Расстались с парнем, я устала от эмоциональной боли, но никак не могу его отпустить. Что делать?

Здравствуйте, Виктория. Жаль что пришлось расстаться с любимым мужчиной.

Но в последнее время начались ссоы и в одну из таких ссор он как бы намекнул на расставание

Расскажите, о чем не получалось договориться, что не устраивало в отношениях?

Были частые ссоры из-за того, что у нас постоянно рушились планы. Всегда я в какой-то позиции ожидания увидимся мы или нет, да и в целом меня всегда можно было подвинуть в его планах. Так же часто были какие-то не выполненные обещания с его стороны (что-то накосячит, обидит, извиняется, обещает больше так не делать и в итоге делает). Последняя ссора случилась на почве того, что он обещал меня забрать с работы и в этот день просто пропал ото всюду, оказалось пил на корпоративе, о котором мне даже не сказали. Тогда я снова начала говорить, что мне это неприятно и он уснул. Далее я написала, что не хочу обсуждать это по телефону. За неделю он не нашел времени приехать, оправдав это как обычно стандартно : работа, дела и т.д. Назначили снова конкретный день и он снова не приехал. Спустя неделю стал говорить, что он не видит смвсла в этих отношениях, что у него в жизни много проблем (это не то, чтобы ложь, но те же прьблемы были, когда мы и сходились, он просто прикрылся проблемами).

Далее все таки поговорили и все решилось хорошо, а про эти слова сказал, что вспылил и не хотел обидеть. Последняя ссора произошла, потому что мновп планировали встречу и я отложила все планы, а за полчаса до нее он сказал "мне плохо, не приеду". Тут у меня уже случилась истерика, я начала звонить выяснять почему такое отношение. А он уже говорил с полным безразличием. Сказал мы не понимаем друг друга, у нас не получается. Я предложила поговрить, все обсудить, как то найти аыход, решить проблему. Но он снова стал прикрыватьсч проблемами. Далее сказал, что он услышал мою пизицию и сказал ладно я пойду в душ докупаюсь. И все, утром пишу мол извини, погорячилась, давай мириться. Игнор. И дальше просто постоянно полнейший игнор. Все осталось в какой то неопределенолсти, мы ничего по сути не решили и он просто слился.

Виктория, Вы все правильно понимаете. Как это больно не звучит, но отношения ему были не нужны. Вы были заинтересованы, он - нет, и это ошибка. Вы его выбрали как единственного, а он не определился с планами на будущее, и это значит что Вы поторопились довериться мужчине раньше, чем он поступками это доказал.

Я уже устала от этой эмоциональной боли, хочется освободиться и абсолютно параллельно относиться к этому человеку, но у меня не получается. С одной стороны я понимаю, что хочу забыть человека и не хочу таких отношения, понимаю, что он поступал безответственно со мной и понимаю все минусы, но они будто сглаживаются и я при всем при этом продолжаю ждать, что он появится. При этом мониторю социальные сети, даже при том, что это приносит мне боль.

Не надо ничего сглаживать, чтобы освободиться, надо выплеснуть гнев, обиду, разочарование. Нужно полностью прекратить все контакты, удалить соцсети, все что напоминает о нем нужно выбросить из своей жизни. Сколько времени прошло после разрыва отношений?

Если честно, даже непонятно, когда этот разрыв а произошёл. Но с начала декабря мы виделись 2 раза. То есть модно считать, что месяц уже нет общения. 2 недели как после последгей ссоры прошло. Но окончательно поняла, что он принял для себя решение несколько днкй назад, когла он удалил все наши общие фотогоафии.

Очень боюсь, что как и в прошлый раз за 2 года не смогу полностью от него отключиться. Все вещи, подарки, все уже спрятала с глаз. Фото удалила, но все равно переодически захожу к нему в 1 соц сеть, потому что там он еще не удалил никакие фотографии наши и я будто жду, что он это сделает и тогда мне снова будет больно и будто этой боли не избежать, как вулкан, который должен взорваться. Хотя не понимаю зачем мне этоб и уверена, что даже после удаления все равно не смогу себя сдерживать и буду заходить

Про сглаживает я имела ввиду, что невольно, я будто забываю про все эти недостатки его. Вроде тыкаю себя в них, как котенка, но психика будто обманывает меня и я начинаю видеть хорошее, а плохое просто больше не приносит тех эмоций, которые были от этих негативных поступков и несмотря на все продолжаю думать, а может он появится, а может это еще не все, хотя сама уже не хочу этого.

