КонсультацииЛичностные проблемы

Не могу найти источник сил, чувствую опустошение и нежелание чем-то заниматься. Это кризис среднего возраста?

22 мая 2022
Лиза
Мне 41, замужем 20 лет, 1 ребенок. До недавнего времени жизнь строилась по принципу решения разных неибежных задач. Становление в работе, приобретение квартиры, ремонт. Детские дела - школа, сад. Семейный досуг, поездки. Наша семья со стороны, наверное, выглядит как версия идеальной. В материальном плане все есть. Я в течении всей жизни находила для себя интересные хобби. Но в последние лет 5, с нарастанием, особенно в последнее время, чувствую опустошение и нежелание чем-то заниматься. Делаю все на автомате, у меня какой-то эмоциональный голод. Ситуация в мире здесь ни при чем. Ребенок почти взрослый, у нас сильная связь, отличные отношения, но сейчас, с взрослением, идет естественный разрыв, я отпускаю, но в этом месте образуется пустота. С мужем все сложно. Мы работаем вместе, сами на себя. Постоянно рядом. При этом он испытывает нехватку общения, а я нехватку личного пространства. Мы разные в этом. Общее дело объединяет и отдаляет одновременно. Скажем так, я могу выполнять 100% работы, а он только часть. Сначала были почти на равных, но постепенно он слился с части обязанностей, стал не универсальным. Я сама на себя взваливала многое, т.к. считала, что сделаю лучше - по работе, воспитанию ребенка, но теперь жалею. С другой стороны, я не могу опускаться ниже своего уровня, так чувствую совсем болото. У меня нет уверенности, что без меня все не развалится. Планировали второго ребенка как-то. Я ходила к врачам, контролировала цикл и т.п. Мне было очень нервно, что не получалось. А муж не сделал ничего, кроме следования моим указаниям, на которые сам же бесился. Бросили это дело. А он потом много раз указывал на друзей, у кого по 2-3 ребенка, типа вот они молодцы, достижение, меня это очень обижало. Сейчас уже по медицинским показаниям не могу беременеть, уже и не хочу больше. Но обида осталась. Много разных обид. От невнимательности, до грубости. Могу намекнуть пару раз, что хочу в подарок, а перед праздником он опять спрашивает, что хочу. На "я ж говорила" - отвечает, что значит неконкретно, типа я сама виновата. Не стремится запомнить важное для меня. Сейчас, когда я узнала, какое может быть хорошее понимание друг друга, на примере своего ребенка, мне хочется такого же от мужа. Но я вижу, что этого не было никогда. Была только симпатия, следования общепринятым правилам. Он верный, надежный, хозяйственный. Но мне грустно от мысли, что так придется жить весь остаток жизни. Да, я сама теперь мало даю внимания, упрекаю периодически. Это оттого, что не получаю нужного и что слишком многое контролирую, не могу позволить себе расслабиться. Мои слова часто называет глупостью и т.п. Я пару раз ходила к психологу и там не находила никаких проблем внутри себя. Предлагала психолога мужу - он категорически против, т.к. сам все знает. Еще и упрекает, что я якобы веду себя так, как насоветовали психологи, хотя они ничего и не советовали в направлении него. Я вижу связь между отношениями с мамой и мужем. Она часто обесценивала мои желания, увлечения, я не могла противодействовать в силу воспитания и возраста. А мужу противодействую, он как тренажер что ли? Муж часто обесценивает мои слова, желания, мое участие в работе. Я могу расслабиться только на отдыхе, где от моих усилий уже ничего не зависит. Хотя планирую отдых тоже сама, всем нравятся эти места, маршруты... Вижу все, что делает муж, очень обычным, приземленным, безынициативным. Если прошу придумать нам досуг - то обычно это либо прогулка по району, либо поход в магазин. На приглашения от друзей - срывается сразу же, а со мной ничего не планирует сам. У меня внутри очень много энергии, но для нее нет выхода, меня почти ничего не увлекает сейчас, какая-то апатия. Это кризис среднего возраста, пройдет? Или можно что-то сделать?
22 мая 2022

Здравствуйте, Лиза,

Скажите, а сами вы в какую сторону смотрите?

Чего хотите от семьи, от мужа? А главное, от себя. Что бы сделало вас счастливой?

22 мая 2022
Лиза

Ольга, здравствуйте! Меня бы все в жизни устраивало, если бы муж немного поменялся - стал более ответственно относиться к работе, был внимательнее ко мне, ценил меня, чтобы я это чувствовала. Если я представляю, что муж вдруг исчезает, я чувствую облегчение и массу возможностей впереди. Но в моменты, когда все хорошо, я ничего не хочу менять. А когда я устала и мне грустно - боюсь менять, т.к. пугает неизвестность. Я скучаю по мужу, если он уезжает на несколько дней, но как возвращается, сразу возвращается напряжение.

