Как отпустить бывшего партнера?

Анна К9, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Психолог ответит через некоторое время. Рекомендую к прочтению Про людей в нашей жизни

Мне 25 лет.

Здравствуйте, Анна.

а предпочел не очень красивую, девушку - прилипалу с деревни.

А что вы думаете о себе, Анна? Вы какая?
То, что вам предпочли другую (некрасивую прилипалу из деревни), для вас что значит? И чем ранит? Чего вы не можете допустить и с чем смириться?

1. Мужа выбирала такого, чтобы от меня не ушел. Т. е. надежного. Отношения выстраивала сама, добивалась его тоже сама, мне так спокойнее, ведь все под контролем и чувства тоже. А когда доверяешься инициативе мужчины, влюбляешься, то от тебя зависит мало, к тому же очень ранит. А мне страдать не хочется. Я этого избегаю.
2. Если мужчина симпатичнее и лучше меня, то и выбрать он должен девушку соответствующую, а не променять меня на прилипалу, от которой все шарахаются и шутят над ней за её поведение.
3. Не могу смириться, что выбрал её и мне не придает абсолютно никакого значения. Потому что в отношениях я стараюсь для мужчины, стараюсь его понять, не спорить из за ерунды и пытаюсь дружить. А он не оценил.

А мне страдать не хочется. Я этого избегаю.

Замечаете ли вы, что ваше избегание страдания приводит к тому, что вы вот уже 2 года страдаете?

Значит ли это, что мужа своего вы не любите? Любовь к нему для вас означала бы стать уязвимой и зависимой, чего вы избегаете.
Что вам даёт жизнь с надежным человеком, который вам не интересен и не вызывает чувств? Ради чего вы его добивались? Ради спокойствия?

Анна, а этот мужчина, он с кем, по-вашему, вступает в отношения: с этой девушкой или с теми, кто от нее шарахается?

Какая именно девушка ему соответствует? Опишите ее. И почему именно такая.

Точно ли для мужчины вы стараетесь? Вы же боитесь страдания, верно? Стало быть и споров вы избегаете и старания ваши направлены на то, чтобы не испытать боли в отношениях. Так ради кого и ради чего вы стараетесь на самом деле?

Замечаете ли вы, что ваше избегание страдания приводит к тому, что вы вот уже 2 года страдаете?

Муж не вызывает сильных сердечных чувств, но интересен как человек, как личность. И с ним надежно. Я к браку подходила с ответственностью. Потому что понимаю, что любовь чаще длится 3 года, а потом розовые очки слетают.
Настоящая любовь, не так уж часто встречается и не всем. Поэтому предпочла спокойствие и партнерство.

Я думала что этому мужчине соответствует более умная и красивая, успешная т. к. сам он красив и на хорошей должности.

Я стараюсь конечно в первую очередь для себя, потому что считаю, чем лучше я отношусь к мужчине, тем больше он меня оценит. И тем меньше будет споров и разногласий. Поэтому стараюсь для него- получаю спокойствие для себя.

Приводит к страданию отчасти. Но я не могу доверять мужчине который будет поланаться на чувства. Ведь они пройдут и отношения развалятся

Анна, я возможно, в каких-то своих комментариях буду говорить прямо и жестко. Не расценивайте это как обвинение вас.

я не могу доверять мужчине который будет поланаться на чувства.

Значит ли это:
- что и ваш муж вас не любит, и вас это устраивает? Вы такого себе и выбирали?
- что вы предпочитаете романы на стороне, а не любовь в семье?

Анна: так вы хотите любить и быть любимой или нет?
Если нет, то о чем ваше страдание сейчас? Его не должно было бы быть...
Если да, то в отношениях с кем?
Правильно ли я понимаю, что судя по вашему страданию, вы хотели бы взаимной любви с этим парнем? Ваше страдание ведь о невзаимности, о том, что вас не выбрали...

К тому парню у меня влюбленность и чисто физическое влечение, я не знаю как обьяснить, просто нравится чем то, и сильно привлекает, хотя я понимаю, для серьезного он не сгодится,т. к. если судить по его поступкам, в меня он не влюблен. И да, задевает невзаимность. Ведь я была не против отношений, а он ушел. Зато другой оценил и может тоже не любит, может не сильных чувств как к женщине, я не знаю. Я не лезу в душу мужа, он со мной, значит он считает, что так надо. Как и я в принципе. Но у него есть взаимное желание быть вместе.

От тех парней в которых я влюблялась, желания построить что то серьезное не возникало.

Романы на стороне есть у 90% пар и никакая любовь не гарантирует верность. А вот трезвое отношение к браку, партнерство можетбыть намного крпече

Может я в чем то и ошибаюсь. В чем - не знаю.
И конечно же мне хочется чувств, мне эмоциональной составляющей в браке не хватает. Интима, т. е. химии.

Может я в чем то и ошибаюсь. В чем - не знаю.

Кажется, это вас мало интересует. Если вас не интересуют возможные собственные ошибки, которые приводят к тому, к чему приводят, то что вас интересует, Анна?

Как вы видите сейчас, в чем могло бы быть решение вашей проблемы?