Про сглаживает я имела ввиду, что невольно, я будто забываю про все эти недостатки его. Вроде тыкаю себя в них, как котенка, но психика будто обманывает меня и я начинаю видеть хорошее, а плохое просто больше не приносит тех эмоций, которые были от этих негативных поступков и несмотря на все продолжаю думать, а может он появится, а может это еще не все, хотя сама уже не хочу этого.

Да конечно, пока Вы на первом этапе после расставания это классическое переживание утраты - отрицание, гнев, торг. Это когда шаг вперёд два назад, когда Вы знаете что правы и не потерпите такое отношение, но тут же сами стали извиняться и мириться. Но надо постараться пережить достойно этот трудный период, по времени это от полугода до года, пройти стадию депрессии, и тогда происходит принятие расставания и мы можем выйти из переживания утраты.

2 года мы не общались, было очень больно. Первые месяцы я была в безжизненном состоянии, далее стало немного легче, но я все равно его ждала и понимала, что не могу забыть

Тем более Вы уже переживали все это, только теперь нужно исправить ошибку - надо понять что можете забыть и сделаете это. То что пишете о парне - он ещё молод, не зрел, не готов к семейным отношениям, не стабилен эмоционально, не надёжен, часто лжет, то есть это не тот мужчина с которым можно строить семью, он не повзрослел и повзрослеет ли когда то, неизвестно. Возможно это и есть его мужские качества, таковы черты его личности и характера. Вы уже знаете его и возвращаться к такому мужчине не имеет смысла, это потеря времени и своих ресурсов, с ним можно только страдать. Нам нужен мужчина который действительно искренне полюбит и захочет сделать Вас счастливой. И он обязательно придёт в Вашу жизнь, если место рядом с Вами будет свободно. Пока мы занимаем свое пространство теми, кто нас не любит и не ценит, других людей рядом и не будет.

Наверное, мне просто очень не приятно...

Во-первых от ситуации, что конда человек возвращался он прекрасно понимал на что идет, мы даже обговаривали, что проблемы будут и тогда он говорил, что готов к этому, готов их решать. И плюс знал, как серьезно я отношусь к отношениям и как тяжело я переживала наше расс авание. Он и сам говорил, что очень сожалеет, что причинил мне такую боль, что никогда так не поступит больше. А в итоге после всего этого, когда уходил, даже не думал об этом, ему было очень легко это сделать, судя по всему.

Во-вторых от того, что человек действительно что-то чувствовал, у него были в планах семья, жить вместе, в силу финансов пока не получалось, но этот период должен был закончитьсч в следующем году (мы бы закончили учиться и с нас бы отпал институт с обоих). И ведь он этого планировал не в отдаленном будущем, видел меня своей женой, говорил как любит, ценит. Познакомил с родителями и сам настаивал на знакомстве с моими (для нас обоих это было серьезным шагом) Но, как вы заметили, он действительно словно ребенок, и как только начались конфликты, вместо их решения он выбирает просто сбежать. Иногда мне кажется, что в нем 2 человека, один более отвестственный, ео с планами, которые пока только планы. А другой ребенокч который нк навеселился и не нагулялся с друзьями. И ладно бы он решал все эти проблемы свои, но так я же вижу как он развлекается в кафе, клубах, знаю от общего друга, что чувствует себя подавлено, но выставляет жизнь будто сказку. От этого очень обидно.

И, наверное, еще от того, что он понимает в каком я сейчас состоянии, но ему абсолютно на это все равно, на все слова, обещания, на то, что он поступает снова точно так же и даже хужеч ведь он даже ничего не сказал толком, хотя собирался поговрить мо мной, но в итоге молча, как трус ушел...

Поэтому нужно очень внимательно проанализировать отношения, чтобы понять свои ошибки и не совершать их больше.

Наши отношения длились с 17 лет, потом мы расстались (он ушел) и 2 года мы не общались, было очень больно. Первые месяцы я была в безжизненном состоянии, далее стало немного легче, но я все равно его ждала и понимала, что не могу забыть. Он вернулся, опять клялся, что любит, что совершил ошибку, больше никогда не сделает так больно, хотели семью, хотели вместе жить, познакомил с родителями и сам просил, чтобы познакомила со своими.

