Во время ссоры муж обидел и выгоняет из дома. Мне больно от его слов. Что делать?

Здравствуйте, Светлана! Вы пишете, что была ссора и муж в порыве эмоционального накала наговорил грубостей. Расскажите подробнее, из-за чего произошла ссора, что именно так вывело мужа из себя? В ответ на какие Ваши слова и поступки муж сказал, что он больше не будет слушать Вас и будет поступать на своё усмотрение, невзирая на Ваши желания? Как давно эта ссора случилась?

Здравствуйте, Ирина. Ссора случилась позавчера, во вторник. В понедельник я увидела, что муж подписался в Инстаграме на свою бывшую, с которой он встречался до меня. Отношения с ней продлились всего месяц или два, после чего она нашла другого мужчину, а его бросила. Он ее любил, и сильно переживал после разрыва. Это было 3 года назад. Сейчас она замужем, есть ребенок.

Тем не менее, мне стало очень неприятно и больно. Но я решила ничего не говорить мужу, чтобы не было ссоры. Решила, что как-нибудь молча переживу это и успокоюсь. Молчать я умею, а вот настроение скрыть не получается. Муж заметил мое настроение и стал настойчиво и жестким тоном спрашивать, что случилось. Вначале я отнекивалась, говоря, что всё нормально, потом сдалась и сказала ему, почему ты подписался на нее. Он сразу понял, кого я имею в виду, и сказал, что, когда подписывался на нее, то уже знал, что мне это не понравится. Разозлился и говорит, а зачем ты шпионишь за мной. Я говорю, я не шпионю за тобой, я просто открыла страницу, чтобы посмотреть наши фото, и увидела ее. Я спросила, ты ее все еще любишь? Он сказал: ага, конечно люблю, у нее есть муж и ребенок. Я спросила, а почему тогда ты вспоминаешь о ней и ищешь в интернете. Он сказал, что его интересует ее жизнь. Я сказала, но ведь у тебя есть я, твоя жена, и мне очень больно от того, что ты ищешь общения с какими-то бывшими. Он сказал, что это его личное дело. Я попросила его заблокировать ее, он взбесился и сказал, что ее он не заблокирует, а скорее заблокирует меня, чтобы я никогда не смогла увидеть, на кого он там подписывается. Я расплакалась, говорю, что мне больно это слышать, неужели общение с какой-то бывшей для тебе дороже спокойствия твоей собственной жены. На что он ответил, а мне плевать на твое мнение, и что ты там хочешь, и плевать, что тебе больно и плохо. Потом подбежал ко мне и заорал: запомни, я буду делать то, что я хочу, а если тебя это не устраивает, то ты можешь собирать вещи и уходить из дома!

Я разрыдалась, ушла в спальню, упала на кровать и рыдала там. Он ни разу не подошел. Потом я немного успокоилась, подошла к нему, он был уже не злой, и говорю, давай больше никогда не ссориться. Он ответил, давай. Я сказала, что ссоры - это очень тяжело. Он сказал, что понимает это.

Вскоре муж ушел на работу, пожелал мне хорошего дня, поцеловал. Пока всё тихо, но напряжение всё равно осталось, я чувствую.

Я до сих пор не могу придти в себя от его жестоких слов: "мне наплевать, что тебе больно и плохо, я буду делать всё, что я хочу, а если тебе это не нравится, то можешь собирать вещи и уходить".

У меня теперь непроходящая боль и нарыв на сердце. Он правда хотел, чтобы я ушла? Или эти слова были в порыве гнева?

Если ему на самом деле хорошо, в то время, когда мне больно, то о какой же любви тут может идти речь? Неужели любящий муж так может поступать? Как же жить дальше.

Хочу отметить, что моя ревность не распространяется на других женщин. Мне неприятно только от того, что он ищет общения с теми, с кем у него были когда-то отношения. Если он общается с соседками, коллегами, одноклассницами, или просто с знакомыми женщинами, я отношусь совершенно нормально, меня это общение никак не задевает.

И еще я не понимаю, где тут логика. Зачем он полез искать эту женщину, которая, бросила его, растоптала его чувства, предпочла другого мужчину, вышла замуж. Зачем она ему понадобилась? Ведь жил он без общения с ней 3 года. Неужели он все еще ее любит, а на мне женился ей в отместку или просто потому, что возраст подошел?

Вчерашний день прошел тихо. Больше на эту тему разговора не было. Меня он из списка друзей в инстаграме не удалил, как грозился позавчера сделать. Ее, кстати, тоже не удалил.