Я была бы счастлива с понимающим человеком рядом, с кем бы мы шли к одной цели, с одинаковым энтузиазмом. Желательно, чтобы он был сильнее меня.

22 мая 2022

Ох, здорово бы было, если б люди менялись "по моему хотению"... Но увы.

Имеем то, что имеем.

Муж, в принципе, хороший, я так понимаю, и вы даже скучаете по нему, есть ребёнок, с которым близкие отношения, есть достаток в семье.

И есть вы. Которой при всем этом плохо.

Вот сейчас все есть, как есть. И никак иначе.

Что б не зависать в страданиях, нужно сделать поворот в сторону себя " и что мне с этим всем делать? ".

Посмотрите в эту сторону. Туда, где вы что то МОЖЕТЕ.

Страдать и пытаться изменить человека можно долго. И безрезультатно.

И ещё вопрос : что главное, центральное в ваших страданиях?

Может быть, вы чувствуете себя ненужной, не услышанной, не принятой, не ценной?

22 мая 2022
Лиза

Может быть, вы чувствуете себя ненужной, не услышанной, не принятой, не ценной? - Да, отчасти все это чувствую. И когда случается какое-то приятное внимание от относительно посторонних людей, то я чувствую себя как собачка, которую обычно бъют, а тут вдруг погладили.

Раньше я находила в себе какие-то ресурсы, чтобы чего-то хотеть, двигаться дальше. А сейчас ничего, кроме работы не осталось.

Я знаю, что другого человека не поменять, но если оставлять все как есть, то получится, что я буду делать все для себя сама, а муж станет просто коллегой.

22 мая 2022

А что, кроме работы, приносило удовольствие раньше?

Что вообще, делает вас счастливой?

Откуда у вас чувство, что вы как побитая собака и вам нужно выпрашивать хорошее отношение к себе?

А вы любите своего мужа? А он вас? Как так сложилось, что вы оказались в этой точке?

23 мая 2022
Лиза

А что, кроме работы, приносило удовольствие раньше?

  • Всегда, да и сейчас, это были путешествия. Сейчас просто с ними гораздо сложнее. Много раз было так, что после очередной ссоры я думала, вот съездим еще туда-то и все, больше не буду ничего планировать вместе, но все равно желание куда-то поехать сильнее. Пару раз ездила одна, с друзьями, было гораздо расслабленнее.
  • Еще любила фотографировать, снимать видео, рисовать. Сейчас из постоянных занятий - йога.
  • Счастливой меня делает все красивое, природа, вкусная еда, поддержка и понимание. У психолога бывает достаточно просто час поговорить о себе - и заряда хватает на неделю.

Откуда у вас чувство, что вы как побитая собака и вам нужно выпрашивать хорошее отношение к себе?

  • От периодической грубости в мой адрес (рукоприкладства нет, но есть очень обидные слова), я часто не могу предсказать, что может вызвать эту грубость. Выпрашивать вроде не стремлюсь, но когда искренне кто-то делает мне добро, удивляюсь.

А вы любите своего мужа? А он вас? Как так сложилось, что вы оказались в этой точке?

  • Не знаю, осталось ли что-то от любви. Все происходило постепенно, долго. Изначально я была очень увлечена им. Потом были первые стычки по работе, я не хотела работать вместе. Потом ребенок, много своих сил вложила в него. Муж какое-то время работал сам, отдельно. Потом ушел недовольный из одной конторы, потом его уводили из другой. И мы стали работать вместе, на фрилансе. Первое время было сильное беспокойство из-за нестабильности, сейчас привыкли к "то густо, то пусто", все хорошо. Но муж потерял часть навыков, часть работы целиком на мне. Периодически высказывает что-то вроде "куда уже мне... ". Например, предлагает дочке заняться программированием, типа это хорошая профессия. Но это вообще не ее. Я спрашиваю - почему ты сам не займешься, если тебе так интересно? А он - мне уже поздно... И так во многом. Я не вижу никакой целеустремленности в муже, устала от этого.
23 мая 2022
Лиза

Мне трудно посмотреть на свою ситуацию со стороны. Не могу понять - то ли я сама себя накручиваю, то ли есть реальные причины для переживаний.

23 мая 2022

Смотрите, сколько всего для вас хорошего. Почему вы отказываетесь от удовольствия сейчас?

Ну не хочет муж разделить с вами ваши увлечения, это ж не повод не доставлять радость себе.

Я не имела в виду посмотреть на ситуацию со стороны.

Наоборот.

Посмотреть в сторону себя. Что вы можете делать в этой ситуации?

Человек должен реализовывать свое "могу", я и спрашиваю, что вы можете, имея то, что имеем.

Любовь может пройти, это факт, и тут мы лишь можем оплакивать свою боль потери.

Но ведь никто не имеет права обижать вас, плохо, невнимательно, без уважения относиться к вам.

