Не могу найти источник сил, чувствую опустошение и нежелание чем-то заниматься. Это кризис среднего возраста?

Здравствуйте, Лиза,

Скажите, а сами вы в какую сторону смотрите?

Чего хотите от семьи, от мужа? А главное, от себя. Что бы сделало вас счастливой?

Ольга, здравствуйте! Меня бы все в жизни устраивало, если бы муж немного поменялся - стал более ответственно относиться к работе, был внимательнее ко мне, ценил меня, чтобы я это чувствовала. Если я представляю, что муж вдруг исчезает, я чувствую облегчение и массу возможностей впереди. Но в моменты, когда все хорошо, я ничего не хочу менять. А когда я устала и мне грустно - боюсь менять, т.к. пугает неизвестность. Я скучаю по мужу, если он уезжает на несколько дней, но как возвращается, сразу возвращается напряжение.

Я была бы счастлива с понимающим человеком рядом, с кем бы мы шли к одной цели, с одинаковым энтузиазмом. Желательно, чтобы он был сильнее меня.

Ох, здорово бы было, если б люди менялись "по моему хотению"... Но увы.

Имеем то, что имеем.

Муж, в принципе, хороший, я так понимаю, и вы даже скучаете по нему, есть ребёнок, с которым близкие отношения, есть достаток в семье.

И есть вы. Которой при всем этом плохо.

Вот сейчас все есть, как есть. И никак иначе.

Что б не зависать в страданиях, нужно сделать поворот в сторону себя " и что мне с этим всем делать? ".

Посмотрите в эту сторону. Туда, где вы что то МОЖЕТЕ.

Страдать и пытаться изменить человека можно долго. И безрезультатно.

И ещё вопрос : что главное, центральное в ваших страданиях?

Может быть, вы чувствуете себя ненужной, не услышанной, не принятой, не ценной?

Может быть, вы чувствуете себя ненужной, не услышанной, не принятой, не ценной? - Да, отчасти все это чувствую. И когда случается какое-то приятное внимание от относительно посторонних людей, то я чувствую себя как собачка, которую обычно бъют, а тут вдруг погладили.

Раньше я находила в себе какие-то ресурсы, чтобы чего-то хотеть, двигаться дальше. А сейчас ничего, кроме работы не осталось.

Я знаю, что другого человека не поменять, но если оставлять все как есть, то получится, что я буду делать все для себя сама, а муж станет просто коллегой.

А что, кроме работы, приносило удовольствие раньше?

Что вообще, делает вас счастливой?

Откуда у вас чувство, что вы как побитая собака и вам нужно выпрашивать хорошее отношение к себе?

А вы любите своего мужа? А он вас? Как так сложилось, что вы оказались в этой точке?

А что, кроме работы, приносило удовольствие раньше?

• Всегда, да и сейчас, это были путешествия. Сейчас просто с ними гораздо сложнее. Много раз было так, что после очередной ссоры я думала, вот съездим еще туда-то и все, больше не буду ничего планировать вместе, но все равно желание куда-то поехать сильнее. Пару раз ездила одна, с друзьями, было гораздо расслабленнее.
• Еще любила фотографировать, снимать видео, рисовать. Сейчас из постоянных занятий - йога.
• Счастливой меня делает все красивое, природа, вкусная еда, поддержка и понимание. У психолога бывает достаточно просто час поговорить о себе - и заряда хватает на неделю.

Откуда у вас чувство, что вы как побитая собака и вам нужно выпрашивать хорошее отношение к себе?

• От периодической грубости в мой адрес (рукоприкладства нет, но есть очень обидные слова), я часто не могу предсказать, что может вызвать эту грубость. Выпрашивать вроде не стремлюсь, но когда искренне кто-то делает мне добро, удивляюсь.

А вы любите своего мужа? А он вас? Как так сложилось, что вы оказались в этой точке?

• Не знаю, осталось ли что-то от любви. Все происходило постепенно, долго. Изначально я была очень увлечена им. Потом были первые стычки по работе, я не хотела работать вместе. Потом ребенок, много своих сил вложила в него. Муж какое-то время работал сам, отдельно. Потом ушел недовольный из одной конторы, потом его уводили из другой. И мы стали работать вместе, на фрилансе. Первое время было сильное беспокойство из-за нестабильности, сейчас привыкли к "то густо, то пусто", все хорошо. Но муж потерял часть навыков, часть работы целиком на мне. Периодически высказывает что-то вроде "куда уже мне... ". Например, предлагает дочке заняться программированием, типа это хорошая профессия. Но это вообще не ее. Я спрашиваю - почему ты сам не займешься, если тебе так интересно? А он - мне уже поздно... И так во многом. Я не вижу никакой целеустремленности в муже, устала от этого.

Мне трудно посмотреть на свою ситуацию со стороны. Не могу понять - то ли я сама себя накручиваю, то ли есть реальные причины для переживаний.

Смотрите, сколько всего для вас хорошего. Почему вы отказываетесь от удовольствия сейчас?

