Сильно злюсь и выхожу из себя, когда понимаю, что человек глупый или не хочет развиваться. Как справиться с агрессией?

Дима, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Когда Вы пишете что:

В целом я не злой, даже достаточно добрый, но до того времени пока не слышу от человека чуши. То етсь если человек тупой или несёт глупость и не понимает этого, я очень быстро выхожу из себя и очень сильно.

То это даёт мне информацию о том, что:

1) Вы развиваетесь и много читаете, поэтому считаете себя достаточно умным. У Вас есть мнение о том, что является правильным, а что неправильным. Поэтому когда какое-то мнение не принимается Вами, Вы сразу же описываете это как "глупость", а человека как "тупого".

2) Вы быстро раздражаетесь из-за того, что Вами не принимается и выходите из себя. То есть другой человек должен знать то, что знаете Вы и иметь на это точно такую же точку зрения.

Проблема в том, что познание происходит совершенно разными путями. Книжки - это всего лишь один из них. Люди многое познают через то, что они слышат, через то, чего они касаются, через то, что они делают. Это тоже информация и тоже знания, только несколько другого типа.

Кроме того, поскольку у людей разные организмы, совершенно разная нервная система, то способ удержания информации у них тоже совершенно разный. У кого-то мозг организован так, что он может логически донести информацию, разложить её по полочкам. У кого-то отличная память, он может просто по памяти выдать целую главу, при этом совершенно в ней не разбираясь. У кого-то образная память, он запоминает информацию в виде картинок или образов.

Если Вам важно чтобы другой человек был умным и развивался точно также как Вы, то Вам нужно искать человека, который по общим характеристикам - памяти, быстроте реакции, способу восприятия информации, способу переработки информации и т.д. был близок к Вам. Только вот, скорее всего, в других качествах этот человек тоже будет близок к Вам. Тоже будет Вас осуждать за какие-то "неправильные" идеи или за то, что Вы мало читаете тех книжек, которые читает этот человек.

Когда начинаю задумываться что она давно не читала и начинаю расспрашивать об этом, то выхожу из себя и начинаю повышать голос и не контролирую себя.

Вот тут ещё есть очень важный момент: человек может нормально развиваться только в условиях безопасности и поддержки. Чем больше Вы повышаете голос и не контролируете себя, тем сложнее будет в этих условиях поддерживать ощущение безопасности и поддержки. Соответственно, тем "глупее" будет становиться Ваша жена. Потому что в атмосфере тревоги и страха информация запоминается ещё хуже, а учиться в этом состоянии вообще практически невозможно.

Чем больше Вы будете проявлять сочувствие, понимание и поддержку - тем легче будет и ей развиваться и расти.

Как с этим справиться?

Для начала принять что Ваша жена - это не Вы и она не обязана быть точно такой же как Вы.

1) Она женщина. Её организм очень сильно зависит от гормонов, она более чувствительная и думает по-другому, не так как мужчины. Она может быть не разбирается в общей картине, но зато в отличии от Вас прекрасно может переключаться с одного на другое и связывать разные события. Посмотрите как-нибудь семинар Марка Гангора про отличие мужского и женского мозга, его легко можно найти в интернете.

2) У другого человека другой способ познания мира, другой способ обработки информации, по-другому работает память и т.д. И с этим ничего не сделать. Тело человека переделать невозможно. Поэтому либо нужно выбирать того человека, который будет подходит Вам по Вашему уму, либо принять и смириться с тем, что другой человек будет отличаться от Вас. Ваша жена выглядит для Вас "глупой", но точно таким же "глупым" можете выглядеть для неё Вы, когда не знаете и не умеете того, что знает и умеет она. Вы в этом просто разные и это нормально.

3) Хорошо бы Вам поработать с психологом лично, для того, чтобы разобраться в том, почему знания играют в Вашей жизни такую большую роль. Возможно это как-то связано с Вашим прошлым, с требованиями, которые предъявляли к Вам родители. Тогда это нужно решать Вам, а не другим людям и тем более не Вашей жене.

Я вас понял, с этим всем я согласен. Только одно не совсем так, я не записываю человека в "тупые" если моё мнение не совпадает с его. Это нормально, я тоже много чего не знаю и ошибаюсь. Я могу так считать, если я уверен что это не так или что человек несёт ерунду и думает что прав и ему это не доказать никак. Это я понимаю, но не могу ничего с собой поделать и пытаюсь доказать другую точку зрения, не только свою. Например, человек считает что должен отец или ещё кто-то должен полностью отдавать себя ребёнку, как в браке, так и если развелись. Я с этим от части согласен, но считаю что не должно крутиться все вокруг чего-то, что человек и себе может уделять время и деньги или что-либо ещё. Это просто пример. И я хочу показать человеку другую точку зрения и объяснить, но многим сложно это объяснить что есть другая точка зрения, не как у них, в такие моменты я не могу себя контролировать. Вот примерно как-то так.

А помимо этого, меня другие вещи тоже могут вывести. Хочу справиться с тем, что бы не так сильно психовать и контролировать себя. Как справиться?

А, значит я не так немного поняла Вашу ситуацию, спасибо что поправили.

Получается что проблема в том, что когда Вы встречаетесь с какой-то точкой зрения, которая кардинально противоположна Вашей и скорее всего, затрагивает какие-то ваши личные ценности, Вам очень сложно отступать от того, что для Вас критически важно. Тогда Вы срываетесь.

Как например в приведённой Вами ситуации:

Например, человек считает что должен отец или ещё кто-то должен полностью отдавать себя ребёнку, как в браке, так и если развелись. Я с этим от части согласен, но считаю что не должно крутиться все вокруг чего-то, что человек и себе может уделять время и деньги или что-либо ещё.

Это ценность личной свободы и времени, которые Вы ставите выше необходимости посвящать себя ребёнку.

Мне почему-то кажется, что дело не только в тех ценностях, которые Вы защищаете, но и в том тоне, в котором это всё обсуждается и в том контексте, в котором всё происходит. Потому что иногда можно пойти с чем-то на компромисс, а иногда даже небольшой компромисс невозможен, если это всё происходит в приказном или в обиженном тоне. Тогда хочется сделать назло и конфликт ещё сильнее разгорается. Я права?