Боюсь оценивания меня, ощущаю себя неполноценной. Как разобраться в своих чувствах?

В последние два года моё эмоциональное состояние очень нестабильное. В этом году я с трудом закончила школу, так как не сдавала работы и вообще не готовилась к экзаменам. Всё это время вела затворнический образ жизни, общалась с людьми лишь в интернете. С напором родителей я поступила в университет и, казалось бы, специальность меня вполне устраивает, но сил на учебу у меня совсем нет. У меня огромный страх перед предстоящими работами и курсовыми, боязнь оценивания. Смотря и слушая своих однокурсников, я вижу в них личность, они с лёгкостью отвечают на банальные вопросы о себе и могут себя описать, а у меня в такие моменты в голове лишь как поскорей бы уклониться от данного диалога. Я чувствую себя неполноценной, как будто я упустила что-то важное, без чего я не могу стать полноценным человеком, личностью. На фоне моих проблем у меня зародились мои первые отношения, из-за которых мой невроз и навязчивые мысли усугубились. До общения с этим парнем у меня случилась моя первая паническая атака за последнее время. Похожее состояние у меня было определенный период в детстве, но только сейчас я поняла, что это было. В детстве у меня это больше проявлялось как неприятные ощущения в области живота и сильная дрожь по телу. В тот раз было тоже самое только с учащённым сердцебиением и чувством, что я сейчас умру. Парень мне попался такой же проблематичный, как и я. Поначалу он казался самым позитивным и самодовольным парнем, а, как оказалось на самом деле, он такой же невротик с ненавистью на весь мир. Отношения на расстоянии. Мне 19, ему 22. Сейчас мы уже знакомы полтора года. Наша первая встреча произошла благодаря мне, так как у него не хватало смелости ко мне приехать первым. В тот момент я для себя хотела прояснить, что между нами и стоит ли расстраиваться из-за человека, с которым мне может быть в жизни некомфортно будет находиться? Всё прошло хорошо, но мои чувства и эмоции как будто окутывал туман безразличия. Я не могу полностью осознавать, где я и что я. Не могу радоваться в полной мере, лишь накатываются слезы на глазах. Меня преследуют постоянные навязчивые мысли, что он общается с кем-то у меня за спиной, расстраивает его реакция на девушек в интернете, саркастические шутки. Иногда начинаю спорить с ним непонятно зачем, не зная, какой ответ меня вообще устроит. Если мы перестаем разговаривать, мое состояние усугубляется. Я не могу ни о чем другом думать, стараюсь с ним идти в диалог и говорить о своих чувствах, но почему-то всё чаще хочется закрыться от него, пострадать и держать его на расстоянии, так как он может задеть мои чувства. В мое голове лишь одни противоречия.