Ну не хочет муж разделить с вами ваши увлечения, это ж не повод не доставлять радость себе.

Я не имела в виду посмотреть на ситуацию со стороны.

Наоборот.

Посмотреть в сторону себя. Что вы можете делать в этой ситуации?

Человек должен реализовывать свое "могу", я и спрашиваю, что вы можете, имея то, что имеем.

Любовь может пройти, это факт, и тут мы лишь можем оплакивать свою боль потери.

Но ведь никто не имеет права обижать вас, плохо, невнимательно, без уважения относиться к вам.

Почему к вам стало можно так относиться?

Какая у вас роль в вашей семье?

Какая у вас роль в вашей семье?

• Примерно такая: если не я, то кто? Возможно, я очень требовательная, поэтому часто предпочитаю сделать сама, как мне надо.

Почему к вам стало можно так относиться?

• Это получилось очень постепенно. Начиналось просто с выражение недовольства, пришли к вспышкам агрессии. Причем, муж признает свою вину, когда успокаивается. Но с другой стороны и меня винит в том, что злю его. Возможно, отчасти он прав. Поэтому я и не знаю, как правильно реагировать.

Посмотреть в сторону себя. Что вы можете делать в этой ситуации?

• Иногда хочется все бросить и уехать куда-нибудь далеко и надолго. Но держит ответственность. Что делаю - могу отправить дочку с мужем на дачу, отдыхать одна. Или организую нам что-то совместное, на мой вкус.

Ну не хочет муж разделить с вами ваши увлечения, это ж не повод не доставлять радость себе.

• Но и я его увлечений не разделяю. Он ищет больше общения, ходит на концерты, сидит с друзьями, выпивает. А мне это не интересно. Совместные друзья есть, но они все в делах, видимся редко.

Как то слишком много всего и сразу вы на себя взяли...

_ если не я, то кто?

Наверно, тот, кому больше надо? Если больше надо вам, то, возможно, это есть ваш выбор? И это и ест ВЫ. И по- другому вы и не сможете жить?

Подумайте, вот в этом "если не я, то кто"- есть вы? Или это привнесено из вне?

Выражать свое недовольство, конечно, все имеют право.

Вопрос - как.

И главное, никто не имеет права плохо к вам относится. Кто то из классиков сказал, что к человеку никто не будет относиться лучше, чем он сам к себе. Понимаете?

Уехать, сломать все можно, конечно, но опять же, это ВЫ? Ваше истинное желание? Или больше похоже на детское "ах, ты не делаешь, как мне надо, ну и все, и не надо совсем ничего и хлопну дверью"?

-Но и я его увлечений не разделяю.

Нам не нужно всегда и все проживать вместе. Это нормально - иметь свои интересы.

То, что ваш муж относится к вам без уважения, не бережно, обесценивает, не интересуется вами, это настораживает, да. И это повод задуматься.

А вы сами к себе как относитесь? Можете ли вы быть бережной к своим чувствам? Можете ли вы защищать и отстаивать себя? Говорить о том, что вы чувствуете?

Иногда проблемы можно решить разговором.

Муж стал безынициативный, ему ничего не интересно. Не интересно то, что связано с вами, с работой? Или вообще ничего не интересно? Хотя, с друзьями проблем нет, я так вижу?

Кризис ли это? Да все может быть. И кризис отношений и кризис возраста и куча других кризисов. У нас в жизни их много.

Не ориентируйтесь на кризис. Попробуйте посмотреть на свою жизнь. Как хотелось бы и как есть.

И что можно сделать, что бы было, как хочется. Учитывая то, что мы не можем заставлять других людей делать что то против их воли.

Подумайте, вот в этом "если не я, то кто"- есть вы? Или это привнесено из вне?

• Да, в этом вся я. В детстве многое решали за меня, теперь я люблю, когда все сделано по-моему. Только на такого же или более ответственного могу положиться. Может быть это и мешает мне, не позволяет спокойнее на все смотреть. И так же и над отношениями я могу работать практически бесконечно долго, т.к. это изначально мой выбор.

А вы сами к себе как относитесь? Можете ли вы быть бережной к своим чувствам? Можете ли вы защищать и отстаивать себя? Говорить о том, что вы чувствуете?

• Я к себе очень хорошо отношусь. Но больше нахожусь внутри, чем снаружи. С собой мне комфортно, с окружением далеко не всегда. Отстаивать себя перед мужем - да, отстаиваю. Говорим меньше, чем мне хотелось бы, т.к. он не всегда понимает.

Похоже, многое в вашей жизни вас вполне устраивает.

Но представления о том, как "должно" , мешают вам принять то, что есть.

А если вы все ж хотите сохранить семью и умеете работать над отношениями, так это совсем хорошо!

Иногда нужен третий человек что бы помочь разобраться в проблемах, ведь за обидами и претензиями нам трудно быть объективным. Семейный психолог тут бы помог

Ольга, спасибо!