Оскорблял и придирался к жене, она боится давать мне второй шанс. Как наладить наши отношения?

Алексей, здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации без оплаты.

В отношениях двух людей часто виновата не одна сторона, а обе. Из обращения выше создаётся впечатление, что ваша жена принимает решение: быть этим решениям или не быть.

А устроят ли вас такие отношения, если все останется как прежде?

Важно прояснить, как у вас желания и потребности в этих отношениях, что вас устраивало, а что нет. И задать аналогичные вопросы вашей супруге. Только идя на встречу друг другу, слушая друг друга и обсуждая можно построить надёжные долгосрочные отношения.

Если вам потребуется поддержка в этом вопросе - обращайтесь.

С уважением,

Наталья Ушакова

Здравствуйте. В режиме чата можно с вами обсудить проблему? Ну по сути то да, решение за ней, я то не против того, чтобы всё наладить, измениться и укрепить наши отношения, но взамен я ей сказал, чтобы мы старались почаще проводить время вместе и с её стороны как то больше и ходила тепла, а не холода, какой сейчас исходить. Дотронуться не даёт до себя, а если и даёт, то скованно себя ведёт, словно незнакомый мужчина её обнимает. Я ей все свои предложения высказал, что глупо бежать в браке от проблем, ведь новый брак может обернуться теми же проблемами, что и старый, а может и гораздо худшим, что прежний и глупо бегать от проблем, а не решать их, мы же не увольняется с работы, когда какие то трудности, а преодолевает их и работаем дальше, даже порой когда очень сильная обида затаилась внутри. Но пока что у неё довод один, что ей нужно подумать над всем, но и я если честно не вижу смысла совместного проживания только в качестве отца ребёнка-это не семья уже, а просто сожительство, когда жена будет во вне видеть только отца нашего ребёнка, а не мужа и мужчину. Мне тоже от всего этого на душе тяжело и уже такое проживание убивает морально и хочется или решить проблему или уйти с дома, но у нас совместное жильё в ипотеке, ребёнок и не знаю, что она думает, что после развода гладко всё будет, а будет в разы хуже, тк кроме меня ей в этом городе помогать некому, Родня вся её в другом городе, я и так многое по дому делаю и помогаю ей всегда во всём, на что она конечно говорит что благодарна за это, но такое ощущение, что она все равно не ценит этого, а станет ценить, когда вот в одночасье всё потеряет. Я не знаю уже, что ей нужно и как её раскрепостить и вернуть в прежнее русло. Предлагал ей, давай я к родителям съеду на время, но она против, говорит мол, а кто с ребёнком поможет, исходя из её ответа (как мне показалось), я ей нужен пока что как нянька и помощник по дому, но в таком кадестве я проживать совместно не хочу - это не семья уже. Прошу вашей помощи, чтобы разобраться, как мне быть раньше, или ждать, когда жена примет решение и не доставать её с расспросами, или как то продолжать влиять на её решение, тк пока что сдвигов с её стороны особых нет, ей как она говорит нужно все взвесить и решить, что дальше и как быть.

Так то мы общаемся как обычно с ней, без криков и скандалов. Я её сам спросил, изменился ли я на её взгляд за прслелнее время, она сказала да, что стал более спокойный, нежный. Но я не могу постоянно проявлять нежность, когда её не проявляют ко мне. Отношения меня наши с ней устроят в том случае, если и она будет прислушиваться ко мне и как то более нежно относиться или хотя бы взаимностью отвечать на мою нежность и идти навстречу, иного пути я не вижу, в семье да, вы правы, что оба виноваты, но я её ни в чем не обвинил, сказал, что сам виноват и предложил ей наладить контакт, проводить время больше вместе, когда есть свободное, прикосаться больше друг к другу, физический контакт как то наладить. Ей конечно нельзя сейчас заниматься из за здоровья, но потом когда станет возможным, я ей предложил всё вернуть. Может из за отсутствие близости и тактильной связи у нас такое тоже, хотя и и так стараюсь приобнять её и поцеловать каждый день, тк мне это приятно делать.

Алексей, данная коммуникация публичная и хорошо бы обозначить цель: какой результат вам бы хотелось получить от переписки.

