Родные люди не верят в меня, не поддерживают, я стала злая. Как быть?

Пока ещё мыслю здраво, мне так кажется, вероятнее всего, я скоро сойду с ума от самой себя, от того, что я многого хочу, но не могу этого сделать, потому что супруг мой и моя мама и многие говорят, что я ничего не добьюсь в этой жизни. Да ты? )!!! Да что у тебя получится, у тебя руки из одного места. Я ни дня не прожила без приключений, что не день, дайте пакость натворить, но я не хочу этого: кого-то обмануть, что-то украсть, промутить какую-то мутку, набрать кредитов и не платить, потом поменять фамилию, с надеждой "О, господи, когда же я буду жить как человек, ходить на работу, гулять с друзьями". Но, понимаете, мне никто не интересен, мне просто не о чем с ними общаться, люблю людей, с которыми можно что-то придумать в плане денег, так как у меня голова, как банкомат, всегда требует денег. Люди говорят "не в деньгах счастье", у меня только в них. Не знаю, почему у меня такой царский характер по жизни, что я хочу покупать и делать уютным свой дом, делать ремонт, в котором меня постоянно упрекают, прятать от родственников то, что я купила детям игрушки или картину в дом, слышу в ответ упреки, что я дура, со своей уборкой и ремонтом уже всех достала. Я не могу ничего делать, когда у меня дома ремонт и бардак, я не могу делать никакие дела, я вообще ничего не могу делать, а то, за что я берусь, все взрывается, как петарда. Идей в голове много, только начинаю делать, у меня настрой дикий, муж подойдёт и говорит "И что ты сегодня сделала? Как обычно ни ху... ! " И мы с ним начинаем спорить, кто что сегодня сделал и кто же из нас круче. Я ему говорю, ты так-то на минуточку уже 2 года дома сидишь, хоть бы по дому что-то сделал. Дети тем временем смотрят, как мы ругаемся постоянно. Уточню, что работать мой муж не идёт из-за вредности ко мне. У нас двое маленьких детей, а у меня такое чувство, что он ложить хотел на весь этот мир!!! Ходит и говорит, что со мной ничего нельзя делать, постоянно слышу, что я косипор и мама так говорит. На работу не ходи, сейчас опять что-то натворишь. В общем, не знаю, донесла ли я до вас хоть что-то, но мне просто не хочется жить и одновременно так хочется, я люблю свою жизнь. Да, кстати, если это поможет вам разобраться, у меня отвращение к сексу, я вообще как-то всегда считала это бесполезной тратой времени, а сейчас меня тошнит от него. Я так хотела детей, с такой сложностью их подучила, а сейчас просто смотрю на них и плачу от того, что не могу им ничего дать, даже внимания, потому что просто я злая, как собака, и могу кого-нибудь загрызть.