Как наладить отношения с мамой? Она не ценит то, что я для неё делаю

Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что на протяжении многих лет опекаете маму, как будто бы это она ребенок, а Вы - её родитель. И делаете это добровольно по собственной инициативе, любой ценой исполняя любые её мелкие прихоти, вроде "хочу собственный выход к пляжу". При этом мама не беспомощна и дееспособна, находится в самом расцвете лет - у неё есть то муж, то любовник, у неё есть своё жильё в разных странах и средства для жизни, она принимает самостоятельные решения и переезжает жить куда и когда захочет по своей прихоти ("меня здесь ничего не держит", даже дети). И Вы не раз убеждались, что она прекрасно адаптирована к жизни и, куда бы ни переехала и где бы ни жила, у неё всегда есть семья (мужчина), дом, доход, занятия. Вы пишете, что мама никогда не занималась другими членами семьи и её не касались проблемы мужа и детей - "она была занята своими отношениями и переживаниями". Она лишена была общения со своими детьми и их отцом по собственному выбору и собственной воле - ей не было дела до них и их жизни. Судя по Вашему рассказу, она сама их бросала, уезжала и занималась собой, не интересуясь тем, как они живут и не заботясь о них. Дети поддержки и внимания от неё не видели. И Вашими проблемами она тоже не озадачивалась и помощь свою не предлагала. С Вами она тоже общалась под настроение - звонила "поплакать и пожаловаться" в минуты, когда становилось скучно и грустно, или когда её посещала очередная мысль, как можно за Ваш счет улучшить свою жизнь, сделать её более комфортной для себя. Какой ценой Вы ей помогаете её не волновало. Правильно я понимаю?

Задумайтесь, для чего Вы тогда её постоянно опекаете и подстраиваете свою жизнь под неё, если она в этом не нуждается и прекрасно сама о себе заботится? Для чего Вы пытаетесь все время обустраивать жизнь дееспособной вовсе не одинокой женщины, находящейся в расцвете лет (не беспомощной старушке), если она успешно справляется с этим сама? Стоит ли проживать "мамину жизнь", подстраиваясь всё время под её запросы и настроение, если у Вас есть своя жизнь, своя семья, свои потребности и планы? Особенно, если Вы отлично знаете по многолетнему опыту, что она не ценит то, что для неё делают другие (Ваш отец и Вы) и пользуется этим, не давая ничего взамен (ни сочувствия, ни поддержки, ни помощи тем людям, которые заботились о ней).

Добрый день, Ирина! Спасибо большое за ваше время и ответ. Когда Мама улетела жизнь в другую страну, мы были уже взрослыми, как мне казалось, я заканчивала институт. Внимание в детстве я получала, она посвятила нам всю молодость, у нас были самые веселые дни рождения, она нами занималась. Когда она улетела жить в другую страну, она начала с 0, работала няней, мне все врем казалось, что я должна ей помочь, чтобы ей было легче, веселее, интереснее, она с удовольствием эту помощь принимала. Мы были очень счастливы, когда встречались. Мы переписывались каждый день. Я не могу понять почему так резко все поменялось

Подстраиваю, наверное, потому что очень ее люблю и мне казалось, что она тоже очень мной дорожит и хочет, чтобы я была рядом. Я шла к этому 10 лет и когда появилась возможность иметь свою семью и быть рядом с ней, я ее использовала! Но она сбежала опять, как много лет назад! Ещё и обвинила меня в эгоизме

Дарья, обратите внимание, что за несколько часов Ваш рассказ о маме кардинально поменялся. Сначала Вы писали, что маме было не до детей - она была вся в религии и ссорах-скандалах с отцом. И она равнодушно относилась к Вашим проблемам и печалям, ей не было дела до Вас и Ваших переживаний "у неё появляется любовник и она переезжает насовсем. Я остаюсь с отцом, и все страдания его ложатся на мои плечи", "В апреле у меня погибает в автокатастрофе отец, я очень сильно переживала эту утрату, не получила ни малейшей поддержки от Мамы, она была занята своими отношениями и переживаниями. ". А сейчас вдруг Вы описываете совершенно противоположную картину - "она посвятила нам всю молодость, она нами занималась", "Мы были очень счастливы, когда встречались. Мы переписывались каждый день. ", "мне казалось, что она тоже очень мной дорожит и хочет, чтобы я была рядом". Так какое из описаний верное? Задумайтесь, какие отношения с мамой были в реальности?

