Отношения с мужем сошли на нет, нет близости, возможен развод. Как справиться?

Анастасия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы описали Вашу ситуацию, я сочувствую Вам в том, что Вы в таком состоянии. Это непросто.

Давайте я для начала откликнусь на несколько моментов, которые я для себя увидела.

Полное отсутствие эмоциональной близости, мне совершенно не хочется ничем делиться с супругом, так как часто он высмеивает и обесценивает мои интересы.

Вы не можете делиться ничем с супругом из-за его реакции высмеивания и обесценивания. Обычно такая реакция - это тоже результат какого-то длительного, затяжного конфликта. Когда проблемы не решались, а просто замалчивались.

Вы пишете дальше что Вы пытались эти конфликты решить:

Чувствую себя слабым ребенком, который боится, что его засмеют. Пыталась поговорить с супругом, что из-за его поведения я не хочу с ним лишний раз о чем-то говорить, ответ - ты высосала из пальца проблему.

Если я правильно понимаю то, о чём Вы пишете, то Вам и не удаётся пока выразить то, что Вас волнует. Не получается подобрать такие слова, которые могли бы супругу показать важность Вашего состояния. А серьёзность того, что есть, он не ощущает. Я могу предположить, что он может быть и видит, что Вы не такая, как раньше, но не очень понимает почему так получается и ожидает изменений от Вас. Так?

Фактически сейчас у меня нет близких эмоционально людей, друзья отдалились, связь не поддерживаем, с родителями отношения хорошие, но на дистанции.

Как так получилось что Ваши социальные связи разорвались? В чём Вы видите причину?

Вываливать на ребенка 10 летнего свои взрослые переживания, безусловно, нелепо.

В этом я полностью с Вами согласна. Вы правильно для этого обратились к психологу. У детей должна быть своя жизнь, без взрослых проблем.

Отношения с друзьями сошли на нет во многом из-за супруга, когда мы общались в его присутствии были даже от него оскорбления (инфантильные, глупые) в их адрес и такое пренебрежительное отношение ("смеетесь над всякой херней", не так живете, не то делаете), я чувствовала. Что им это неприятно, мне было неудобно перед ними и я перестала приглашать их в гости. Пыталась поддерживать отношения без супруга, но он очень болезненно воспринимал, когда я находилась, например, в гостях: постоянно писал мне, я постоянно должна была отвечать, а если не отвечала - то обижался. Так, в принципе, произошло отдаление, а сейчас мне даже неловко поднять трубку и поздравить с днем рождения, чувствую себя очень виноватой

Когда мы общались в его присутствии были даже от него оскорбления (инфантильные, глупые) в их адрес и такое пренебрежительное отношение ("смеетесь над всякой херней", не так живете, не то делаете)

Понятно, то есть у него такое пренебрежительное и неуважительное отношение не только к Вам, но и к окружающим людям.

Пыталась поддерживать отношения без супруга, но он очень болезненно воспринимал, когда я находилась, например, в гостях: постоянно писал мне, я постоянно должна была отвечать, а если не отвечала - то обижался.

То есть другими словами он ограничивал Вас в общении и контролировал.

Сейчас мне даже неловко поднять трубку и поздравить с днем рождения, чувствую себя очень виноватой

Вы точно не виноваты в грубом поведении мужа, в его ревности и контроле. Это только его чувства, не Ваши.

Раньше Вы как-то справлялись с тем, как он относился к Вам и к окружающим, а теперь уже нет на это сил.

Что помогало Вам раньше всё это выдерживать? Чем это компенсировалось в отношениях? Что Вы для себя в них получали?

Постоянные мысли о суициде. Понимаю, что глупо, но они навязчивые и не идут из головы на фоне происходящего в моей жизни.

Получается что Вы всю совместную жизнь терпели пренебрежение и контроль, пока могли с этим справляться, а теперь,

Дикое чувство одиночества, все это на фоне затяжного некоего депрессивного состояния (более 2 лет): я чувствую постоянную усталость, рассеянность, ухудшение памяти, головные боли и острые боли в животе.

Когда Вы остались без сил для своей жизни, Вы ещё и перенаправляете злость внутрь себя. Как будто это Вы виноваты в том, что с Вами произошло.

Кто-то в Вашей жизни с детства научил Вас брать на себя всю вину и ответственность.

Я рекомендую Вам почитать книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", там как раз описываются подобные ситуации.

Действительно, неоднократно поднимала проблему того, что муж не хочет меня слушать. Даже в мелочах, я. Например, увидела интервью какого-то известного человека и мне так хочется это обсудить: начинаю рассказывать, на что меня обрывают словами: "у меня тоже есть инстаграм, я видел, че ты мне рассказываешь". Настроение пропадает от слова полностью, такое поведение меня обижает. Если говорю на берегу, что мня это обидело, он закатывает глаза и опять "я несу бред", "высасываю из пальца", "захотелось на что-то пообижаться". Что бы этого не слушать каждый раз я стала просто замолкать. Иногда даже когда забываюсь и снова повторяется эта ситуация, я себя внутри корю за то, что не промолчала. И вроде бы понимаю, что это нормально болтать ни о чем с близким человеком, но устала уже от того, что меня постоянно осекают. Ну и дальше это перешло в то, что я вообще ни о чем не могу поговорить. Сложно даже стало формулировать свои проблемы и мысли.

