Помогите решиться на развод

Здравствуйте. Предразводный этап - очень непростой период. Нужно много сил, чтобы на это решиться, особенно после 15 лет брака и когда есть дети. В вашем сообщении есть два запроса к психологу: 1. Муж настраивает ребенка против вас. 2. Как решиться на развод? В рамках форума, с каким запросом хотели бы поработать?
Расскажите, пожалуйста, подробнее о вас и вашей семье? Какая ситуация сейчас? Причина развода? Почему ребенок 7 лет остается с отцом? Кто был инициатром завершения отношений?

Инициатива уже неоднократно идет от меня сложно терпеть грубость оскорбления а недавно узнала ещё и про измену, для сына отец-авторитет он видел много лет неуважение к маме и теперь он говорит я буду жить с папой, мужу в отношениях наших не нравилось когда мы с друзьями встречались выпивали (он вообще не выпивает) он постоянно меня потом подкалывал после этого посторонним говорил за спиной про меня что я алкашка и сыну сейчас это внушает. Мои просьбы не отзываться про маму плохо игнорирует иногда даже складывается впечатление что он это делает назло мне.

Я хочу начать жизнь с чистого листа без него но в душе я его ещё не отпустила все таки 15 лет, он сейчас продолжает меня унижать обзывать выбросил вещи из дома... Он показал такую жестокость.

Что касается сына. Ребенок в 7 лет не может решать с кем он будет жить. По закону только с 10 лет. Вы хотите, чтобы сын жил с вами?
По поводу решиться на развод.
Все, что вы перечислили - это ваши объективные причины для развода. 15 лет, да, это достаточно долго.
Чем больше времени пара прожила вместе, чем больше усилий было вложено в строительство их союза, тем большим разочарованием сопровождается развод и разрыв отношений. И потом, если ваш муж ведет себя так, как вы описываете - это уже не про здоровые отношения. Ответьте сами себе на вопрос: готовы ли вы дальше так жить? Человек меняется только в одном случае: если сам этого захочет. Захочет ли ваш муж? Как считаете?
Каким бы болезненным и неприятным не был разрыв, не следует этого бояться. Во многих случаях развод становится выходом для обоих партнеров из эмоционального тупика, судьбоносным шагом к моральному освобождению. Когда отношения на грани развода, в семье очень тяжелая и токсичная атмосфера, в которой тяжело всем. Все это видят и чувствуют дети. Это сказывается на здоровье. Те, семейные отношения, которые видят ваши дети, они бессознательно переносят во взрослую жизнь. Чем дольше в них живут, тем больше запечатлевают.
Приведу вам один пример-рекомендацию:
Если считаете, что развод неизбежен, относитксь к нему, как к необходимой хирургической процедуре, призванной исцелить вас и вернуть к полноценной и здоровой жизни. Сама мысль о ней может пугать и вызывать неприятные эмоции, однако в определенных ситуациях, без хирургического вмешательства не обойтись.
Если действительно, решение осознанное, то нужно собрать все силы и решительность, направить это на принятие решения и действовать. Можно, конечно, ждать пока ваш муж вам предложит развод, но думаю, этого может не случиться долго. Человек сам строит свою жизнь.

Этот человек втоптал меня в грязь постоянно унижая тем самым занизив мою самооценку как мне стать более решительной уверенной какую тактику занять во взаимоотношениях с ним на сегодня ведь там с ним сын

Поясните, пожалуйста, вы уже отдельно проживаете?
Тактика одна - уверенной в себе женщины, которая знает, что хочет для себя и детей.
Такие люди, каким вы описываете вашего мужа, бояться огласки. Заручитесь поддержкой близких и друзей.
Развод у вас будет через суд в любом случае. В заявлении в суд о разоде попросите судебную психологическую экспертизу детско-родительских отношений для определения места жительства ребенка. На ней все выясниться, кто и как влияет на ребенка и как это отражается на его состоянии.

В течение месяца проживаем отдельно... Меня беспокоят следующие мысли: если вдруг он захочет пойти на перемирие я в силу своей мягкохарактерности могу пойти на уступки в глубине души понимая что человека изменить нельзя, или наоборот так сильно возненавидит что будет мешать жить может быть даже и манипулируя ребенком... Как себя вести в этих ситуациях?

Не говорите, что подаете в суд, т. к. в вашем случае это не безопасно. А в самом суде сообщите об угрозах и ваших опасениях. Общайтесь с ним только в присутствии кого-то из близких, не оставайтесь наедине с ним. Помните, что развод в вашем случае- это не только новая жизнь, но и возможность сохранить психическое здоровье вашим детям и себе. А по поводу, если он захочет... Разве ваша жизнь зависит от его желаний и его решений? А как же ваши интересы? Он принебрегает вашими интересами и его это не заботит. Так почему же вы так заботитесь о нем?
Это также диструктивно, как если бы жертва заботилась и беспокоилась о насильнике.
Я так понимаю, что решение о разводе вы приняли, но боитесь. Теперь вам осталось решиться поступить правильно, сделать шаг навстречу неизвестности, по сложному пути. Сильный и мудрый человек не боится трудностей, он знает, что ему делать. Ему свойственно идти сложным путем, двигаясь к цели. Велик соблазн поддаться слабости и продолжать плыть по течению, однако это может привести к еще более тяжелым последствиям в будущем.