Конечно же когда то я хотела отношений, от тех в кого была влюблена и каждый раз эти отношения заканчивались печально для меня, однако все те отношения, в которые я вкладывала больше усилий, где рассудок брал верх над эмоциями,т. е. прохладные отношения - они продолжались долго. Вот поэтому я и сделала такие выводы. Что для долгих отношений эмоциональную сторону нужно ставить не в приоритет. Что подтверждалось на моих примерах. Но эмоций как ни крути хочется... И отношений серьезных хочется, долгих и уверенных. У меня не совместимо это...

Вот поэтому я и сделала такие выводы. Что для долгих отношений эмоциональную сторону нужно ставить не в приоритет.

Вы, разумеется, имеете право на любые выводы и убеждения. Но вот же вы приходите за помощью, и хотите что-то изменить в своей жизни. Но пока что получается, что вы как будто отстаиваете свои приоритеты. Так ведь я не настаиваю на том, чтобы вы что-то меняли. Это ваша жизнь, вам и решать, надо ли вам.

Анна, может быть, вам обратить внимание на ваши прежние отношения? Вы ведь из них сделали все те выводы. Обратить внимание на то, как вы в этих отношениях были, почему и зачем именно так? Обратить внимание на ту боль, которую вы переживали, и, по всей видимости, так и не прожили её - именно поэтому она вас так и страшит всё ещё? Поисследовать себя: какой я себя не принимаю, отвергаю, не люблю.
Это всё реальные основания для того, чтобы впадать в любовную зависимость и непереносимость того, что тебя кто-то не полюбил, отверг, предпочел другую.

К вопросу "Как отпустить бывшего партнера?"
А как вы его не отпускаете? Как и за счет чего удерживаете? Для чего он вам нужен? Что этим получаете, какую потребность удовлетворяете? Можете ли удовлетворять как-то иначе?
Эти вопросы прямо касаются всего того, что мы с вами обсуждали выше.

Мне этот человек понравился чем-то и я о нем думаю. С головы не выходит. Если я его отпущу что же тогда останется? Пустота совсем.
Я не пытаюсь отстаивать приоритеты я старась изложить свою позицию максимально четко, чтобы вы помогли разобраться мне в себе и в моих отношениях. Потому что я могу лишь догадываться, почему у меня проблема.
Я вот анализирую к примеру свои первые отношения, когда была самая искренняя влюбленость. А он в один миг ушел к другой. Я 5 лет потом мучалась. И было еще пару влюбленностей, в которых происходила почти аналоггичная ситуация. Может потому что мужчинам не интересна женщина, котую не надо завоевывать? Я не знаю. Можно спихнуть на что угодно. И на судьбу и себя обвинить, и тех мужчин, мол невезло и свой еще где-то впереди.
На счет мужа, не могу я к нему пробудить те чувства, которые я хочу. Хотя стараюсь изо всех сил. Но чувств которых мне надо - нет.
Вот вы говорите чтоб я училась переживать боль. Так переживаю, страдаю... Живу дальше, в конце концов пришла к тому, что с этими "любовями" надо заканчивать. Не везет, что поделать? Но потребность то никуда не делась...

Потому что я могу лишь догадываться, почему у меня проблема.

Как вы сейчас думаете, почему она у вас? И в чем именно она у вас состоит?

Проблема в том, что я боюсь влюбиться, потому что меня обязательно бросят или променяют на кого то другого?

Вам не обязательно цитировать весь мой текст. Если нужно процитировать какую-то фразу, то выделите ее мышкой и нажмите "ответить" в появившейся ссылке.

Вот эта ваша фраза мне кажется очень значимой:

Проблема в том, что я боюсь влюбиться, потому что меня обязательно бросят или променяют на кого то другого?

Мне кажется, что этот страх для вас проблематичен и многое определяет в вашей жизни ваших выборах.
А что вы по этому поводу думаете? В чём сами сейчас усматриваете свою проблему?
Наша беседа вас наводит на какие-то мысли?

"Если главное - не испытывать боли, тогда, возможно, да. Но это противоречит условиям жизни на планете Земля. Жизнь (а жизнь - это отношения!) без боли не бывает. Одно без другого не существует.
Тогда либо живи и учись переживать боль, либо бегай от неё и... Причиняй себе этим еще худшую боль. И если ты бежишь от боли/жизни, то тебе становитсяеще больнее и невыносимее жить."

Очень мудро сказано, прямо тронуло. Спасибо. (извините за вмешательство).

А что вы по этому поводу думаете? В чём сами сейчас усматриваете свою проблему?
Наша беседа вас наводит на какие-то мысли?

Ну наводит на мысль, что основная проблема, что я боюсь.
Это да. Боюсь очередного отказа. И даже если исходить из того, что есть. То что мне дальше делать и есть ли смысл делать что-то? Я не знаю. Поможет ли это мне забыть этого очередного человека, о котором я думаю - тоже не знаю. В общем, что мне делать то?...
Если взять конкретно этого человека, то я бегу от симпатии к нему, я ее отвергаю. Он мне нравится.

Ну наводит на мысль, что основная проблема, что я боюсь. Это да. Боюсь очередного отказа. И даже если исходить из того, что есть. То что мне дальше делать и есть ли смысл делать что-то?

Если проблема в том, что вы боитесь (согласен с этим), то есть ли вам смысл эту проблему разрешать?
На этот вопрос можете ответить только вы, Анна. Что вы думаете?