Давайте пройдём ещё раз - он уже один раз разорвал отношения, это была его инициатива, потом вернулся - это чаще всего ошибка, это означает что вернулся на запасной аэродром, не нашёл никого лучше. Бывает что вдруг вспыхивает старая страсть, но чаще мужчина прагматичен и используя женщину, поступает как ему удобно. И если эта удобная женщина рядом есть, очень хорошо, он на время возвращается. Вы приняли его обратно в свои объятия, и снова дали эксклюзивность отношений, только он один. А нужно было чтобы он ухаживал наравне с другими, так же соперничал зв Ваше внимание. И тогда эффект мог быть совсем другим - из удобной Вы становитесь очень ценной, нужной, призом за которым надо побегать, приложить усилия, чтобы Вы согласились хоть на одно свидание, потому что Ваше время занято. Подумаем об этом.

Дальше, вернулся, как будто дело к свадьбе - познакомил с родителями, хотел знакомиться с Вашими и... Что-то опять пошло не так. Не готов, не созрел финансово чтобы содержать семью, или разлюбил - мы не знаем, но ответ "нет. " Кроме того, важный момент - жить вместе это сожительство, не семья. Это отношения любовников, и мужчина в них свободен, это не муж. Никогда не идём в такой формат отношений, это самая слабая женская позиция, когда она ведёт себя как жена, не являясь женой. Работая на перспективу и вымаливая кольцо, это унижение для женщины. Не спешим, общается встречаемся, принимаем ухаживания, ждём чтобы мужчина сам решил сделать предложение, сам захотел стать мужем.

На мои слова о том, что ну когда мы вместе у нас ведь все хорошо и сначала тоже было хорошо, мол почему мы не можем переступить опять этот период тяжелый, как то сесть, пойти на компромисс. Он ответил, что да, раньше было хорошо, а сейчас много ссор и мне постоянно все не так, мол много к нему претензий. Так и претензии не на пустом месте и заключается вся эта суть претензий в одном: просто прошу чтобы мне не врали и ставили меня в свои планы, как план, а не как палан, который можно подвинуть, ечли вдруг что-то поважнее найдётся. А он этого будто не слвшит, хотя уже и нормально объясняла. Ну то есть, отношения для человека- это когда все хорошо, как только проблема, то это сразу все, плохие отношения, делать ничего для комфорта другого человека он не собирается. Пока ему было комфортно в отношениях, пока ему делали хорошо ему это нравилось, как только пояаилось то, что как то делает другого не совсем счастливым или беспокоит, то тут сразу срабатывает тормоз: я такой какой есть. Даже все наши ссоры сводились к тому, что я пыталась ему что-то донести, а он начинал ныть мол я такоц плохой, прости меня, пожалуцста, что я не могу стать парнем, которого ты эочешь видеть, что я постоянно тебя обижаю и что я такой плохой. Слова эти не как сарказм, а как позиция жертвы, чтоб его жалели, но при этом он как бы говорит этими словами, что меняться не хочет.

Иногда мне кажется, что в нем 2 человека, один более отвестственный, ео с планами, которые пока только планы. А другой ребенокч который нк навеселился и не нагулялся с друзьями.

Он и есть ребёнок, и он не нагулялся. А когда он говорит об ответственности просто это то, что Вы хотите услышать. Мужчина часто так поступает, чтобы женщина успокоилась, перестала нервничать и конфликтовать, спрашивать "что для тебя наши отношения? Что с нами будет? Когда мы будем вместе? " - он начинает делать серьёзное лицо и обещать что вот уже скоро все будет. Но это не значит, что он что-то для этого делает. Время идёт, нично не меняется, отношения портятся и он со временем теряет влечение, ему легче уйти, чем что-то менять.

И ладно бы он решал все эти проблемы свои, но так я же вижу как он развлекается в кафе, клубах, знаю от общего друга, что чувствует себя подавлено, но выставляет жизнь будто сказку. От этого очень обидно.

Обидно, но принимаем его таким как есть, он свободен делать что хочет, а Вы свободны этого не видеть. С глаз долой из сердца вон. Проанализируйте, какие эмоции Вы получаете от просмотра соцсетей - Вам больно и обидно, не делаем себе хуже, побережем себя.