Муж вел себя тихо, к обеду разогрел пиццу, спросил, может ли он всё съесть или он должен мне оставить немного пиццы. Вчера у меня глючил телефон, муж сказал, что сейчас денег нет на телефон, а к следующему лету мы купим тебе новый телефон. То есть вроде нет никаких дальнейших намеков на то, что он непременно хочет меня выставить с вещами из дома.

Тем не менее у меня боль и сильная обида на него.

Светлана. Вы пишете, что интерес мужа к жизни его бывшей любовницы никак не влияет на Вашу семейную жизнь "Муж вел себя тихо, к обеду разогрел пиццу, спросил, может ли он всё съесть или он должен мне оставить немного пиццы. Вчера у меня глючил телефон, муж сказал, что сейчас денег нет на телефон, а к следующему лету мы купим тебе новый телефон. То есть вроде нет никаких дальнейших намеков на то, что он непременно хочет меня выставить с вещами из дома. ". Муж не вспоминает позавчерашнюю ссору, ведет себя с вами дружелюбно и не собирается никуда Вас выгонять, и даже не удаляет из друзей в Инстаграме. Более того, он строит с Вами планы на будущее "к следующему лету купим тебе телефон". То есть все его угрозы и гневные слова были на фоне всплеска эмоций - он разозлился, что Вы "шпионите" за ним (иначе как бы Вы узнали, на кого он подписывается в соцсетях).

Поводов для волнения у Вас не было - женщина, на которую муж подписался, была с ним знакома всего пару месяцев и он ей не понравился, она уже 3 года назад его бросила и нашла свою любовь с другим мужчиной, создала семью и родила ребенка. Она Вам не соперница и никакого интереса к Вашему мужу не проявляла, чтобы ревновать к ней.

Надо осознать, что контроль - это недоверие и желание управлять другим человеком. Поэтому муж категорически против того, чтобы Вы ему диктовали, с кем ему общаться и чем ему интересоваться. Он вспылил, потому что Вы вторглись в его личное пространство и пытаетесь диктовать, что ему делать. В то время. Как он уже 3 года назад для себя закрыл вопрос отношений с той женщиной - они расстались и общение не возобновляли. Каждый из них устроил свою личную жизнь отдельно друг от друга, создал семью. Поэтому муж возмущен, что Вы за него взялись решать, каким будет его круг общения "Я попросила его заблокировать её".

Вы уже знаете за год совместной жизни, что муж может вспылить. Но быстро остывает и никогда ссора не длится долго. И в этот раз муж, как всегда, вспылил и вскоре остыл "Вскоре муж ушел на работу, пожелал мне хорошего дня, поцеловал". И в ответ на Ваше предложение "давай не ссорится больше", муж согласился, что ссориться не нужно. Но стоит обратить внимание на то, что инициатором ссоры была Вы - это Вам не понравилось, что муж на кого-то подписался, это Вы выражали своё недовольство, это Вы высказали ему свои претензии, это Вы стали выяснять отношения и выдвигать свои требования к мужу. Он Вас не трогал, в Ваши дела и круг общения не вторгался, претензий Вам не предъявлял - ссору инициировали Вы. Так что только от Вас зависит, будете ли ВЫ продолжать ссориться с мужем, выискивая поводы для претензий (например, вытаскивая на свет истории из его далекого прошлого и делая их поводом для выяснения отношений). Ещё раз хочу подчеркнуть, что в поведении мужа никаких реальных угроз для Вас не было - муж с той женщиной был знаком мало (пару месяцев), расстались они 3 года назад и с тех пор не общались, а полюбили других людей и создали свои семьи.

Муж живет с Вами, помирился и ссориться больше не хочет - никакой угрозы расставания нет и никуда он Вас не гонит. Но это не значит, что он позволит Вам управлять его жизнью и его кругом общения, выбирать, на кого ему подписываться или с кем ему разговаривать. Так что, если не хотите провоцировать ссоры с мужем и рисковать отношениями, то имеет смысл оставить прошлое в прошлом и не искать в разрушенных старых отношениях какие-то поводы для упреков мужу. Если он выбрал Вас, женился на Вас и живет с Вами, значит прежние отношения для него ценности больше не имеют. Женщина, которая в прошлом мужчину унизила - бросила его и предпочла другого, вряд ли у него в списке "дорогих и любимых людей". Ведь он и раньше той женщине не был нужен, когда она была одинока, а теперь, когда у неё есть и муж и ребенок, есть своя семья, Ваш муж ей тем более неинтересен. Вряд ли Ваш муж желает и напрашивается, чтобы его снова унизили и оттолкнули, как это было раньше. Как думаете?