Если говорю на берегу, что мня это обидело, он закатывает глаза и опять "я несу бред", "высасываю из пальца", "захотелось на что-то пообижаться". Что бы этого не слушать каждый раз я стала просто замолкать. Иногда даже когда забываюсь и снова повторяется эта ситуация, я себя внутри корю за то, что не промолчала.

Вы имеете право говорить о своих чувствах независимо от реакции на это другого человека. Если Вас что-то обидело - Вы можете об этом сказать.

Важный момент (!!! ) Вы говорите о своём состоянии не только для другого человека. Эти слова "меня это обидело" - это не только для Вашего мужа. Это обозначение Вашего состояния. Это очерчивание Ваших границ. Неважно - реагирует Ваш муж на это или нет, это нужно Вам для того, чтобы ощущать себя. Поэтому продолжайте говорить о своём состоянии. Сказали - и не ждите от него реакции. Просто в воздух.

Муж всё равно слышит Ваши слова. Его реакция говорит о том, что он их слышит. Даже если он не хочет этого принимать, он слышит Ваше послание "Вот эти твои слова меня обидели". Даже если он игнорирует и обесценивает, всё равно это граница. Постепенно из этих границ для него будет формироваться и Ваш общий образ. Тогда либо мужу придётся под это как-то подстраиваться, или будет прояснение отношений и разрыв.

Я бы не назвала его плохим мужем, раньше ко мне так пренебрежительно он не относился, а слушал и поддерживал разговор, проявлял интерес, делал комплименты. Что именно переменилось в нем по отношению ко мне я не знаю, возможно перестал получать от меня что-то.

Он и сейчас проявляет ко мне заботу: отвозит меня на работу, исполняет мои просьбы. , можем вместе поехать пообедать (хотя работает он не близко). Когда я болею, плохо себя чувствую - он берет все заботы по дому на себя. Какие-то бытовые моменты он берет на себя, но только те, которые ему не в тягость. А вот, например, я просила заниматься оплатой коммунальных платежей, так как мне действительно это было тяжело, он вроде бы и согласился, но делать не стал. В итоге я понадеялась на него, потом полгода разгребала прорехи.

Раньше я прям ощущала себя рядом с ним не одинокой, чувствовала поддержку и в личных каких-то моментах (захотела сделать татуировку - подержал еще и вместе со мной набил, захотела обстричь волосы - давай супер, захотела поменять работу - все получится, участвую в конкурсе - ты лучше всех, ходишь в тренажерный зал - я тоже буду, что вместе заниматься, люблю фотографировать - поехали в красивое место ради 10 фоток), что невероятно придавало мне сил и я раньше ни от кого не чувствовала такой поддержки.

Сейчас даже если я чего-то начинаю делать, мне прям не хватает сил для реализации и мотивации, я вроде бы и продолжаю хотеть... Не получаю удовольствия от отдыха, от поездок.

Даже фотоаппарат перестала брать с собой в поездки, практически, потому что постоянное ворчанье: "нафиг таскать эту бандуру, телефон лучше фотографирует" и теперь я смотрю на фотоаппарат и уже думаю, что же мне скажет супруг - брать / не брать.

С Ваших слов у меня появляется впечатление что Ваш муж бывает грубоватым, но при этом он ответственный и больше проявляет свою заботу через действия, а язык "слова любви" ему не знаком (читали книжку Чемпмена "пять языков любви"? ). Тогда с этим уже ничего не сделать, приходится принимать что есть. Таким человек и будет.

Можно научиться договариваться о том, что вы оба хотите друг от друга. Учиться благодарить за то, что человек делает.

Мне сложно понять что в Ваших отношениях происходит, я ведь не вижу ни его ни Вас, для этого нужно к семейному психологу на консультацию. Но похоже что вам обоим сложно. И Вы не получаете того, что нужно Вам, и он по каким-то причинам не получает от Вас того, что нужно ему.

Вы говорили об этом? Что вам обоим друг от друга нужно?

Конечно пробовали, действительно сложно и ему, я не спорю. Раньше как-то получалось нам с ним через ссоры решать какие-то подобные ситуации, но я так каждый раз так выматывалась, что стала их всячески избегать. То есть мы поругаемся раз - он не услышит, я набиралась сил - выходили на второй этап и удавалось достучаться, бывало прям казалось, вот наконец-то он захотел меня услышать и действительно, отношения улучшались. Но при этом вроде бы цель была достигнута, а вот самочувствие мое от этого страдало. И вот стали получаться ситуации, когда мне бы стоило настоять на своем, но понимая, сколько энергии мне потребуется для этого, я стала просто пускать ситуацию на самотек, перестала отстаивать свое мнение

Стали получаться ситуации, когда мне бы стоило настоять на своем, но понимая, сколько энергии мне потребуется для этого, я стала просто пускать ситуацию на самотек, перестала отстаивать свое мнение

Получается что Вы всё-таки способны себя отстаивать, прояснять, добиваться. Но это требует больших энергетических затрат. Если бы у Вас были дополнительные источники энергии, возможность быстрее восстанавливаться, возможность разбираться со своими чувствами и переживаниями, тогда всё было бы нормально.

Поскольку Вы решили не прояснять отношения, напряжение всё это время накапливалось и теперь оно уже как плотина готово вылиться наружу.