КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии
Как отпустить бывшего партнера?
(изменено 30 нояб. 2019)
а предпочел не очень красивую, девушку - прилипалу с деревни.А что вы думаете о себе, Анна? Вы какая?
То, что вам предпочли другую (некрасивую прилипалу из деревни), для вас что значит? И чем ранит? Чего вы не можете допустить и с чем смириться?
0) Для лучшего понимания друг друга, пожалуйста, используйте функцию цитирования с помощью инструмента на панели инструментов.
1) Бесплатные консультации являются публичными, и открыты для чтения всем посетителям сайта. Обратите внимание, я не провожу бесплатные консультации с платной опцией "Скрыть консультацию";. Если вы хотите получить приватную консультацию именно у меня, пройдите, пожалуйста, в мой профиль, и оплатите её. После оплаты будет создана специальная закрытая тема, она будет скрыта от посетителей и администрации сайта.
2) В рамках бесплатной переписки я могу предложить вам 3 дня диалога в свободном режиме.
3) Мы с вами можем обсудить возможные причины вашей проблемы, наметить пути решения или стратегию дальнейшей работы.
4) Если в результате этой консультации станет понятно, что для разрешения ваших трудностей необходима более продолжительная и глубокая работа, мы с вами можем договориться о платном формате работы (письменно, скайп, очно). Все дополнительные вопросы мы с вами обсудим в личной переписке.
5) Если вы посчитаете, что консультация была для вас полезной, оставьте, пожалуйста, отзыв. Для этого нужно в своём меню нажать на ссылку "ЗАВЕРШИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ";и в появившемся поле написать то, что захотите. Этим вы поможете другим посетителям сайта в выборе психолога, а также сможете отблагодарить за полученную консультацию.
6) Если вас устраивают эти условия, мы можем продолжить с вами диалог. Продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с предложенными условиями и принимаете их.
7) Чтобы консультация была для вас максимально эффективной, начните ваше сообщение со следующей информации. Пусть ваши ответы будут содержательными, так как от этого во многом зависит и содержательность нашего с вами диалога.
1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.
2. Условия проживания.
3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.
4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).
5. Как давно у вас эта проблема.
6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.
7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.
8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).
9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.
10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.
2. Если мужчина симпатичнее и лучше меня, то и выбрать он должен девушку соответствующую, а не променять меня на прилипалу, от которой все шарахаются и шутят над ней за её поведение.
3. Не могу смириться, что выбрал её и мне не придает абсолютно никакого значения. Потому что в отношениях я стараюсь для мужчины, стараюсь его понять, не спорить из за ерунды и пытаюсь дружить. А он не оценил.
А мне страдать не хочется. Я этого избегаю.Замечаете ли вы, что ваше избегание страдания приводит к тому, что вы вот уже 2 года страдаете?
Значит ли это, что мужа своего вы не любите? Любовь к нему для вас означала бы стать уязвимой и зависимой, чего вы избегаете.
Что вам даёт жизнь с надежным человеком, который вам не интересен и не вызывает чувств? Ради чего вы его добивались? Ради спокойствия?
Анна, а этот мужчина, он с кем, по-вашему, вступает в отношения: с этой девушкой или с теми, кто от нее шарахается?
Какая именно девушка ему соответствует? Опишите ее. И почему именно такая.
Точно ли для мужчины вы стараетесь? Вы же боитесь страдания, верно? Стало быть и споров вы избегаете и старания ваши направлены на то, чтобы не испытать боли в отношениях. Так ради кого и ради чего вы стараетесь на самом деле?
Замечаете ли вы, что ваше избегание страдания приводит к тому, что вы вот уже 2 года страдаете?
Муж не вызывает сильных сердечных чувств, но интересен как человек, как личность. И с ним надежно. Я к браку подходила с ответственностью. Потому что понимаю, что любовь чаще длится 3 года, а потом розовые очки слетают.
Настоящая любовь, не так уж часто встречается и не всем. Поэтому предпочла спокойствие и партнерство.
Я думала что этому мужчине соответствует более умная и красивая, успешная т. к. сам он красив и на хорошей должности.
Я стараюсь конечно в первую очередь для себя, потому что считаю, чем лучше я отношусь к мужчине, тем больше он меня оценит. И тем меньше будет споров и разногласий. Поэтому стараюсь для него- получаю спокойствие для себя.
Приводит к страданию отчасти. Но я не могу доверять мужчине который будет поланаться на чувства. Ведь они пройдут и отношения развалятся
я не могу доверять мужчине который будет поланаться на чувства.Значит ли это:
- что и ваш муж вас не любит, и вас это устраивает? Вы такого себе и выбирали?
- что вы предпочитаете романы на стороне, а не любовь в семье?
Анна: так вы хотите любить и быть любимой или нет?
Если нет, то о чем ваше страдание сейчас? Его не должно было бы быть...
Если да, то в отношениях с кем?
Правильно ли я понимаю, что судя по вашему страданию, вы хотели бы взаимной любви с этим парнем? Ваше страдание ведь о невзаимности, о том, что вас не выбрали...
От тех парней в которых я влюблялась, желания построить что то серьезное не возникало.
Романы на стороне есть у 90% пар и никакая любовь не гарантирует верность. А вот трезвое отношение к браку, партнерство можетбыть намного крпече
Может я в чем то и ошибаюсь. В чем - не знаю.