Похоже, что вы на все готовы, чтобы подстроиться и сохранить отношения с одной стороны, но с другой стороны вы пишите, что как будто жена не вкладывается в отношения и все держится на вас и что вы не хотите быть нянькой…

Какие ваши потребности и желания в этих отношениях?

Из-за чего жена не может заниматься с вами сексом?

И что предшествовало тому, что жена охладела и даже прикосновения не возможны?

Какие отношения были у вас раньше? Все от вас устраивало в этих отношениях?

Раньше без проблем мог подойти, обнять её, поцеловать и она отвечала взаимностью, сексом могли несколько раз в неделю (4-5) заниматься, но если она уставала, то предлагала альтернативы и раньше да, отношения устраивали. Именно обычным сексом из за здоровья сейчас не занимается, но и альтернативные виды ласк тоже пропали, а раньше были. Охладела она ко мне (с её слов) из за того, что в этом году я часто критиковал её, даже за мелочи, мог кричать изредка, но свою ошибку я осознал и дал ей обещание, что больше такого не будет и я хочу сохранить наши отношения, даже если бы не было ребёнка, я все равно пожелал бы их сохранить. Желания в этих отношениях у меня наладить контакт с супругой, чтобы она стала делиться со мной проблемами, переживаниями, смогла довериться мне и перестала бояться того, что я снова стану таким, каким был раньше грубым, а потребности, чтобы шла как то навстречу моим ласкам, прикосновения и наладить интимную жизнь с супругой. Супруга я имел ввиду сейчас совсем не вкладывается в отношения, раньше вкладывалась, а сейчас совсем нет, то ей некогда, то ещё что то и тд и тп, но это я связывают из за своего отношения к ней раньше. А от этой консультации я хотел бы попросить вас помочь, как мне наладить контакт с супругой, чтобы она снова стала доверять мне, наладить интимную жизнь, как то пробудить её чувства ко мне и жить как семья, а не чувствовать себя третьим лишним, как сейчас я себя чувствую. Как лучше пробудить в ней те чувства, которые угасли и усилить их ко мне. В быту она и сама мне говорила раньше что я хороший муж, тк всегда помогаю во всём ей, но сейчас даже порой задаю ей вопрос о прошлом про нас, было ли ей хорошо со мной раньше, она как то холодно отвечает дословно так: "Ну что, наверное было, я сейчас всё обдумываю, не дави на меня, мне нужно время".

У супруги как то даже промелькнула фраза, что если родители не счастливы в браке, то лучше разойтись, тк и ребёнку от этого лучше будет (исходя из этого мельком я могу сделать вывод, что супруга со мной не счастлива и ей не приятно моё общество, хотя общается нормально, нет грубости в голосе)... А я не представляю, как жить без неё и тем более не видеть, как растёт мой ребёнок, ради которого я на всё готов и хочу видеть, как он растёт, развивается, укладывать его спать, читать на ночь сказки, а не быть приходящим отцом, который придёт на пару часов и всё, что это за жизнь такая получится - это просто существование, а не жизнь...

Сегодня утром супруга заявила, что мол если и останет я со мной, то сексом заниматься не будет, тк ей он попросту не нужен и не интерксен. Может это она ляпнул из за того, что сильно обижена на меня и всё в этом дело? Просто раньше проблем с сексом не было. Часто в последние 2 дня сама говорила о разводе, ну на что я ей сказал, что развода не дам ей.

Вы так много говорите о супруге, но почти не говорите о себе…

Запрос звучит как то, что вам хочется, чтобы другой человек изменил вашу жену, точнее ее отношение к вам? … В терапевтической работе мы можем исследовать вас: ваши переживания, ваш внутренний мир, причины того, что с вами происходит сейчас и постепенно вы сможете изменить ваше качество жизни …

Я вижу, что у вас очень много информации, переживаний и тд. И все же для более качественной консультации предлагаю вам вариант первой консультации в онлайн формате с видео. Эта встреча без оплаты и вас ни к чему не обязывает.