Но она сбежала опять, как много лет назад! Ещё и обвинила меня в эгоизме

Вам не стоит думать, что мама бежит от Вас или реагирует так негативно именно на Ваши действия. Если с мамой отношения такие теплые, как Вы описываете (ежедневно на связи и друг без друга скучаете), очень вероятно, что совсем не Вы причина её нервного состояния, негативных реакций и бегства. Первый раз она уехала от Вашего отца, с которым отношения были плохими на протяжении длительного времени (ссоры-скандалы), чтобы строить свою личную жизнь с другим мужчиной. Она наверняка надеялась, что теперь все получится и заживет счастливо в любви и согласии с новым избранником. Но что-то вероятно опять пошло не так, раз Вы пишете, что ей было одиноко. Поэтому сейчас надо вспомнить о том, что мама не просто так сбежала - у неё разрушилась личная жизнь, она рассталась с мужчиной. И ситуация для неё была настолько сложна, что она бросает всё (дома, деньги) и по сути убегает в другую страну, желая кардинально сменить обстановку. Выглядит это именно как бегство "в марте моя Мама заявляет, что она рассталась со своим мужчиной и что ей там больше делать нечего и что жить она больше там не хочет. В мае она улетает в Россию, бросает там свою квартиру, мою квартиру, которую она сдавала, все накопленные для неё деньги, почти в открытой кВ. Говорит, что не знает платят ли квартиранты, так как она забыла код от банка, посылает меня нафиг и говорит, что я буду жить так, как я хочу. "

Согласитесь, что в зрелом возрасте женщине очень сложно почувствовать, что вновь осталась одна - отношения снова разрушились. И всегда бывают тяжелые сомнения, удастся ли найти свое женское счастье в зрелые годы или "поезд ушел" уже навсегда. Всё это не может не повлиять негативно на эмоциональное состояние и самочувствие женщины. Поэтому гнев и досада выливаются на всех, кто невольно тронет её, попытается на неё давить, в чем-то ограничить или критиковать. У Вас с мамой общие дела, Вы оказались ближе всех к ней и поэтому Вам досталось больше всех. Вы уже проходили через всё это с отцом, которого бросила мама - все папины страдания выливались на Вас, Вы вынуждены были быть громоотводом, куда он изливал весь свой гнев и горечь от неудавшейся личной жизни, от предательства и тп.

Вы знаете что-либо про мамину личную жизнь? Что у неё произошло, в результате чего ей пришлось в мае все спешно бросить и уехать?

Ирина, вы абсолютно правы! То что я пишу противоречит друг другу, но и то что происходит противоречит тому, что у меня в голове! Поэтому я решила обратиться к вам, потому что мне важно разобраться в моем отношении к ситуации и в моих дальнейших действия по отношению к Маме. Мне кажется вообще второе письмо лучше отражает нашу ситуацию. Мама бежит от отношений с мужчинами, а страдают от этого дети! Моей сестре было 12 и она росла с мачехой, приезжала иногда в гости к Маме. Мама улетела, так как узнала, что ее мужчина хочет иметь вторую жену, но ее мужчина мусульманин, и младше ее на 10 лет. Это было понятно, мне по крайней мере, я ей это говорила, но она говорила о чувствах и любви. Мой вопрос в том, почему нельзя было меня предупредить, раз мы так близки! Она знала, что мы приняли решение быть ближе, приезжать чаще! Ее отношения уже на тот момент не были прекрасными, как оказалось, но она мне этого не сказала. Мы дружно праздновали ДР ее мужчины, мой! Мне казалось вот она семья наконец-то. Как здорово! В чем же моя проблема никак не могу выстроить в голове эту схему, где и что я сделала не так. Единственное, что мне приходит в голову, что если Мама не подумала оставив 12 летнюю дочь, и уехала строить личную жизнь, то почему она должна считаться со взрослой дочерью, у которой все хорошо, ну купила, как купила так и продаст. Так получается? Те мне к ней больше не лезть? Мне очень тяжело я потеряла отца, сейчас теряю самого близкого человека в эмоциональном плане и все это за 6 месяцев.