Интерес к тому, как живут давние знакомые, как сложилась их жизнь, не является признаком влюбленности или желания возобновить отношения. Иногда человек хочет знать, как живут его знакомые (в том числе недруги и недоброжелатели), чтобы, например, иметь повод покритиковать их, позлорадствовать. Или самому показать своим знакомым, что у него лично всё хорошо и он процветает - пусть завидуют и жалеют, что пренебрегли им когда-то. Поэтому не нужно приписывать мужу, что он от большой любви подписался на свою бывшую девушку - есть масса других причин для этого.

Ирина, спасибо большое вам, что всё объяснили и разложили по полочкам. А как теперь будет правильней повести себя, чтобы эта ссора забылась и муж меня простил? Подойти к мужу и попросить прощения за мою вспышку ревности и за то, что диктовала ему, с кем ему общаться, или лучше ничего не говорить, со временем само забудется?

Светлана, я так поняла, что прежняя ссора уже завершилась и муж уже простил Вас - ведь в тот же день он поцеловал Вас, согласился, что ссориться не нужно, и сейчас в семье мир. Просто в будущем не повторяйте своей ошибки и не ревнуйте мужа к прошлым отношениям - они уже в прошлом, потому что не состоялись или разрушились (как говорится "поезд уже ушел"). Так что в настоящем им места уже нет.

Прежняя ссора уже завершилась и муж уже простил Вас - ведь в тот же день он поцеловал Вас, согласился, что ссориться не нужно, и сейчас в семье мир.

Да, муж сейчас мил и корректен, но я заметила, тем не менее относится он ко мне с прохладцей, не так, как было до ссоры, не называет ласковыми прозвищами. Как тут быть? Как вернуть то отношение его ко мне, что было до ссоры?

Либо, он, возможно, винит себя за то что наговорил мне обидные слова и выгонял из дома, поэтому себя сейчас ведет так сдержанно? Возможна эта причина?

Вполне возможно, что муж винит себя за несдержанность и ему неприятно вспоминать, что он сорвался и накричал на Вас. Не зря потом он старался загладить свою грубость и, уходя на работу, поцеловал Вас. Значит не хотел расставаться с Вами на негативной ноте - постарался как-то исправить ситуацию свои вниманием к Вам.

По свежим следам и Вы, и муж думаете про эту ссору, анализируете ситуацию. Это важный процесс, чтобы не повторять ошибок и переосмыслить свое поведение, свое отношение к партнеру. Ведь каждый из вас мог повести себя иначе и ссоры бы не было.

Для того, чтобы отношения выровнялись и ссора забылась, должно пройти время. Через какое-то время появятся новые события и поводы для раздумий, и воспоминания о ссоре перекроются новой информацией.

По свежим следам и Вы, и муж думаете про эту ссору, анализируете ситуацию. Это важный процесс, чтобы не повторять ошибок и переосмыслить свое поведение, свое отношение к партнеру. Ведь каждый из вас мог повести себя иначе и ссоры бы не было.

Я жалею теперь, что себя так повела, чувствую себя виноватой перед мужем. Может быть, сказать мужу примерно такое: я наговорила тебе всё это на эмоциях, и мне теперь стыдно за свое поведение. Я переосмыслила и больше не буду ревновать?

Может, и ему станет полегче, и он перестанет винить себя?

Светлана, я не могу ответить за незнакомого мне мужчину, будет ли ему легче и перестанет ли он винить себя. Вы можете сама с ним поговорить на эту тему и узнать у него самого, что ему может облегчить жизнь.

Если для Вас эта ссора не останется в прошлом, пока Вы не поговорите и не проясните отношения, то лучше поговорить. Но, если Вы не уверены в том, что не будете больше ревновать, то не стоит давать такие обещания. Иначе муж перестанет Вам верить и будет считать Ваши слова пустым звуком. Обещайте только то, что гарантировано будете выполнять.

Хорошо подумайте, стоит ли тратить время на разговоры и извинения, которых никто не ждет и которые уже явно запоздали? (ведь прошло несколько дней и ссора уже в прошлом). Муж ведь не спрашивал Вашего мнения и не ждет от Вас никаких обещаний - он прямо Вам сказал, что Ваше мнение на эту тему его не волнует и он будет делать то, что сам решит. Стоит ли снова заводить этот разговор?

