и дрожала так, что не могла даже писать ручкой на бумаге. Мне было очень плохо, и я от безысходности ситуации совершила первый поступок в этой истории, которого очень стыжусь - под импульсом эмоций нанесла себе на бедро несколько довольно глубоких ран. Обычно я ношу закрытую одежду, брюки, но дома хожу в шортах, потому что жарко. И во время очередного "обхода" квартиры по видеосвязи в кадр случайно попал кусок одной из ран, который случайно вылез из-под одежды. После этого я услашала в свой адрес столько матерных оскорблений и унижений, сколько не слышала никогда в жизни. И нормальный человек, наверное, сразу бы бросил трубку и прекратил всяческие контакты. Но мне было его жалко, было жалко его и себя. Было жалко наши отношения. Ведь я знаю его таким, каким его полюбила. И это был совершенно другой человек. Затем его теории стали приобретать все более бредовый характер. Я не выходила из дома, и он придумал, якобы я имею сексуальную связь с соседом, за что якобы получаю наркотики (я не употребляла никогда в жизни и он знал мою негативную позицию относительно веществ! ). Потом он стал убеждать меня в том, что я глубоко психически больна, и мне нужно госпитализироваться (у меня есть некоторые проблемы, но я наблюдалась на тот момент амбулаторно лишь по поводу продолжительной депрессии, у меня не было психозов), после этого он стал убеждать в этом мою мать. И когда она видела меня в таком состоянии после ночных проверок, а я почти не ела и не спала, меня постоянно трясло, естественно, она начинала угрожать, что вызовет на меня психиатрическую бригаду. От понимания того, что даже родственники обо мне уже такого мнения, мне становилось ещё хуже. Я забилась в угол и закрылась в себе ещё больше. Решив, что нужно прекращать это затворничество, я устроилась на работу. Там познакомилась с разными людьми, общалась. А его это все больше выводило из себя. Он звонил настолько часто и не терпел, когда я отказывалась из-за занятости с ним разговаривать, что у меня начались проблемы с начальством. Он заходил в мои соцсети и читал переписки. Там не было ничего, что можно было бы расценить как флирт, но он все равно видел намёки в каждой фразе. Постоянно меня отчитывал. Любому моему действию придумывал сложную причину в негативном ключе. И в конце-концов меня это довело. Под новый год я отправилась на день рождения к коллеге, куда все были приглашены, и перестала отвечать на телефонные звонки. И эта вторая ситуация (вернее, группа ситуаций), которой я совершенно не горжусь. Я отравилась алкоголем, и ребята приняли решение отправить меня на такси с одним из коллег, с которым я нормально общалась и которому более-менее доверяла, к нему домой. Почти до утра у меня была рвота и совершенно овощное состояние, от скорой я отказалась. С утра я отправилась на очередную смену. За эту ночь у меня было более 200 пропущенных звонков с разных номеров. В очередной раз я выслушала в свой адрес матерный шквал о том, какая я проститутка. И тогда я решила, что терять нечего. Дома ко мне относились, как к больной, никто меня не ждал. Про молодого человека я вообще молчу. Я договорилась с этим коллегой пожить у него несколько дней, потому что жить мне уже совершенно не хотелось, а возвращаться домой - тем более. Никакой интимной связи у нас не было. Но никому этого не доказать, естественно. Соответственно, с молодым человеком мы расстались. Но даже после этого ревность не закончилась, он в истерике умолял меня объяснить, почему я так поступила, очередные приступы проверок продолжали всплывать. И я объяснила абсолютно искренне и честно. После его возвращения мы снова сошлись, ревности почти не стало. На замену ей пришла сухость и грубость. Со временем все стало лучше, мы даже общались почти как прежде, но он не мог забыть того, что случилось, и мы вновь расставались и сходились. И после того, как мы, казалось бы, окончательно наладили отношения, он подрался с пьяным отцом и ушёл из дома. Резко озлобился он не только на свою семью, но и на меня. По отношению ко мне началась агрессия. Тогда я из недовольства и обиды выпалила: "давай расстанемся, если ты так ко мне относишься". И он принял решение расстаться со мной навсегда, оставшись друзьями. Он говорит, что у него есть ко мне чувства, и перестать общаться он не может. На сегодняшний день я помогаю ему и его семье, постоянно с ним поддерживаю контакты, а он по-прежнему продолжает ревновать, но не стыдится при этом отпускать шутки по поводу того, что ему кто-то понравился. В ответ на мою молчаливую реакцию он сухо и обиженно отвечает, что мы не встречаемся. В свою очередь мне такие шутки шутить нельзя. И до сих пор проскальзывают подозрения, что у меня якобы кто-то появился, и все в пассивно-агрессивном тоне. К слову, я все так же люблю этого человека, и очень по нему скучаю, если приходится долго не видеться. Но вся сложившаяся ситуация вызывает у меня дикую душевную боль. Я знаю, что я сама виновата, но я не знаю, что делать. Отпустить ситуацию он не готов, отпустить меня тоже не хочет, я в свою очередь тоже не могу его отпустить. Я даже не знаю, как эмоционально отстраниться от всего этого и перестать грустить по этому поводу. Без него мне пусто. Скажите, пожалуйста, что можно сделать с этими чувствами? Как перестать об этом думать? Как перестать на что-то надеяться?