Давно потеряла смысл в жизни, преследует апатиия, нежелание что-либо делать. Как быть?

Мне 24 года. Последние два года я в полной апатии, не чувствую смысла и мне кажется, чтобы я ни делала- бесполезно. Я учусь в университете очно, я закончила техникум тоже очно, пришла в университет получать не знания, а деньги за активизм и принимать в нем и активную социальную жизнь, но все обернулось против меня и это я виновата в том, что потеряла все. И началось все это с зимы 2019... Когда я ходила в зимний поход с активистами университета, там было очень жестокое отношение к «новеньким» хотя, как они не предупреждали, а только говорили что зимний марафон это круто, говорили, мы вам все друзья, вы можете к нам обратится и тд, по итогу я не выдержала прессинга посвящения, так называемого, и высказала им, что мол вы не имеете права так унижать достоинство людей, а унижали жестко, даже если это по шутке. Но это было очень тяжело, очень, я думала, я справилась и могу идти дальше... Но после этого марафона меня вызвали и мне сказали, ты отстранена от всех дел отряда, и во все мероприя в течении года, в какие бы я не пыталась, меня не допускали, соотвественно, я понемногу начала понимать, что это бессмысленно пытаться начать вновь, повсюду те, кто скажут, она была исключена из отряда и не приняла наши требования, тут же вышли тяжелые для меня предметы, которые остались у меня в двух на тот момент долгах и я приняла решение- уйти работать, деньги потеряла, социальное взаимодействие тоже, к сожалению, работать на завод, меня в очень много мест не брали, в одном заведении меня сильно обманули, не оплатив, но и заранее не составляя договор со мной, кому это из работадателей, кроме заводов, нужно «официально оформлять». Звали на собеседования, но не принимали, не перезванивали, до смешного, даже на заявку в Макдональдс мне не перезвонили, и вот я пошла на завод, в котором в техникуме проходила практику, чтобы банально получать деньги для жизни, но работа была в корне изматывающей, мы работали в три смены, условно 3/2, но такого никогда не было, мы выходили за кого-то, бывало даже через смену. Допустим, днём ты был на смене одно число, а вот в ночь уже другое- выходи, получали мы не особо большие деньги, мне хватало, и да, я поняла, что не могу совмещать работу и учебу с таким графиком, но и на работе я не могла отказаться выходить, испытывая острое ощущение, что меня выкинут оттуда. Неоднократно приходила в деканат, просила меня отчислить, меня не отчисляли, я плакала и просила родителей не разочароваться во мне из-за моего решения покинуть учебное заведение. Меня просто не слышали и не принимали этот момент, до ужасно обидных слов «без вышки ты никто». Но как? ! Разве это может определять меня как личность? Тут же деканат подливал масла в огонь, о моих просьбах сказали: "Ну закрывай долги", сейчас 4 курс, долгов больше 20, меня не отчисляют, забавно, правда? И по настоянию тех же родителей я пожертвовала работой, и хожу в универ, но я не могу найти в себе силы закрывать долги, мне дают задания, а я не выполняю, не вижу смысла их закрывать, хожу я на пары и не вижу смысла, понимаю, что даже если дадут закончить, то какой ценой, мне тяжело даже попросить, ибо да кто я такая, чтобы мне ставить, да и я не ходила два года, когда тем же активистам ставят за просто так. Это ужасно, а дальше нет смысла. Живу и не вижу смысла, иногда я хочу, чтобы меня не было, я хочу вырвать у себя все эти воспоминания из жизни, вырвать все, удалить себя оттуда, переместиться по фото и начать заново. Не пойди я в этот поход и все было бы иначе, однако я заработала кажется травму, но одно осознаю точно, сил сейчас учит ся у меня нет. И, наверное, дальше не будет. И как быть, я не понимаю. Что мне делать? Словно тупик. Безысходный.