Если Вы сейчас заново начнете ворошить старую ссору - извиняться и обещать не ревновать, то есть риск, что муж подумает, что Вы снова зачем-то заводите разговор на тему ревности, как будто бы он делал что-то предосудительное и пытался налаживать отношения с другими женщинами. Он может снова вспылить - ведь он легко заводится от малейшего повода. Так зачем рисковать и провоцировать мужа, на пустом месте опять создавать почву для ссоры, вновь затрагивая тему ревности?

Если Вы сейчас заново начнете ворошить старую ссору - извиняться и обещать не ревновать, то есть риск, что муж подумает, что Вы снова зачем-то заводите разговор на тему ревности, как будто бы он делал что-то предосудительное и пытался налаживать отношения с другими женщинами. Он может снова вспылить - ведь он легко заводится от малейшего повода.

Вы правы, Ирина. Больше не стоит мне возвращаться к той теме, иначе он снова вспылит.

А как отпустить в себе внутренний контроль и слежку за мужем - проверять, на кого он подписался в социальных сетях, с кем там общается и на какие страницы заходит? Как перестать себя изводить мыслями о его прошлых отношениях?

Я не хотела бы больше повтора этой ситуации, когда мне крышу снесло от ревности, и я не могла себя контролировать, что и спровоцировало ссору.

А как отпустить в себе внутренний контроль и слежку за мужем - проверять, на кого он подписался в социальных сетях, с кем там общается и на какие страницы заходит? Как перестать себя изводить мыслями о его прошлых отношениях?

Светлана, мы начинаем кружить на одном месте - я вчера уже писала Вам, как отпустить старые отношения и перестать следить за мужем. И Вы даже написали в ответ, что всё поняли и жалеете о своём поведении с мужем - Вы всё переосмыслили и больше не будете ревновать (о чем даже собирались сказать мужу).

Процитирую то, о чем вчера уже писала Вам "Так что, если не хотите провоцировать ссоры с мужем и рисковать отношениями, то имеет смысл оставить прошлое в прошлом и не искать в разрушенных старых отношениях какие-то поводы для упреков мужу. Если он выбрал Вас, женился на Вас и живет с Вами, значит прежние отношения для него ценности больше не имеют.

Женщина, которая в прошлом мужчину унизила - бросила его и предпочла другого, вряд ли у него в списке "дорогих и любимых людей". Ведь он и раньше той женщине не был нужен, когда она была одинока, а теперь, когда у неё есть и муж и ребенок, есть своя семья, Ваш муж ей тем более неинтересен. Вряд ли Ваш муж желает и напрашивается, чтобы его снова унизили и оттолкнули, как это было раньше.

Интерес к тому, как живут давние знакомые, как сложилась их жизнь, не является признаком влюбленности или желания возобновить отношения. Иногда человек хочет знать, как живут его знакомые (в том числе недруги и недоброжелатели), чтобы, например, иметь повод покритиковать их, позлорадствовать. Или самому показать своим знакомым, что у него лично всё хорошо и он процветает - пусть завидуют и жалеют, что пренебрегли им когда-то. Поэтому не нужно приписывать мужу, что он от большой любви подписался на свою бывшую девушку - есть масса других причин для этого. "

В Вашей слежке и ревности нет никакого смысла - прошлые отношения остались в прошлом ("поезд давно ушел"), а интерес мужа к старым знакомым вовсе не любовью к ним продиктован. С прежними женщинами у него отношения не сложились - они расстались и устроили свою жизнь без Вашего мужа, а он устроил свою личную жизнь без них. Так чего Вам к ним ревновать, если женился он на Вас, а не на них, если отношения у него с Вами, а не с ними?

Так чего Вам к ним ревновать, если женился он на Вас, а не на них, если отношения у него с Вами, а не с ними?

Да, Вы правы. Я должна выкинуть их из головы и не думать о них.

Вроде потихоньку отношения улучшаются. Сегодня муж даже новый телефон мне купил. Сам, по собственной инициативе. Сказал, что получил премию и теперь есть деньги для того, чтобы купить телефон. Это было приятной неожиданностью для меня.

Поздравляю, Светлана, с новым телефоном! :) И с тем, что Вы на деле убедились, что муж старается Вам угодить, порадовать Вас, заботится о Вас.

Спасибо большое Вам, Ирина! Вы мне очень помогли!

Светлана, желаю Вам взаимопонимания с мужем и взаимного доверия!

Время бесплатной 3-х дневной консультации истекло. Если консультация помогла Вам разобраться с проблемой, то Вы можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" справа вверху страницы нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.