Отношения с мамой и отчимом

Доброй ночи, я просто очень хочу хотя бы с кем-то поделиться своими переживаниями, поэтому от консультации психолога я жду лишь одного, дать мне возможность выговориться (даже если это в письменном виде). Меня уже проконсультировал один из ваших психологов и дал мне хорошие рекомендации по поводу панических атак. Здесь я просто хочу открыть все что у меня на душе.

Мне 25, я недавно стала мамой и начала учиться очень многим вещам, особенно терпению и спокойствию. Я очень беспокоюсь за нее и не хочу чтобы она прошла через то что прошла я. Мой отец меня не любил, постоянно выпивал, избивал мою маму, меня хотел выбросить с 3 го этажа. Он постоянно был недовольным и в конце концов, когда мне исполнилось 4 года, мама с ним разошлась (хотя он нас очень часто преследовал, угрожал ножом и мама не могла ничего поделать, за нас некому было заступиться, это 90 е). Уже через некоторое время, моя мама познакомилась с отчимом и мы начали жить все вместе в его доме. (у него 2 детей было, но с ними он не общался).

За эти 20 лет было много хорошего в нашей семье, но для меня плохое превалирует. Не знаю смогу ли я его по настоящему простить за все что он сделал, как бы ни было, они с мамой до сих пор живут вместе и я в их отношения не лезу. Он очень часто издевался надо мной, кричал на меня, иногда доходило до рукоприкладства. Когда говорила что пожалуюсь матери, он угрожал мне и я его очень боялась. Помню однажды надо было приготовить заготовки к зиме, я все сделала и вышла на улицу погулять (13 лет). Я увидела его как он приехал и он даже не ответил мне на приветствие, сразу зашел в дом и начал доделывать заготовки, я спрашиваю, что случилось, он ничего.

Потом отправился встречать маму с работы, они заходят в дом и мама начинает меня бить, я спрашиваю за что, "за то что ты постоянно играешь и ничего по дому не делаешь". Хотя они всегда были на работе и стирка, готовка, уборка всегда были на мне с 10 лет где-то. Время шло, я поступила в университет и вот тут начался ужас. Я познакомилась со своим будущим мужем (хотя мы вместе учились когда-то 3 и 4 классе), но родителям пока ничего не говорила, мама работала в другой стране, а он купил дачный участок и решил построить дом. Я не смогла нормально учиться (деньги которые мама высылала проходили через него и он меня их постоянно лишал), заставлял пропускать учебу чтобы помогать ему строить дом, мне приходилось таскать кирпичи, фортан, готовить еду для него и рабочих, красить стены, возить землю.. В общем физический труд. (благо я занималась в детстве борьбой). Постоянно на меня кричал, унижал перед рабочими, говорил что типа на меня пахать и можно, если видел что я без дела сразу орал и не дай Бог я читаю книгу. Из за этого меня чуть ли не ислючили из университета, а когда я ему об этом сказала, он ответил что я постоянно его обманываю, что я нигде не учусь, что я (очень нехорошие слова).

В общем я сказала ему что я по любому отправлюсь учиться дальше и мне никто не помешает и уехала в город (домой где жили мы, в его квартиру). Он мне звонил, угрожал мне чтобы я вернулась и я позвонила матери и сказала про это, она ответила что не знает что с ним происходит, но думает что я преувеличиваю и ничего страшного в этом нет. В ту ночь он приехал домой в город (я пишу и у меня слезы, я не понимаю что я ему сделала), я уже собиралась спать. Он зашел в дом, запер дверь и сказал что щас будем разговаривать, он постоянно твердил что я его обманываю, что я гуляю, что я не уважаю его как отца и орал, орал постоянно. В конце он мне сказал так: короче, мне ничего не стоит тебя убить, я половину жизни прожил и ничего если отсижу, зато ты будешь гнить в какой то канаве, где тебя никто не найдет.

Господи за что, я плакала, у меня тогда началась истерика и начала соглашаться со всеми его словами, лишь бы не случилась беда. В общем это продолжалось до 4 утра и он лег спать, я тоже типа легла спать (но я положила нож под подушку, чтобы защититься если он нападет на меня (Господи Боже). На следующее утро он уехал, поставив меня перед фактом, чтобы я отправилась в деревню и без фокусов. Я опять связалась с мамой, говорю ей про угрозы, про то что я его боюсь, она сказала что приедет как сможет и разберётся и в полицию мне не ходить. Я решила что надо этому поставить конец, обговорила все с мужем и решилась уйти из дома, чтобы хотя до приезда матери. На следущий день хочу зайти в квартиру и не могу, кто то сменил замок, ясно кто. Опять звоню матери, она в этом поверила и одобрила чтобы я некоторое время пожила с семьей мужа.

