Чувствую подавленность, не могу концентрироваться на учёбе, боюсь выражать свои мысли

На самом деле мне довольно сложно сформулировать свои мысли, не пойму, как объяснить это правильно. Вот вроде, до всего этого размышляешь, что хочешь сказать, но когда дело доходит до практики, в голове становиться слишком пусто. Хочу сразу отметить, я посещаю клинического психолога по назначению психиатра, также выписали таблетки с рецептом. Я впервые посетил психолога еще в классе 8-9, но прекратил посещение, так как в один день я пропустил сеанс, мне было очень стыдно, я больше не мог ходить к специалисту. Психиатр поставил мне диагноз "тревожное расстройство личности", на первом же сеансе... Мне это не понравилось, все это странно как-то, наверное. Я не хочу иметь никаких диагнозов, я не хочу ставить самому себе диагнозы. Я, наверное, как и все остальные хотел бы проводить время с друзьями, закончить учебу с хорошими оценками, поступить в вуз своей мечты и работать на того, кем хотел с раннего возраста. Довольно давно я испытываю сильную подавленность, у меня потерялся интерес абсолютно ко всему. На носу у меня первый экзамен, буквально через неделю, но я совсем ничего не делаю для успешной сдачи, я не знаю, почему, я не могу объяснить это. Я чувствую сильную вину перед родственниками и близкими мне людьми, я не оправдываю их ожидания и часто доставляю им проблемы. У меня сильно упала успеваемость в школе, мне неприятно находиться там. Нет, меня никто не избивает, не буллит и не издевается ежедневно, у меня довольно адекватный коллектив, со своими дурачками конечно) Но не суть. Казалось бы, я уже посещаю психолога, зачем же я обращаюсь к другим специалистам в таком формате? - На самом деле, мне довольно сложно открываться психологу, открываться кому-то очень сложно. Я не привык говорить о своих проблемах, в моем окружении так не принято, наверное. Я в последнее время стал очень сильно бояться окружения. Я боюсь осуждения, я боюсь провалов, я боюсь чужого внимания. Я провел все свое детство в четырех стенах, у меня не было друзей во дворе, я привык проводить все свое время у себя дома. Мне сложно дается учеба в окружении других людей, мне неуютно, я не могу сконцентрироваться, я боюсь выражать собственные мысли. Раньше у меня возникали суицидальные мысли, но они были довольно редкими. Сейчас же у меня такие мысли возникают слишком часто. Я не могу открыться родителям, я чувствую вину, у них и так проблем много и без меня, а тут еще я пытаюсь лезть со своими. Я не заслуживаю того, чего мечтаю, лишь потому что я не делаю для этого ничего. У меня много мыслей, которые хотелось бы выразить вам, но я многого боюсь рассказать. Я боюсь, я долго не протяну, единственное что удерживает, это родители. Я боюсь их реакций, и боюсь последствий после своей гибели. Спасибо Вам за уделенное мне время, мне очень ценно ваше мнения и ваша поддержка.