Если вы согласны - дайте знать, я предложу вам несколько сортов на выбор исходя из своего календаря

У меня переживания в том, что супруга не особо с любовью и заботой относится ко мне в последнее время, да, я виноват в этом, точнее моё поведение и отношение к ней в последнее время. Сам я спокойный человек, но вот в последнее время был груб с супругой из за проблем на работе, тк перегружен просто был очень на ней и теперь супруга все никак не может забыть того, как я с ней обращался... Все время навяшевые мысли посещают, что супруга меня не любит, как можно чаще стараюсь как то обнять и поцеловать её, а от неё холодом веет, а не теплом, все твердит, я думаю на счёт нас. Я не хочу, чтобы кто то менял мою жену, а хочется, чтобы она сама и справилась и стала более тепло ко мне относиться. Может как то стать холодно самому относиться к ней и тогда она как то тепло станет ко мне относиться? Онлайн немного затруднительно, а какое время у вас есть вообще свободное время? И могли бы вообще что то посоветовать, как быть сейчас, немного отстранить Ся от жены, не лезть к ней с объятиями и поцелуями и ждать от неё шагов каких то или как, продолжать к ней скажем так "приставать"?

Я мало того что люблю очень сильно свою жену, но и очень хочу её часто как женщину, именно её и вот от этого всего ещё не по себе становится от её холодного отношения к себе. Я стараюсь и всегда старался ей как то приятное сделать, но сейчас что ей не предложу, так отказывается. Как можно её убедить в том, что у нас всё дальше будет по другому и я не буду таким, каким был с ней раньше? Я ей задал как то вопрос, изменился ли я в последние 2-3 месяца, она сказала что да, есть изменения, но всё равно её тревожит прошлое, как ей помочь это прошлое забыть?

Алексей, вам нужно постараться увидеть целостную личность и в жене, и в себе. Разместить это в голове и начать действовать исходя из этого нового видения.

По времени из ближайшего есть пятница 12 ноября обеденное и вечернее время по московскому времени. Можем с вами договориться в ватсап. Напишите мне: +79164931898.

Важно выбрать комфортное место, чтобы вам никто не мешал и вы смогли свободно говорить. Встреча будет по скайпу или zoom.

Поясню зачем встречаться таким образом - опять же для того, чтобы увидеть картину более целостной, услышать ваши размышления, ваши эмоции. Ровно то, что мы чувствуем при контакте с другим человеком. Все же в переписке эта часть теряется. Поэтому более качественно разобраться в проблеме можно через онлайн консультацию

Так же сегодня супруга сказала, что у нас пропали взаимопонимания в семье, да, я не спорю это есть и чувственность у неё ко мне угасла и это она связала все с моим прошлым поведением, но скажите, с взаимопонимание понятно, а вот как можно чувственность вернуть и у неё и у меня, над чем нужно поработать, чтобы без слов как то понимать и чувствовать человека? Чувственность по сути это нужно уделять больше времени и заботы друг другу? Но как можно все это вернуть, когда я стараюсь наладить контакт, а она не идёт навстречу...

Могли бы так же сказать мне, как сделать так, чтобы жена перестала уже слушать свою маму? Она и раньше присоушивалась к ней, но сейчас она совсем стала зависит от матери, тк та помогает нам с ребёнком и жена боится что она не будет помогать, но я жене говорю, чтобы она увольнялась (моей зп хватит нам вполне) и занималась ребёнком, чтобы мы его воспитывали, так в добавок каждый звонок тёще при обсуждении обычного вопроса начинаются упрёки в мой адрес, обвенение и тд и тп, жену просил, чтобы она с своей матерью поговорила на эту тему, но жена так ничего и не предпринимает. Я сам могу постоять за себя, как только я начинаю прерикаться с тёщей, та начинает бросать трубку, тк ей не нравится, что я наперекор высказываю своё мнение и защищаю себя фактами, у них в семье их отец ал всем слушает мнение тёщи и ничего наперекор не может сделать, а если и делает, то в тихоря все

Чувственность… а что это лично для вас? …

А для супруги? …

Для каждого это может быть что-то своё. Прежде чем её ощутить, почувствовать и прожить, о ней можно говорить и фантазировать. Говорить и фантазировать в паре и в семейных отношениях…

Здесь нужно исследовать ваши роли. Кто есть кто в вашей семье, какие зоны ответственности и обязанности.

Где ваша семья, какие в ней роли, где другая семья, как эти семьи взаимодействуют и строят отношения между собой.