Я старалась лишний раз не выходить из дома, так как эти дома рядом и чтобы он меня не увидел, я отправлялась только на работу и обратно (я быстро перевелась на заочное и устроилась менеджером, чтобы как то стать финансово независимой). Он мне постоянно звонил, я не брала трубку, он меня искал, он звонил матери мол типа где она бродит (она ответила, где ее оставил, там и ищи). Мама приехала домой и мы решили обустроить мамину квартиру, в другом секторе, где бы жила я и мой муж (чтобы не снимать жилье). Так мы с ним не виделись 2 года, а в это время мать вернулась к нему и отправилась жить на даче с ним.

Через некоторое время он с мамой пришел нас с мужем навестить, мама постоянно пыталась нас помирить, я не хотела впускать его в дом. Все же нам пришлось увидеться и я конечно очень нервничала. Опять начала бояться, опять тряслись руки, тахикардия. Мы с ним беседовали обо всем, сидя за общим столом, но мне хотелось, даже не знаю, избить его что-ли, очень я была зла на него и до сих пор.

Потом случилась беда, у него начались трофические язвы на ноге (из за сахарного диабета) его положили в больницу. Мама меня просила помочь ей и так как она должна была оставаться на даче из за животных, то конечно за мной оставался уход за ним. Я сопротивлялась, но в итоге сдалась и ухаживала за ним в течении 5 месяцев. Каждый день после работы, вместо того чтобы отдохнуть, я ездила к нему в больницу, подбадривала его, готовила еду, покупала кучу лекарств. Даже с мужем чередовались, кто пойдет завтра. И если честно, то я все это делала ради мамы (хотя сейчас понимаю что она манипулировала мной, чтоб самой туда не ездить). Ему ампутировали ногу выше колена и он стал инвалидом, передвигается на коляске, на костылях не умеет держать равновесие.

Они живут вместе на той даче, мама за ним ухаживает, хотя у него пошел еще один процесс, только на здоровую ногу. Я не понимаю одного, за что он так со мной поступил, зачем, что я ему сделала?! Маму я тоже понять не могу, она выходит как выбрала его, значит любит его сильнее чем меня, ведь мы предлагали пожить вместе с нами, она не хочет, предлагали поехать с нами на море тоже нет, сказала ей уже если захочешь, скажешь мне и я сниму тебе квартиру на худой конец, сказала что подумает (но наверное она уже все решила, хотя постоянно жалуется мне что он кричит на нее, что он капризничает и. Т. Д).

Теперь я понимаю откуда у меня начались панические атаки и повышенная тревожность и я стараюсь все это забыть, но прошло 5 лет и не получается. (мне мама недавно сказала, что он спросил её, если с ней что то случиться, буду ли я его навещать и вообще ухаживать за ним, на что я маме сказала что не могу ответить на этот вопрос, и этот факт опечалил её; постоянно выходит так что я всегда ей должна, т. е. обязана).

Я написала это и мне стало чуточку легче, прощу ли его, наверное нет, изменится ли мое отношение к маме, тоже нет. (из за него она не может приходить к нам в гости и видеться с внучкой, это её слова, но мне кажется что это отговорка, так как сам он с хозяйством справляется, только не хочет, постоянно ищет к себе жалости, зачем судьба с ним так обошлась, почему он стал инвалидом?!). С рождения "В" она была у нас только один день и сказала что он пропадет без нее, а мы сами справимся.

Я убежденна только в одном, я им постоянно мешала, я была как яблоко раздора, он ненавидел меня, она срывалась на мне постоянно, поэтому сейчас я их даже не тревожу. Мы бываем у них по праздникам и все, желания у меня туда идти нету, хотя они постоянно зовут когда нужна помощь. В прошлом году вместо того чтобы нормально отпраздновать Пасху, они сказали нам (мне и мужу) что срочно надо посадить семена тыквы на поле и практически всю субботу я с мужем сажали тыквы, но когда я сказала им что мне было обидно, они скрутили все и сказали что надо было тогда не сажать и все, что мы плохие, что им никто никогда не помогает. Короче... Вечный круговорот. Спасибо