Разочаровалась в людях, хочу уехать далеко, найти гармонию внутри себя. Это кризис среднего возраста или желание сжечь все мосты?

Кризис среднего возраста, наверное. Жгу мосты, отравляю колодцы. Прекратила отношения с подругой (дружили 20 лет), но шла к этому решению осознанно и долго. Она из категории людей, которые приписывают себе «честность, прямолинейность и порядочность», а пользоваться этим во благо людям не умеет. Честность путает с бестактностью. Прямолинейность с беспардонностью. И постоянно учит жить, воспитывать детей и ищет во мне изъяны и тд. Высказав всё накопившееся, послала лесом. Стало легче и свободнее дышать. Даже не переживаю. Но и это ещё не всё). Ещё я давно подготавливаю себя к разрыву с мужем (27 лет вместе, двое детей). В нем много хороших качеств. Но есть и плохие, которые тут же перечёркивают все хорошее. Может оскорбить. Нагрубить. Все время импульсивно пытается доказать свою точку зрения. Дня не бывает без перебранки. Секса не хочу с ним уже полгода точно. Бывает, сидим, болтаем и вроде всё хорошо…ему что-то не понравится в моем ответе, глаза растопырит, ноздри расщеперит и давай орать. А я уже почти не реагирую. Но есть моменты, которые я не могу терпеть - это его отношение ко мне при сыне. Объясняла, приводила примеры, просила…всё бестолку. Хватает на пару дней. Потом все повторяется. При этом у нас активная жизнь. Мы ходим в походы, катаемся на лыжах…живем, в общем. Но я устала терпеть хамство и от него и от подруги (к счастью, бывшей). С работой у меня тоже всё плохо. Не устроиться никак. Возраст 45. Ищу, пыжусь чего-то, но все безрезультатно. Тыкаюсь в закрытые двери. А с прошлой ушла из-за директора. Хамка и и тиранша. Могла накричать. Обидеть. Унизить перед всеми. Прям везёт мне на таких. Говорят, что человек зеркалит то, что даёт этому миру. Но я не скажу, конечно, что я покорная тихоня. Но не всегда могу заступиться за себя и чаще просто молча разворачиваюсь и ухожу. Иногда могу ответить на откровенное хамство. Но чаще коротко и резко. Но с возрастом поняла, что доказывать что-то кому-то уже не хочу. Какой смысл? Хочу уехать в другую страну. Хочу работать на себя, но не могу определиться, в чем мой талант. И чего я хочу. Я много чего умею и могу, но прям какая-то апатия наваливается. А утром, вроде, опять готова бороться. И так уже 4 года. В общем, надоели все) Все плохие, я - хорошая. Но мне кажется, что дело всё-таки во мне в большей степени. Может, я придираюсь или много требую? Хотя, разве уважать человека, не быть хамом, быть тактичным, разве это много? ! Меня пугает, что я не хочу общаться с людьми. Вообще. Хочу жить со своими детьми (при этом дочке 31 и у неё семья и ребёнок, а сыну 12 ) где-то очень далеко и чтоб ни одной знакомой рожи (прошу прощения). Но какое-то вселенское разочарование в людях. Что со мной происходит? Почему все вокруг кажутся глупыми, чёрствыми, дикими что-ли. Как жить в гармонии с собой в первую очередь? Спасибо.