У меня частые приступы страха и навязчивые мысли, что я схожу с ума. Боюсь, что стану шизофреником

Елена, здравствуйте. Сочувствую Вам и Вашему состоянию, в нем много боли, отчаяния. Попробуйте вспомнить тот день, когда симптому вернулись. Что там такого происходило?

Первый приступ панической атаки в этом году, произошёл в дороге, когда ехали в отпуск к родителям, колошматило так, что думала всё, вот-вот умру, остановились отдохнуть в гостинице, отпустило, доехали нормально, больше приступов таких сильных не было. Отпуск прошёл, детей мы оставили с моей мамой, старшая дочь поступила в колледж, младшую устроили в школу, сами вернулись на север, чтобы закончить дела мужа, вернее дождаться его увольнения (он военнослужащий), собрать вещи и переехать уже в конце концов к детям и начать новую жизнь. Когда уезжали было очень тяжело на душе, что детей оставляю, совсем не хотела ехать на север. Приехали туда, настроение было подавленное, постоянно плакала, дела по службе мужа вроде решались, но очень медленно и постоянно что-то было не так, что оттягивало наш отъезд. Как-то решили попить пива, на следующий день случилась паническая атака, думала всё умираю и никуда с этого севера не уеду, вот после этого момента мысли о смерти, страха сойти с ума стали почти каждый день, голова кружилась, гуляя с собакой, пройдя небольшое расстояние, начинала думать, что вдруг станет плохо и я упаду, соответственно бегом бежала домой. Вспомнив про таблетки, решила заказать в аптеке, купила, близился наконец-то день отъезда с севера, и чтобы не дай бог не стало плохо в дороге, начала их принимать, вроде стало легче, казалось бы надо радоваться и забыть об этом всём, но это было дня 4, поехали на выходной в деревню, и там не с того не с сего опять накатило, ощущение что умру, приехали в город, проревелась от бессилия, что ничего не проходит и не помогает. На следующий день было всё хорошо, отвлеклась, целый день практически занимались ремонтом, а вчера опять пошли на квартиру, где делаем ремонт, начала открывать коробку с посудой, взяла нож, и вдруг промелькнула мысль, а вдруг я могу сделать что-то себе, посмотрев на мужа, подумала, что вдруг ему смогу причинить вред, меня накрыло так, что начало трясти и сразу же в голове, что я схожу с ума, у меня наверное шизофрения, как у той бабушки, которая уже 36 лет не в себе. Ушла в комнату, прорыдалась, муж отвёз меня к маме на квартиру, пока поднялась на 3 этаж, голова была кругом, забежал в квартиру и там истерика, слёзы, что больше так не могу, дети мои меня начали поддерживать, вроде немного отпустило, но мысли, что я заболела шизофренией меня не покидают до сих пор. Читая симптомы, начинаю в этом убеждаться. Неужели это действительно так и есть?

Первые панические атаки случились со мной в 2017 году, на тот момент я не знала, что это ПА, подскакивало давление, сухость во рту, трудно было глотать, пульс за 100, обследовплась вся, и мрт головного мозга и шеи, узи сосудов, узи сердца, вешали холтер, сдавала анализы на гормоны, узи щитовидной железы - всё в норме, кроме шейного остеохондроза. На севере никто не помог, приехала к маме, пошла к неврологу, она выслушал и сказала что это ПА, выписала паксил, стрезам, магнерот, я заказала книги Павла Федоренко, начала пить таблетки и читать, даже ночами с фонариком в руке, и мне помогло, потом постепенно слезла с таблеток и ПА не было, и мыслей о смерти и сумасшествии не было. А на данный момент вот так.

А что такого случилось тогда в дороге? Когда именно начало колошматить? Возможно, была какая-то мысль или что-то увидели? И такой же вопрос про первый эпизод в 2017 году.

Страх что не сможете уехать - это про бессилие перед обстоятельствами? Как-будто не можете сами на это влиять?

Про нож: есть ли люди, к которым Вы по каким-то причинам не можете выразить агрессию, негатив?

Шизофрению может поставить только психиатр. Консультировались ли Вы когда-нибудь у него?