И, наверное, еще от того, что он понимает в каком я сейчас состоянии, но ему абсолютно на это все равно, на все слова, обещания, на то, что он поступает снова точно так же и даже хужеч ведь он даже ничего не сказал толком, хотя собирался поговрить мо мной, но в итоге молча, как трус ушел...

К сожалению, так, видим как есть без иллюзий. Это парень который вместо того чтобы проблемы решить, сбегает. Ему так проще, чем принять ответственность на себя и сказать прости что не оправдал твоих ожиданий. Он мог извиниться, уйти красиво, как иногда делают мужчины, когда говорят - ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Ты найдёшь себе мужчину лучше меня. Пусть это ничего не меняет, но это приятнее для женщины.

Но в принципе нам не важны эти кружева, важно что есть по факту - он ушёл, ему не нужны отношения, будущего с ним нет. Всё, надо это принять и свою картину мира перестраивать. Сейчас очень тяжело, это такая чёрная дыра, пустота, отчаяние когда непонятно наступит ли завтра, что делать теперь. Завтра наступит и оно будет лучше, чем то что было. Потому что если без иллюзий смотреть на отношения, Вы его любили больше, чем он Вас. Должно быть наоборот. Мужчина должен любить сильнее, тогда женщина может проявлять свой характер, не будет удобной, тогда он будет хотеть её завоевать. Это важный момент для анализа, потому что это инстинктивное поведение. Из скучных отношений где женщина так любит, что на все готова, мужчина сбегает, ему становится неинтересно. Нам нужно это притяжение создать, флирт, любовную игру, все эти искры в душе мужчины зажигает женщина, которая не так легко доступна, но в её обществе ему очень хорошо, легко, потому что она создаёт эти эмоции. Этому можно научиться, если мы ведём себя правильно, то результат в отношениях будет другой. Это не значит манипулировать, это наслаждаться жизнью и любовной игрой. Это значит быть женщиной.

Сейчас полное ощущение того, что я никого больше так не полюблю. В период прошлого расставания мне кажется я так и осталась на 1 стадии вечного подсознательного ожидания его, хотя и пыталась жить своей жизнью, даже общалась с другими, но они все были противны. Я понимаю, что сравниваю и не могу этого не делать. Кроме того меня мучает момент, когда у него кто-то появится и кажется, что будет дико больно. Он живет, радуется, его слвсем ничего не беспокоит, а я встаю кажое утро с такой тяжестью в груди. И никакие друзья не отвлекают, постоянная каша из мыслей о нем. В какой то момент будто хочется заглушить это все внутри себя.

И еще, навнрное у меня упала самооценка очень. Я люблю себя, нравлюсь себе, но наверное мне все таки льстило это прищнание и его возвращение, даже в формате того, что он не нашел никого лучше. И сейчас возможно во мне говорит ущемленной эго, возможно по этому мне хочется, чтобы он вернулся, как бы признал, что ошибся и мне кажется, что я сумею его так же как он меня игнорировать, либо прсто сказать, нет, ты мне не нужен теперь. Но понимаю, что скорее всего снова нк сдержу себя. Какая то путанница в голове и в эмоциях

Он ответил, что да, раньше было хорошо, а сейчас много ссор и мне постоянно все не так, мол много к нему претензий. Так и претензии не на пустом месте и заключается вся эта суть претензий в одном: просто прошу чтобы мне не врали и ставили меня в свои планы, как план, а не как палан, который можно подвинуть, ечли вдруг что-то поважнее найдётся.

Вот это и есть то, о чем мы говорим. Вы все свои ожидания сконцентрировали на нем, отдали ему всю себя и думали что он поступит так же, но это не мужское поведение. Если мужчина может взять просто так, он это сделает, ведь мы сами соглашаемся на такие отношения, сами попадаем в зависимость от него. Ставим как будто его интересы выше своих, но так относиться можно к мужу, когда у нас общие интересы, а не к парню, который никаких обязательств перед Вами не взял. У Вас есть своя жизнь, а у него своя, требовать отчёта мы от него не можем, он ничего не должен. Но надо чтобы он переживал о том, удастся ли ему увидеть Вас. Вы все время отменяли свои планы для него, а он выбирал при этом не Вас, а своих друзей. Вы поставили себя в жертвенную позицию, Вы прогибались под его интересы, а не он хотел быть рядом. Как Вы думаете почему, что повлияло - страх остаться одной, страх потерять его, потерять отношения?