Я это все понимаю но как мне суметь себя настроить так чтобы никто ничто никакими убеждениями и доводами не смогли сломить мою стойкую позицию и правильно принятые решения?

Здесь сработает ваше желание, твердость и понимание, что назад дороги нет. Человек, который живет в постоянном стрессе и негативе имеет большой риск развития тяжелых заболеваний. Поэтому пожалейте себя, в первую очередь.
Постарайтесь откинуть эмоциональную составляющую, как при принятии решения, так и в ходе всего бракоразводного процесса. Руководствуйтесь исключительно соображениями рациональности и здравого смысла.
Давайте, чтоб было понятнее, я постараюсь объяснить вам ваши чувства и расскажу как этот механизм зависимости работает.

В какой-то момент вы поняли, что человек, с которым вы живете, самый настоящий тиран, в разных проявлениях. Вы постоянно думаете, как избавиться от его гнета и что делать. Очевидно, что самое лучшее решение это уйти от больных отношений раз и навсегда, но вам решиться трудно, так же, как и многим женщинам, которые так и не решаются это сделать и живут с тиранами годами.
Очень легко осудить таких женщин за нерешительность, однако на практике ситуация действительно может оказаться сложной.
Дело в том, что тиран изначально бессознательно или сознательнл выбирает себе в жертву женщину тихую, не амбициозную, настроенную на построение семейного очага, домашние хлопоты и замужество. И он действительно дает ей все это, а на первых порах даже больше. Он может красиво ухаживать, исполнять все желания, дарить подарки и потакать женским капризам. Такой мужчина соответствует образу идеально мужа и страстного любовника.
Тем временем в семье уже начинает устанавливаться патриархальная модель. И это может выглядеть вполне адекватно: мужчина зарабатывает деньги в достаточном количестве, женщина ведет домашнее хозяйство. Появляются дети. Постепенно уничтожается все окружение жены: подруги, родственники, коллеги и просто приятели.
И даже после того, как такой муж показал свою настоящую сущность, он может изредка дарить жене подарки и заботу, укрепляя ее веру в то, что если она будет вести себя правильно, он исправится. Основными якорями, не позволяющими женщине взять курс на новую счастливую жизнь, становятся:

• Низкая самооценка;
• Желание и вера в то, что мужа можно переделать;
• Дети;
• Подсознательное удовлетворение от роли жертвы: не нужно принимать решения, нести ответственность за свою жизнь, особое удовольствие от ссор и последующих примирений;
• Отсутствие работы и финансовая зависимость;
• Нет друзей и родственников, к которым можно обратиться за помощью;
• Светлые воспоминания о красивом начале отношений и позитивном образе мужа;
• Чувство собственной вины за то, что муж изменился;
• Отсутствие уверенности в себе и своих силах.

Скажите, это как-то похоже на вашу жизнь?

Что делать?
1. Разбудите в себе здоровый эгоизм и осознайте, что этот мужчина вас не любит, вы для него просто жертва, на которую он может выплескивать весь свой негатив, несостоятельность и неуверенность. Он самоутверждается за счет вас.
2. Тщательно продумайте дальнейший план. Где жить, финансовую сторону, к кому обратиться за помощью.
3. Заручитесь поддержкой друзей и родственников, расскажите о том, что с вами происходит, огласите проблему, чтобы в случае чего, вам было к кому обратиться за помощью.
4. Обратитесь за помощью к адвокату или в кризисный центр.
5. Не стоит бояться, что бывший муж начнет вас преследовать. Как правило, такие люди очень трусливые, и если придать дело огласки, он не станет вам угрожать.

В некоторых моментах нет: я работаю воспитателем и в некоторой степени финансово независима а он безработный я его оформила по уходу за ребенком инвалидом.

Когда я ушла из дома он поехал в пенсионный фонд и отказался от опекунских денег.

Получается, что из всего мной описанного, большая часть это про вас?

Когда я ушла из дома он поехал в пенсионный фонд и отказался от опекунских денег

Что значит для вас этот его поступок?

Как будто бы отказ от ребенка... Или меня финансово прижать чтобы показать как без него тяжело живется.

Да, скорее всего и про то, и про другое. Хоть как-то, но навредить вам. Рекомендации на первое время я вам дала. Вы уже прочитали? Готовы дальше что-то делать в выбранном направлении?

Я думаю что нужно идти и самой подавать на развод...

Сильная, судя по вашей истории, ваш муж это сам точно не сделает. Во всяком случае, в ближайшее время.

Анна спасибо большое за консультацию а можно с вами вместе держаться с развитием дальнейших событий?

Да, обращайтесь. Пишите только в личные сообщения уже, а не на форум. Эту консультацию можно закрыть, чтобы она не была в открытых. Всего вам доброго, сил и терпения.