Боюсь всего на свете, я очень мнительна, опасаюсь незнакомцев, доходит до ПА. Как превозмочь себя и побороть страхи?

У меня сумбурные мысли и много текста. У меня серьезные проблемы с тревожностью, усугубившееся в последнее время. Каждый день испытываю стресс, выходя из дома в институт, тяжело вставать по утрам. Плохо сплю. Либо не сплю всю ночь, находясь на какой-то грани между дремотой и бодрствованием, когда в голове бесконечным потоком проносятся мысли, либо снятся тревожные сны после которых чувствую себя разбитой. Отдыхаю лишь тогда, когда не нужно рано вставать. Я очень мнительный и пугливый человек, действительно боюсь всего на свете. У меня постоянные опасения и тревоги по поводу своего здоровья, дел на учебе, вождения автомобиля, отношений с другими людьми. С особенной опаской отношусь к незнакомым людям, особенно мужчинам, ожидаю от них угрозу. Тем не менее, достаточно долго нахожусь в отношениях с любимым человеком, а также я из полной семьи. Боюсь ошибиться в чем-либо, не оправдать чьих-то ожиданий, у меня определенно есть синдром отличницы (учусь только на отлично, страшно пропускать учебу, до трясучки боюсь любых экзаменов и проверок). Боюсь людей, чье поведение не могу предугадать. Боюсь осуждения за мой внешний вид. Искренне стараюсь выглядеть приятно и опрятно, но постоянно преследует ощущение, что я выгляжу хуже всех, несобрано и некрасиво. Стыдно одеваться и выглядеть так, как хочу, боюсь осуждения, но рьяно желаю выделяться. Хотела бы сделать тату, но родители будут явно против, да и я боюсь того, что выбранное изображение разонравится и появится новый повод ненавидеть себя. У меня тяжелые отношения со своей внешностью. Страдала акне около 8 лет, весь подростковый возраст, сейчас все еще есть прыщи и шрамы после них, но уже не в том количестве, что раньше. Но новые высыпания на лице всегда становятся поводом для истерики, потому что ассоциируются с одиноким отрочеством. Весь подростковый возраст чувствовала себя той самой незаметной страшной подружкой. Много читала и сидела дома, надеясь, что полюбят не за внешность. Парень помог принять себя, он часто говорит мне комплименты. С возрастом научилась краситься, выбирать одежду, со мной часто знакомятся на улице. Но я все еще рьяно ищу одобрения себя другими людьми, тайно кидаю фотографии своего лица незнакомцам с форумов и спрашиваю их мнения. Тревога усилилась, когда начала водить автомобиль. Со сдачей на права было действительно сложно, несмотря на то, что всё хорошо получалось, сдавала 5 раз, потому что на экзаменах нервничала до припадочных состояний. Были неприятные эпизоды при обучении, когда на меня благим матом в лицо орали другие водители, после чего было страшно садиться за руль. Сейчас тоже иногда возникают конфликтные ситуации с мужчинами-водителями, которые громко кричат и матерят. Езда за рулем долгое время была самым стрессовым мероприятием моей повседневной жизни, сейчас благодаря регулярности стало легче, я преодолела многие страхи. Сдача на права и вождение автомобиля в принципе были для меня серьезным испытанием, с которым я в конце концов справилась, хотя множество раз хотела бросить. Но этого мне бы точно не простил отец, который убежден, что это было бы проявлением слабости. С отцом и в целом с семьей хорошие отношения, отец меня защищает и любит, но бывает груб иногда. Может назвать тупой, слабой, иногда давит на больное. Семья меня поддерживает, иногда ощущение, что они это делают, потому что я им ни в чем не перечу и делаю всё, как хотят они. Учусь в университете на выбранной ими специальности, получаю дополнительное образование, которое ненавижу, сдала на права, чтобы папа был рад. С мамой отношения ближе, но все равно не могу говорить с ней о многом, боюсь ее реакции и эмоциональности. Мне страшно подвести и разочаровать семью. Отношения с мч долгие, с подросткового возраста. Он мой единственный парень за всю жизнь. Он мой единственный настоящий друг. Мы явно подходим друг другу по интересам, нам комфортно вместе, мы постоянно нуждаемся друг в друге, и зачастую ощущаем себя одним целым. Но мы все еще не живем вместе и совместное будущее пугает меня, я совершенно не уверена в нём как в мужчине, за которым буду в безопасности. Это во многом связано с его несколько пассивным характером и с тем, что мне на протяжении наших отношений приходилось мотивировать его на действия. Мне также страшно, когда думаю о том, что хочу связать свою жизнь с первым человеком, которого встретила и за которого уцепилась в страхе, что никто меня больше не полюбит и не обратит на меня внимания. Я действительно люблю его и не представляю свою жизнь без него, но постоянно сомневаюсь и в нем, и в себе, и это меня гложет. Ведь люди, которые любят, не должны сомневаться. Я очень нестабильна психологически, при любых конфликтах плачу, поэтому всячески стараюсь избегать их, ведь плакать в моем возрасте уже стыдно. Не могу спокойно разговаривать с родителями без слез иногда, они меня за это стыдят. Стыдно проявлять чувства к ним, говорить, что люблю их, потому что сразу начинаю плакать и боюсь, что это заметят. Говорить откровенно и со слезами могу только с парнем. У меня постоянный тремор. При любом незначительном волнении меня начинает трясти и я не могу успокоиться. Бывают панические атаки. Последний эпизод был месяц назад. Он, как я думаю, аккумулировал все мои впечатления, страхи и тревоги последнего времени. ПА в тот раз длилась 4 часа и накатывала цикличными волнами, трясло и тошнило, бесконтрольно выделялась слюна, хотелось бежать. Я зачастую впадаю в истерики от незначительных негативных событий, не умею с ними справляться самостоятельно. Мне на самом деле стыдно за то, что я жалуюсь здесь и пишу такую огромную «простыню» (если ее вообще кто-нибудь прочитает), хотя в мире существуют люди, которым гораздо хуже, чем мне. Но тревожность, страхи и нестабильная психика действительно отравляют мою жизнь и я чувствую, что уже не справляюсь с собой. Моя жизнь превратилась в постоянную борьбу с самой собой, где мне нужно превозмогать и быть сильной.