На вопрос о страхе не могу точно ответить. Наверное, всего по-немногу.

И боюсь остаться одной, не потому что я не понравлюсь, а потому что мне не понравится больше никто так сильно.

И страх потери отношений. Здесь вроде столько всего вложено, сил, времени, эмоций. Здесь было какое то будущее, во всяком случае мне так казалось. Но говоря о планах, я не давила на него и наоборот совсем не торопилась к семье, сожиельству, свадьбе, я бы сказала, наоборот он сам этого очень хотел. И по началу я даже как то и нк аоспринимала этого всерьещ, а потом когда начала ему верить, то действительно как то стала смотреть в будущее. И тут все эти планы рушатся. При чем не на чем-то серьезном, а на каком то рустякеч котоооыц в приницпе можно решить, но проблема в том, что только я хотела это решать, а он нет. Вообще я такоц человек, что считаю, что я должна со своей стороны сделать все возможное, для исправления ситуации иначе потом я начинаю винить себя в том, что я могла что-то сделать, но не сделала. Хотя и понимаю при этом, что вклад должен быть равным. Иногда даже здесь я начинаю себя винить в том, что вот если бы ч не закатила истерику, что он не приехал, потому что ему плохо, то ничнг не произошло бы. Но тут сразу приходит понимание, что рано или поздно ссора бв случилась все рпвно и он повел бы себя в нец так же. Так что я не виню себя ни в чем, кроме того, что снова поверила человеку и децствительно отдала ему всю себя, о чем очень жалею

Сейчас полное ощущение того, что я никого больше так не полюблю.

Конечно полюбите, просто Вы ещё на самой ранней стадии после разрыва отношений, Вы ещё любите его, но эти чувства пройдут. Когда Вы примете расставание, чувства будут нейтральны, он станет чужим как было до встречи с ним.

В период прошлого расставания мне кажется я так и осталась на 1 стадии вечного подсознательного ожидания его, хотя и пыталась жить своей жизнью, даже общалась с другими, но они все были противны.

Вы ещё на тот момент не вышли из своей зависимости, не пережили рассставание и не могли строить другие отношения. Так бывает у всех, потом это проходит и мы можем впустить в свою жизнь другого мужчину. К счастью, в жизни мы способны любить не один раз.

Я понимаю, что сравниваю и не могу этого не делать. Кроме того меня мучает момент, когда у него кто-то появится и кажется, что будет дико больно. Он живет, радуется, его слвсем ничего не беспокоит, а я встаю кажое утро с такой тяжестью в груди. И никакие друзья не отвлекают, постоянная каша из мыслей о нем. В какой то момент будто хочется заглушить это все внутри себя.

Сейчас Вы проходите очень сложное время и это нормально, что в голове столько противоречивых мыслей. Можно поработать в психотерапии, чтобы разобраться с чувствами и станет полегче. И тогда со временем Вы перестанете сравнивать, потому что придёт осознание что сравнение будет не в его пользу. Влюблённый мужчина ведёт себя совершенно иначе, он сам хочет быть рядом, его не надо уговаривать встретиться, он не бежит от Вас и нам нужно чтобы было именно так. Нельзя соглашаться на отношения где Вас не ценят, не уважают, игнорируют Ваши потребности. Это сразу нет. И это нет должно быть естественным, осознанным, чтобы никогда не попадать в отношения где Вы бегущая за ним, это всегда страдание.

Но тут сразу приходит понимание, что рано или поздно ссора бв случилась все рпвно и он повел бы себя в нец так же. Так что я не виню себя ни в чем, кроме того, что снова поверила человеку и децствительно отдала ему всю себя, о чем очень жалею

