Плохое самочувствие после разговора с мамой. Как понять мою реакцию?

Здравствуйте, Аня!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант Вам подошел бы больше?

Здравствуйте Наталья!

Мне больше подойдёт 2 вариант

Хорошо!

Аня, Вы правильно догадываетесь, что сепарация не пройдена. Вам пока еще эмоционально откликаются эпизоды, связанные как с папой, так и мамой.

Аня, а Ваши родители живут вместе?

Да

Она согласилась, и потом между делам, как бы в проброс сказала « ну, или папу попрошу забрать». Меня сразу затрясло.

Потому что восприняли слова мамы, как

«мой друг раскрыл мои тайны мое у врагу» мама ведь знает, что мы не общаемся и что я никакой помощи от отца не приму

А если Вы примите помощь от отца, то что это будет означать для Вас?

Как будете думать о себе?

Или папа- о Вас в случае, если он заберет Ваши лекарства?

Если приму помощь от отца, это значит я опять надеюсь, что папа измениться, значит что я опять ему доверилась, расслабилась и это всегда приводило к удару ножом в спину

На мысли о себе это никак не повлияет, тут все ровно

Страшно ему опять доверится, даже по такому незначительному поводу. Не хочется ни по какому. Он все даёт в кредит и все делает в кредит

Он, если заберёт лекарства будет думать, что ну вот, мы опять начинаем общаться в очередной раз после продолжительной паузы.

А я понимаю, что то, что я прервала общение это лучшее, что я для себя сделала. К сожалению. Хотелось бы чтобы у меня была тёплая любящая семья, но есть желанный мир, а есть реальный.

И в реальности у папы нормальная такая форма нарциссизма, где после любого с ним несогласия и отстаивания своих границ следует бой.

Нет, прям драк обычно не было, он просто все крушил, двери, технику, все вокруг, орал как ненормальный. Один раз набрал ведро воды и окатил меня ей прямо на кухне, потому что я прогуляла бассейн в университете.

Один раз дошло и до рукоприкладства. Мне было 17. Это тогда и было, когда облил водой. Я сидела на полу на кухне, поджав ноги, мама закрывала меня собой, а он орал « оля отойди, а то я буду бить ее по голове». А дальше я не помню, по-моему мама отошла, но я не помню точно.

Было ещё много разных скандалов, я плохо их помню. Но точно помню, что все это всегда воспринималось как норма, ну типа поругались, бывает.

А сейчас я все сильнее осознаю как эта « норма» отразилась на моей жизни.

И я не хочу чтобы это было нормой. И я точно знаю, что больше со мной такого не будет никогда, потому что я так решила.

Поэтому общение с отцом невозможно больше.

Ощущение, что мама меня как будто взяла за руку, чтобы отвести обратно к этой «норме». Сейчас понимаю, что оно именно так звучит, у меня после ее « попрошу его забрать лекарства» словно ощущение нарушения безопасности. Словно « он заберёт лекарства» = начнётся бой

Аня, мне очень жаль, что Вам пришлось столько вытерпеть от отца. Много обиды в Ваших словах. Вы выбрали компенсаторную стратегию- избегать общения с ним как будто бы боитесь довериться, приблизиться, открыться. Я понимаю, откуда это идет. И здесь очень важно всё- таки разобраться с сепарацией. Пока негативные эмоции будут преобладать, Вы будете в их власти.

Если приму помощь от отца, это значит я опять надеюсь, что папа измениться, значит что я опять ему доверилась, расслабилась и это всегда приводило к удару ножом в спину

Аня, правильно ли я понимаю, что Вы попросили маму, а она, в свою очередь, попросит мужа забрать лекарства, если не сможет сама?

То есть, помощь примет Ваша мама, не Вы?

На мысли о себе это никак не повлияет, тут все ровно

Похоже, что Вы будете думать о себе, как о доверчивой, наивной, уязвимой, ранимой, и, соответственно, чувствовать себя также.

Словно ощущение нарушения безопасности.

Но Вы не готовы принимать себя такой...

Он, если заберёт лекарства будет думать, что ну вот, мы опять начинаем общаться в очередной раз после продолжительной паузы.

Возможно, это так. Но это будет думать другой человек.

Как его мысли относятся к Вам?

Как влияют на Вас?

Если он так подумает, что случится с Вами?

Ощущение, что мама меня как будто взяла за руку, чтобы отвести обратно к этой «норме».

Аня, какие чувства Вы испытываете, когда думаете так?

Спасибо Наталья. Да вытерпеть пришлось действительно немало. Обиды много (А доверится мне бы хотелось, но я не понимаю как можно доверять тому, кто уже не раз причинял ужасную боль. Ведь это нормально- уйти из деструктивного общения? Пусть даже с родителем.

Да, точно, абсолютно не готова принимать себя доверчивой, наивной и уязвимой. Как будучи такой выжить в этом мире? ) А кто тогда меня защитит, если я такой буду

Про маму ощущение, что она меня предаёт. И что ей нельзя доверять) никому короче нельзя доверять)

Звучит, если честно, ужасно

Перечитала своё сообщение. «Хочу доверять, но принимать себя доверчивой не готова»😁

Ведь это нормально- уйти из деструктивного общения? Пусть даже с родителем.

Да, Аня, это- нормально. Но еще лучше, когда при упоминании о нем у Вас не возникает дектруктивных чувств и эмоций. То есть, да, был негативный опыт, но сейчас всё позади. Вы можете самостоятельно управлять своей жизнью. Отец такой, какой есть. Он другим не будет. Вы это с сожалением принимаете. Его поведение в отношении Вас было ужасным, да, это- так. Но сейчас Вы взрослая и уже никогда не будете такой беззащитной и зависимой от него, как это было тогда, когда Вы были ребенком. Вы можете как приближаться, так и отдаляться по мере своего желания. Вы можете это контролировать. И у Вас нет напрасных ожиданий в отношении отца.

Вот при таких рассуждениях мы бы могли говорить, что сепарация пройдена).

Да, точно, абсолютно не готова принимать себя доверчивой, наивной и уязвимой. Как будучи такой выжить в этом мире? ) А кто тогда меня защитит, если я такой буду

В этом и есть конфликт. Вы сейчас уязвимая, но не разрешаете себе быть такой. Так не должно быть, это- плохо и опасно. Говорите Вы себе. Расслабляться нельзя.

А мама своими неосторожными словами напомнила Вам о Вашей уязвимости, не желая того. Отсюда и Ваши реакции.

Про маму ощущение, что она меня предаёт. И что ей нельзя доверять) никому короче нельзя доверять)

И к маме у Вас есть ожидания и требования, что она должна учитывать Ваши чувства в контексте этой ситуации (о которых она не догадывается! ) и учитывать их при Вашей просьбе забрать лекарства, без внедрения папы.

А мама всего лишь человек, который думает примерно так "если я не смогу, заберет папа, но точно дочку в беде не бросим". Может это быть так, как думаете?

Перечитала своё сообщение. «Хочу доверять, но принимать себя доверчивой не готова»😁

Именно)!

Аня, в моих предыдущих сообщениях остался ряд вопросов без ответов. Обратите на них внимание, пожалуйста. Вопросы задаю не просто так, они помогают нам прояснять ситуацию и Вам переосмысливать происходящее. Не игнорируйте их!

Было бы здорово и очень удобно, если бы Вы, как я цитировали мой вопрос перед ответом. Для этого выделяете вопрос, копируете его в окошко для ответа и нажимаете кавычки.