И конечно же мне хочется чувств, мне эмоциональной составляющей в браке не хватает. Интима, т. е. химии.
Может я в чем то и ошибаюсь. В чем - не знаю.Кажется, это вас мало интересует. Если вас не интересуют возможные собственные ошибки, которые приводят к тому, к чему приводят, то что вас интересует, Анна?
Как вы видите сейчас, в чем могло бы быть решение вашей проблемы?
Вот поэтому я и сделала такие выводы. Что для долгих отношений эмоциональную сторону нужно ставить не в приоритет.Вы, разумеется, имеете право на любые выводы и убеждения. Но вот же вы приходите за помощью, и хотите что-то изменить в своей жизни. Но пока что получается, что вы как будто отстаиваете свои приоритеты. Так ведь я не настаиваю на том, чтобы вы что-то меняли. Это ваша жизнь, вам и решать, надо ли вам.
Анна, может быть, вам обратить внимание на ваши прежние отношения? Вы ведь из них сделали все те выводы. Обратить внимание на то, как вы в этих отношениях были, почему и зачем именно так? Обратить внимание на ту боль, которую вы переживали, и, по всей видимости, так и не прожили её - именно поэтому она вас так и страшит всё ещё? Поисследовать себя: какой я себя не принимаю, отвергаю, не люблю.
Это всё реальные основания для того, чтобы впадать в любовную зависимость и непереносимость того, что тебя кто-то не полюбил, отверг, предпочел другую.
К вопросу "Как отпустить бывшего партнера?"
А как вы его не отпускаете? Как и за счет чего удерживаете? Для чего он вам нужен? Что этим получаете, какую потребность удовлетворяете? Можете ли удовлетворять как-то иначе?
Эти вопросы прямо касаются всего того, что мы с вами обсуждали выше.
Я не пытаюсь отстаивать приоритеты я старась изложить свою позицию максимально четко, чтобы вы помогли разобраться мне в себе и в моих отношениях. Потому что я могу лишь догадываться, почему у меня проблема.
Я вот анализирую к примеру свои первые отношения, когда была самая искренняя влюбленость. А он в один миг ушел к другой. Я 5 лет потом мучалась. И было еще пару влюбленностей, в которых происходила почти аналоггичная ситуация. Может потому что мужчинам не интересна женщина, котую не надо завоевывать? Я не знаю. Можно спихнуть на что угодно. И на судьбу и себя обвинить, и тех мужчин, мол невезло и свой еще где-то впереди.
На счет мужа, не могу я к нему пробудить те чувства, которые я хочу. Хотя стараюсь изо всех сил. Но чувств которых мне надо - нет.
Вот вы говорите чтоб я училась переживать боль. Так переживаю, страдаю... Живу дальше, в конце концов пришла к тому, что с этими "любовями" надо заканчивать. Не везет, что поделать? Но потребность то никуда не делась...
Потому что я могу лишь догадываться, почему у меня проблема.Как вы сейчас думаете, почему она у вас? И в чем именно она у вас состоит?
Вот эта ваша фраза мне кажется очень значимой:
Проблема в том, что я боюсь влюбиться, потому что меня обязательно бросят или променяют на кого то другого?Мне кажется, что этот страх для вас проблематичен и многое определяет в вашей жизни ваших выборах.
А что вы по этому поводу думаете? В чём сами сейчас усматриваете свою проблему?
Наша беседа вас наводит на какие-то мысли?
"Если главное - не испытывать боли, тогда, возможно, да. Но это противоречит условиям жизни на планете Земля. Жизнь (а жизнь - это отношения!) без боли не бывает. Одно без другого не существует.
Тогда либо живи и учись переживать боль, либо бегай от неё и... Причиняй себе этим еще худшую боль. И если ты бежишь от боли/жизни, то тебе становитсяеще больнее и невыносимее жить."
Очень мудро сказано, прямо тронуло. Спасибо. (извините за вмешательство).
А что вы по этому поводу думаете? В чём сами сейчас усматриваете свою проблему?
Наша беседа вас наводит на какие-то мысли?
Ну наводит на мысль, что основная проблема, что я боюсь.
Это да. Боюсь очередного отказа. И даже если исходить из того, что есть. То что мне дальше делать и есть ли смысл делать что-то? Я не знаю. Поможет ли это мне забыть этого очередного человека, о котором я думаю - тоже не знаю. В общем, что мне делать то?...
Если взять конкретно этого человека, то я бегу от симпатии к нему, я ее отвергаю. Он мне нравится.
Ну наводит на мысль, что основная проблема, что я боюсь. Это да. Боюсь очередного отказа. И даже если исходить из того, что есть. То что мне дальше делать и есть ли смысл делать что-то?Если проблема в том, что вы боитесь (согласен с этим), то есть ли вам смысл эту проблему разрешать?
На этот вопрос можете ответить только вы, Анна. Что вы думаете?
Отзыв о консультации
Тема для меня очень сложная и тяжелая. Психолог помог посмотреть с другой строны на проблему. Всплыли новые для меня моменты для рассуждений. Спасибо.
Я думаю, что мне еще нужно думать и долго анализировать над этой ситуацией. К ответу пока прийти не могу.