Вот и хорошо. Он такой как есть и изменить его поведение невозможно пока он сам этого не захочет. Чувство вины - это хорошо на первом этапе, оно и даёт нам понять что мы поступили неправильно, сигнализирует нам об ошибке, но как только мы понимаем какая это ошибка, все - стоп. Чувство вины заканчивается и начинается принятие ответственности за свои поступки. Я сама ему поверила, хотя не надо было, я отдала ему всю себя, хотя он этого не заслуживал, я поторопилась с выводами и сделала его единственным в своей жизни. Больше так не делаю. Сначала он должен будет поступками доказать что готов строить общее будущее, и это значит что я не выбираю его одного, встречаюсь на первом этапе отношений с многими, пусть ухаживают все, кто хотел бы поухаживать, я не спешу в близкие отношения, держу некоторую дистанцию, которая напоминает дружеское общение и даю время мужчине для развития отношений. Надо поработать над собой, после разрыва конечео всегда снижается самооценка, потому что мужчина не выбрал нас и это ранит, кажется что я не такая как надо. Но здесь нужно разбираться в себе очень серьёзно и менять себя в сторону осознанного отношения к себе и к другим. Тогда мы не выстраиваем неоправданных ожиданий и не боимся остаться одной.

Хочется просто хотябы не думать о нем, это очень мешает моей жизни. Плюс происходят какие-то качели, то меня разрывает и я плачу, к вечеру мне становится абсолютно все равно. Ночью я сплю, но встаю утром и начинается необъяснимая тревога и весь день я вялая. И постоянно эти мвсли, не покидают не на минуту. Многие говорят отвлекать себя, хобби, друзья, учеба, но я буквально не согу сосредоточить себя ни на чем другом. Вы говорите, что тогда я не пережила все стадии, но прошло 2 года, мне кажется у меня просто нет сил тратить еще столько же на восстановление, будто морально ослаблена.

И еще такой может быть глупый вопоос. Я удалила его везде, но вернее я везде отписалась от него, нужно ли его так же исключить из числа моих подписчиков?

Еще хотелось уточнить по поводу терапии. Сейчас нк особо располагаю средствамис плэтому хотелось бы понимать сколько сеансов обычно в среднем уходит на восстановление

Хочется просто хотябы не думать о нем, это очень мешает моей жизни. Плюс происходят какие-то качели, то меня разрывает и я плачу, к вечеру мне становится абсолютно все равно. Ночью я сплю, но встаю утром и начинается необъяснимая тревога и весь день я вялая. И постоянно эти мвсли, не покидают не на минуту. Многие говорят отвлекать себя, хобби, друзья, учеба, но я буквально не согу сосредоточить себя ни на чем другом. Вы говорите, что тогда я не пережила все стадии, но прошло 2 года, мне кажется у меня просто нет сил тратить еще столько же на восстановление, будто морально ослаблена.

Надо самой себе помогать, понять что Ваше поведение это следствие Ваших мыслей, что думаем то и делаем. Эмоции выплескивать можно и нужно, но не постоянно. Немножко поплакала, переключилась на другие дела, общение, учёбу, интересы. Нельзя себя загонять в депрессию, Вы и есть самая большая ценность в Вашей жизни. В центр своей жизни ставим себя, а не отношения. На первое время можно получить медикаментозную поддержку, обратитесь к неврологу или психотерапевту, подберите препараты что бы снизить тревожность, будет полегче.

И еще такой может быть глупый вопоос. Я удалила его везде, но вернее я везде отписалась от него, нужно ли его так же исключить из числа моих подписчиков?

Полная изоляция, исключить из своей жизни, больно, но необходимо. Никогда не приглашаем в свою жизнь тех, кто нас предал. Уходя - уходи. Он свой выбор сделал и другого шанса не будет.

Еще хотелось уточнить по поводу терапии. Сейчас нк особо располагаю средствамис плэтому хотелось бы понимать сколько сеансов обычно в среднем уходит на восстановление

Будете готовы продолжить нашу работу в частном формате, обращайтесь. В одной короткой демо-консультации всех проблем не решить, ведь их много - это психологическая травма после расставания, повышенная тревожность (когда есть много страхов), сниженная самооценка, возможно есть и детские проблемы, потому что корни сниженной самооценки всегда в детстве, это следствие воспитания и детско-родительских отношений. Сколько Вам нужно консультаций это индивидуально, Вы сами выбираете и формат работы (Скайп или переписка) и количество времени. Пишите в личные сообщения, когда появится возможность, рада помочь Вам найти путь к себе - уверенной и взрослой.

Спасибо большое, после разговора с вами стало легче.

Вы говорите, что эмоции - следствия наших мыслей, но иногда кажется будто совсем наоборот.

Еще многие рекомендуют знакомится, общаться с другими молодыми людьми. Стоит ли оно того? Или же стоит воздержаться от этого?