В дороге ничего особенного не произошло, разговаривали с мужем, он спрашивал про деньги, которые мне дали на дорогу, мне не очень хотелось на эту тему разговаривать и через какое-то время стало трудно глотать и сухость во рту, останавливались раза три. В 2017 году это случилось, я думаю из-за того, что я сама себя загнала в угол, набрала микрозаймов и никто об этом не знал, сначала брала и возвращала, когда возвращать уже нечем было, начались звонки коллекторов, страх был постоянный, что кто-то придёт и муж всё узнает, но пришёл момент, что пришлось во всём признаться мужу, он был мягко говоря расстроен, но всё решил. Стало легче, что он всё узнал, я успокоилась. И вот в один момент на работе ни с того ни с сего стало дурно, голова закружилась, померяли давление, высокое, пульс зашкаливал, вызвали скорую, и с того момента я умирала каждый день, не зная что со мной происходит. К психиатру ходила в прошлом году, рассказала о своих мыслях, проблемах, о том, что боюсь сойти с ума, заболеть шизофренией, он сказал, что никакой шизофрении у меня нет, говорил, что нужна психотерапия, гипнотерапия, но я к сожалению уезжала опять на север, а там таких специалистов нет, он прописал мне элицея и стрезам, ПА не было в прошлом году, просто иногда возникали мысли, а вдруг всё вернётся или я перестану себя контролировать, поэтому и обратилась к нему. А сейчас меня очень напугала вчерашняя ситуация с ножом, такого не было никогда. Агрессию, негатив выразить к кому-то... Не знаю... Иногда бывает, что что-то мне не нравится что говорит мама, могу иногда поспорить, но в большей степени просто молчу и держу в себе недовольство... Тоже самое с мужем, иногда могу высказать недовольство, а иногда проглатываю обиды, держу в себе. Но, чтобы агрессия- не было такого.

Из Вашего рассказа четко вижу, что оба эпизода связаны с темой денег, а ПА дальше шли как посттравматическая реакция. Скажите, были ли раньше ситуации, когда Вы боялись рассказать, например, маме, о каких-то тратах? Или случилась какая-то нехорошая ситуация из-за денег? Я имею в виду в детстве и тд.

Как раз сдерживаемые недовольство и обиды и есть сдерживаемая внутри агрессия. Скажите, а почему именно Вы все держите в себе? Почему не говорите родным, когда чем-то недовольны?

В детстве не было ситуаций из-за денег, сдерживаю себя- боюсь показаться не такой, как привыкли меня видеть, осудят, была ситуация, когда я не сдержалась и сказала, как думаю, и получила в ответ- * я от тебя такого не ожидала! " Ситуации с деньгами скорее больше относятся к нашей жизни с мужем, всегда боялась попросить денег, думала, что откажет, либо разозлится.

А что самого страшного может случиться, если окружающие увидят Ваши истинные эмоции? Что самое невыносимое было в той фразе "Я от тебя такого не ожидала"? Чьим требованиям Вы пытаетесь так усиленно соответствовать?

Не знаю, что страшного может случиться... Все привыкли, что я делаю, как они скажут и соглашаюсь во всём, сама не знаю почему, может приучили так с детства, уже честно говоря не помню. Та фраза была не была невыносимой, просто мне стало обидно и понятно, что мама не привыкла к тому, что я могу ответить не так, как она хотела бы, и сразу же обида на меня и слёзы, а я сколько себя помню не могу обидиться, мне не может что-то не понравиться, т.к. моё говорят умные вещи, к которым я должна прислушиваться.

Ох, Елена, родные очень жестко установили Вам запрет на многие чувства. Скорее всего, эти чувства, запертые внутри, и бьют в голову в виде мыслей и ПА. По крайней мере, на практике такое неоднократно встречала. Мои к Вам вопросы:

1) Что Вы чувствуете, когда родные обижаются на Вас и показывают, что Вы не оправдали их ожиданий?

2) Что произойдет, если Вы позволите себе демонстрировать свои истинные эмоции, свои недовольства?

3) Есть ли какое-то место/пространство/занятие, где Вы можете полностью раскрепощаться и выражать все свои чувства?

1) Обижаюсь так же и злюсь, негодование, почему со мной так обращаются.

2) Ничего страшного вроде не произойдёт, но мне совсем не комфортно и неприятно, когда от меня отварачиваются, держут обиду.

3) Нет, такого места нет.

Елена, смотрите, эти чувства остаются в Вас заперты, Ваше состояние, ПА, страхи, тревога связаны с тем, что Вы не можете выразить эти чувства, все остается запертым внутри. У Вас два варианта: Вы можете оставить все, как есть, пить таблетки, заглушая Вашу чувствительность. Со временем будут нужны все более сильные дозы, потому что будет возникать привыкание. Либо можете попробовать постепенно начать менять стиль отношений в семье. Здесь Вы столкнетесь вначале с неприятием новых правил родными, но есть шанс на улучшение качества жизни, чтобы жить и радоваться. Что хотели бы попробовать?

Конечно жить без таблеток, радоваться каждому дню!

Если предложу в течение следующей недели хотя бы раз по какому-то самому незначительному поводу выразить свои настоящие эмоции родным (например, при случае сказать, что Вам что-то не нравится, о чем Вы всегда молчали; например, что Вам неприятно, когда к Вам обращаются каким-то определенным образом, и тп), попробуете выполнить?

Да, попробую.

Попробуйте представить, что это могла бы быть за ситуация? Кому бы Вы могли это сказать? Что именно сказали бы?

Елена, сегодня истекает временной лимит консультации. Осталось ли еще что-то, о чем хотели спросить?