Дарья, Вы сама пишете, что мама склонна к спонтанным необдуманным поступкам. Она бросает мужа и детей (в особенности 12 летнюю дочку-подростка, которой необходима мамина забота) и едет в чужую страну "второй женой" к любовнику-мусульманину в надежде построить крепкую семью. То есть она достаточно плохо прогнозирует последствия своих действий или просто не особо задумывается о будущем, о других людях, на которых скажутся её действия. Судя по её поступкам, Ваша мама живет сегодняшним днём, совершает поступки под влиянием настроения. Чувство ответственности у неё не развито. Она не задумывается, что может ранить или причинить кому-то вред своими поступками (по крайней мере её это не останавливает, если она что-то захотела и решила сделать).

Вы сама пишете, что Ваша мама в январе, когда Вы покупали квартиру, не собиралась расставаться со своим любовником. А в марте она вдруг решила с ним расстаться и вернуться на родину. И то, что Вы приобрели квартиру, не было для неё веской причиной, чтобы оставаться в чужой стране "меня здесь ничего не держит". В мае она, бросив всё (и деньги и имущество), и не подумав о том, что нарушает Ваши планы, уехала по-новому строить свою жизнь у себя на родине.

Так что выглядит всё так, что не ВЫ что-то сделали не так, а мама ведет себя безответственно по отношению к своей и жизни и жизни близких людей, которые с ней связаны. Что бы Вы ни делали и не планировали, это никак принципиально не поменяет мамин характер и манеру поведения, не сделает её более осмотрительной, ответственной и внимательной к людям - она в том зрелом возрасте, когда личностные особенности лишь обостряются,. Укоренившиеся привычки, образ мысли и действий, который формировался многими десятилетиями, очень трудно поддается изменениям (только под влиянием обстоятельств непреодолимой силы, когда человек физически уже не может жить, как раньше, и вынужден меняться).

Так что дело не в том, что мама от Вас убегала или Вы что-то сделали не так, что привело к разрыву отношений с ней "месяц уже не разговариваем". Дело в том, что Вы нарисовали себе в голове некий образ мамы, который реальности не соответствовал - Вы приписывали ей какие-то свои чувства и мотивы, считали, что она думает и действует примерно так, как бы Вы думали и действовали в таких обстоятельствах. И поэтому сейчас разочарованы, что в реальности всё это не так, как Вы себе представляли и мама ведет себя не так, как Вы расчитывали. Мама не похожа по образу мысли и действий на Вас и поэтому Вам сложно понимать и принимать её поступки.

Если Вы хотите продолжать общение с мамой, то сначала нужно будет принять её такой, какая она есть, со всеми ей особенностями. И не идеализировать её, не приписывать ей своих чувств и мыслей. Принять то, что мама подвержена спонтанным и необдуманным поступкам, совершает какие-то действия не планируя, а под влиянием эмоционального порыва, не задумываясь о последствиях и о других людях. У неё не развито чувство ответственности, что видно из поступков, которые она совершает. Она сосредоточена на своих переживаниях и своих потребностях, желаниях, не беря в расчет чувства и желания других людей, которые с ней связаны. Поэтому родные и близкие часто страдают от её необдуманных и недальновидных действий, чувствуют себя преданными и брошенными ей.

Ирина, я очень благодарна вам за консультацию! Вы мне очень помогли своими ответами. Я сохранила ваш контакт, и буду в будущем обращаться к вам, уже за платными консультациями. Спасибо вам за ваше время, детальный подход, внимание и желание помочь и разобраться!

Дарья, буду рада помочь Вам разобраться с проблемами и сомнениями. Желаю Вам взаимопонимания с Вашей мамой!