Мать самоутверждается за мой счёт. Как мне с ней себя вести?

Мне очень жаль, что я через себя должна решать проблемы взрослого человека, но в итоге получается именно так. Дело в том, что у меня нет никаких отношений с матерью, а поскольку я сейчас проживаю в доме, который она считает своим собственным (хотя он покупался на общие деньги с отцом и я много там сделала руками и силами своими). Ходит, задравши нос, и считает, что я ей обязана проявлять отношение "как к матери" и уважение. Вместе с тем, я от нее ушла в 13 лет жить к бабушке, мне надоели ее образ жизни и то, что они устраивали по ночам с отчимом на пару потасовки. А через некоторое время вышло так, что она переехала в новый город, я приехала к ней, она "согласилась" забрать меня, в итоге ничего не изменилось, на новом месте опять было все по-старому, ко мне прилип один из ее знакомых, она и не была против, наоборот, поощряла наше общение, хоть он был в 2 раза меня старше, потом я познакомилась с парнем, и он, увидев как я живу, - позвал меня переехать. Так в 15 лет я ушла от нее совсем. Парень через полгода предложил мне выйти замуж, я согласилась и мы почти перестали общаться с матерью. Она бывало приходила к нам, жила там у себя своей жизнью, как ей хотелось. За это время нашелся мой отец (он развелся с матерью, когда мне было 3 года, и никогда я его не видела раньше), у него были проблемы с жильем, но и кое-какие деньги, что-то собирала моя бабушка, что-то собирала мать. В итоге они все финансы объединили и купили дом, в котором она сейчас со мной живет. Я с мужем жить не смогла, он начал пить (оказывается, он по началу стеснялся), мне надоело жить с пьяным человеком, я развелась и ушла к матери. Там снова были скандалы, отец, так счастливо нашедшийся - тоже оказался пьющим человеком. В итоге я снова ушла. Познакомилась с парнем другим, уехала с ним и ребенком в другой город. Мать наведывалась время от времени, в общем, не смотря на всю боль, что я испытавала с ней, двери своего дома я никогда для нее не закрывала. Через 10 лет я поняла, что все-таки так не хочу жить, развелась повторно. Мой второй муж не интересовался мной. Ему нравилось жить с женой, он в последние несколько лет жил с любовницей в свободное время. А ко мне приходил и делала вид уставшего человека. Сидел и молчал целыми вечерами. Играл в танчики или на фонбете. Я снова приехала к матери, но уже с 2 детьми. Что имею сейчас - скандалы с выкидыванием моих вещей из дома, обесценивание, подробную генеалогию того, какая я проститутка и потаскуха, что в 15 лет ушла от такой золотой женщины. Все это видят и слышат мои дети. У меня в/о, сейчас решила получать еще средне-специальное, я не пью алкоголь, не принимаю наркотиков, иногда курю - чтобы снять эти состояния бессильной злости. Мне бы хотелось понимать, как можно находясь в одном доме с человеком, который желает к себе поклонения и благодарности (хотя кроме рождения ничего не давший мне) как мне относиться к нему так, чтобы не разговаривать хотя бы? Иначе это всегда сводится к одному - сначала нормально общаемся, потом ей хочется потанцевать на моих костях, и она начинает припоминать мне все плохое, что не удалось в моей жизни. Иногда я сомневаюсь в ее психической полноценности, но вроде бы из носков еще борщ не варит, просто злая мерзкая гадина. Которая самоутверждается всю жизнь за мой счет и никогда не сказавшая ни слова мне хорошего, только видит что-то плохое, а когда этого плохого нет, начинает его не из чего делать, и все равно скандал выходит. Разъехаться я с ней не могу, у меня нет сейчас ни финансовых ни моральных возможностей на это. К тому же - мне придется бросить образование, и снова работать в сфере торговли, а я пошла учиться только потому, что не хочу больше работать в этой сфере. Получается уйди я сейчас на квартиру, выйди на работу, все это реально можно сделать, но мне нужно будет брать на квартиру и моих детей, и снова устраивать их в школы, и я так и умру какой-нибудь продавщицей, пока все это буду решать и ходить по съемным квартирам (что это за удовольствие я уже прекрасно знаю, я все детство так провела, на съемном жилье), из-за того, что только моей маме в очередной раз не захотелось поддержать меня. Извините, написала все в кучу. Основная проблема в том, что она (мама) не считает зазорным меня унижать, оскорблять, выводить из себя и при этом считает, что я ей должна быть благодарна по умолчанию. Эта проблема поднимает целые пласты последующих. И вместо того, чтобы я делала свою жизнь лучше - я сражаюсь с ее мельницами, и свою жизнь некогда строить тогда. Я не желаю человеку доказывать ее ценность, да и она честно говоря, этого хорошего отношения не понимает. Ей хочется сиять звездой, а я чтоб кланялась на эту звезду. Я не обязана это делать. И не желаю сидеть после этих танковых наездов и плакать, как трехлетняя девочка.