Почему к вам стало можно так относиться?

Какая у вас роль в вашей семье?

23 мая 2022
Лиза

Какая у вас роль в вашей семье?

  • Примерно такая: если не я, то кто? Возможно, я очень требовательная, поэтому часто предпочитаю сделать сама, как мне надо.

Почему к вам стало можно так относиться?

  • Это получилось очень постепенно. Начиналось просто с выражение недовольства, пришли к вспышкам агрессии. Причем, муж признает свою вину, когда успокаивается. Но с другой стороны и меня винит в том, что злю его. Возможно, отчасти он прав. Поэтому я и не знаю, как правильно реагировать.

Посмотреть в сторону себя. Что вы можете делать в этой ситуации?

  • Иногда хочется все бросить и уехать куда-нибудь далеко и надолго. Но держит ответственность. Что делаю - могу отправить дочку с мужем на дачу, отдыхать одна. Или организую нам что-то совместное, на мой вкус.

Ну не хочет муж разделить с вами ваши увлечения, это ж не повод не доставлять радость себе.

  • Но и я его увлечений не разделяю. Он ищет больше общения, ходит на концерты, сидит с друзьями, выпивает. А мне это не интересно. Совместные друзья есть, но они все в делах, видимся редко.
23 мая 2022

Как то слишком много всего и сразу вы на себя взяли...

_ если не я, то кто?

Наверно, тот, кому больше надо? Если больше надо вам, то, возможно, это есть ваш выбор? И это и ест ВЫ. И по- другому вы и не сможете жить?

Подумайте, вот в этом "если не я, то кто"- есть вы? Или это привнесено из вне?

Выражать свое недовольство, конечно, все имеют право.

Вопрос - как.

И главное, никто не имеет права плохо к вам относится. Кто то из классиков сказал, что к человеку никто не будет относиться лучше, чем он сам к себе. Понимаете?

Уехать, сломать все можно, конечно, но опять же, это ВЫ? Ваше истинное желание? Или больше похоже на детское "ах, ты не делаешь, как мне надо, ну и все, и не надо совсем ничего и хлопну дверью"?

-Но и я его увлечений не разделяю.

Нам не нужно всегда и все проживать вместе. Это нормально - иметь свои интересы.

То, что ваш муж относится к вам без уважения, не бережно, обесценивает, не интересуется вами, это настораживает, да. И это повод задуматься.

А вы сами к себе как относитесь? Можете ли вы быть бережной к своим чувствам? Можете ли вы защищать и отстаивать себя? Говорить о том, что вы чувствуете?

Иногда проблемы можно решить разговором.

Муж стал безынициативный, ему ничего не интересно. Не интересно то, что связано с вами, с работой? Или вообще ничего не интересно? Хотя, с друзьями проблем нет, я так вижу?

Кризис ли это? Да все может быть. И кризис отношений и кризис возраста и куча других кризисов. У нас в жизни их много.

Не ориентируйтесь на кризис. Попробуйте посмотреть на свою жизнь. Как хотелось бы и как есть.

И что можно сделать, что бы было, как хочется. Учитывая то, что мы не можем заставлять других людей делать что то против их воли.

23 мая 2022
Лиза

Подумайте, вот в этом "если не я, то кто"- есть вы? Или это привнесено из вне?

  • Да, в этом вся я. В детстве многое решали за меня, теперь я люблю, когда все сделано по-моему. Только на такого же или более ответственного могу положиться. Может быть это и мешает мне, не позволяет спокойнее на все смотреть. И так же и над отношениями я могу работать практически бесконечно долго, т.к. это изначально мой выбор.

А вы сами к себе как относитесь? Можете ли вы быть бережной к своим чувствам? Можете ли вы защищать и отстаивать себя? Говорить о том, что вы чувствуете?

  • Я к себе очень хорошо отношусь. Но больше нахожусь внутри, чем снаружи. С собой мне комфортно, с окружением далеко не всегда. Отстаивать себя перед мужем - да, отстаиваю. Говорим меньше, чем мне хотелось бы, т.к. он не всегда понимает.
23 мая 2022

Похоже, многое в вашей жизни вас вполне устраивает.

Но представления о том, как "должно" , мешают вам принять то, что есть.

А если вы все ж хотите сохранить семью и умеете работать над отношениями, так это совсем хорошо!

Иногда нужен третий человек что бы помочь разобраться в проблемах, ведь за обидами и претензиями нам трудно быть объективным. Семейный психолог тут бы помог

24 мая 2022
Лиза

Ольга, спасибо!

Отзыв о консультации

24 мая 2022
Лиза

Иногда бывает, что едешь по жизни и начинаешь от дороги отвлекаться, руль бросать... Тут нужен кто-то, чтобы пнуть в бок - эй, не спи, все хорошо. Вот и сейчас так получилось. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!