Поссорилась с матерью после телефонного разговора. Как избавиться от чувства вины?

Здравствуйте, Дарья.

Наши отношения с мамой всегда были напряжёнными, в детстве получала много критики, телесных наказаний, поэтому сразу после школы уехала

Поступает звонок от мамы и начинается выливание негатива на пустом месте: то у нас с мужем страсти в глазах нет и не надо было выходить замуж, когда я начинаю защищать свой брак, меня осыпают шквалом оскорблений, то от меня не получают ожидаемого ответа по поводу продажи квартиры и я оказываюсь неблагодарной эгоисткой. Когда она добивается моих слез, то демонстративно прощается и кладет трубку.

Действительно, есть проблема сепарации, Вы физически дистанцию увеличили, а психологически нет. Поэтому когда мама звонит, Вы снова в общении с ней, становитесь на уровень ребёнка. Она с Вами продолжает вести себя так же, как будто Вам 10 или 15 лет.

Ее не изменить, но и чувствовать себя виноватой, что не выдержала и заявила ей в ответ эту фразу тоже не хочется.

Конечно, и это очень хорошо что это осознаете. Если все понимаете, то как Вам кажется что мешает перейти на взрослый уровень общения? Как это должно быть?

Перейти на взрослый уровень общения мешают скорей всего застарелые обиды, которые вроде и отпускаешь, а в стрессовой ситуации они все как снежный ком встают перед глазами, плюс привычная модель поведения с обеих сторон, у мамы это всегда сначала позиция жертвы (ее не понимают, не слышат и жить она не хочет), а потом агрессор когда не реагирую на ее жалобы должным образом. У меня наоборот, когда разговор перетекает в жалобы, выливание негатива просыпается агрессор,т.к.в этот момент ощущаю себя подушкой для негатива, а потом после оскорблений мой внутренний ребенок оказывается в детстве и я проваливаюсь в стадию жертвы.

Как это должно быть я не знаю,т.к. эта модель поведения идёт с детства. У мамы она всегда одна и с бабушкой была, и с отцом и со мной. Я ее изменить не смогу, т.к. попытки разговаривать нормально и спокойным тоном ее ещё больше раздражали.

Дарья, что значит взрослый уровень общения. Вы правы, когда говорите, мама не изменится. Значит именно Вы должны изменить свое общение и тогда изменится вся система отношений. Принимая маму такой как есть, мы не ожидаем от нее другого поведения, мы знаем что она по-прежнему будет критиковать, унижать, обесценивать. Когда просыпается ребёнок, мы все равно опять проваливаемся в свои детские травмы и обиды, желание доказать ей, что Вы хорошая и пытаетесь заслужить мамину любовь и одобрение. С этим надо работать с психологом, все свои обиды, разочарования и травмы прорабатывать в личной терапии. Тогда происходит принятие, мы переживаем некоторый траур по своим несбывшимся ожиданиям и перестаем заслуживать мамину любовь. Когда мы взрослые и понимаем что мама - тиран, мы меняем свое общение. Мы дистанцируемся не только физически, чтобы быть на безопасном расстоянии от агрессора, но и психологически - мы не спорим, ничего не доказываем, увеличиваем дистанцию в общении, говорим с мамой как с соседкой или коллегой, с близкого уровня отодвигаемся на средний. Не даём лишней информации о своей жизни и прекращаем перед ней отчитываться. Говорим так как удобно нам и как только мама начинает нас отчитывать, грубить, манипулировать чувством вины и стыда, мы говорим - мама, мне это не нравится. Так со мной больше не разговаривай, или мы прекратим общаться пока ты не научишься быть вежливой. И все, кладём трубку. Мама первое время будет нападать, истерить, но если проявить терпение и твёрдость, мама поймёт что больше общаться как она привыкла не получится. Она осознает, что дочь стала взрослой и её надо уважать.

Как это должно быть я не знаю,т.к. эта модель поведения идёт с детства. У мамы она всегда одна и с бабушкой была, и с отцом и со мной. Я ее изменить не смогу, т.к. попытки разговаривать нормально и спокойным тоном ее ещё больше раздражали.

Конечно, это стиль семейного общения и это нужно менять. Нужно выстроить свои границы, что хорошо и плохо, можно и нельзя. И эти красные линии очень чётко людям показывать, тогда мы спокойно без агрессии можем защищать свои интересы. Это тренировка техники ненасильственного общения. Тогда мы можем изменить эти старые схемы поведения и действовать так, как нужно нам.

Привычная модель поведения с обеих сторон, у мамы это всегда сначала позиция жертвы (ее не понимают, не слышат и жить она не хочет), а потом агрессор когда не реагирую на ее жалобы должным образом. У меня наоборот, когда разговор перетекает в жалобы, выливание негатива просыпается агрессор,т.к.в этот момент ощущаю себя подушкой для негатива, а потом после оскорблений мой внутренний ребенок оказывается в детстве и я проваливаюсь в стадию жертвы.

Это треугольник Карпмана во всей красе. Нужно выстроить границы и перестать быть жертвой и тираном, а заодно и не играть роль спасателя - не выслушивать мамину агрессию и жалобы. Это вообще бесполезный разговор который кроме стресса ничего не приносит, ни Вам, ни маме. Поэтому учимся не выслушивать маму и отвечать на её вопросы, а вести линию разговора и общаться так чтобы мама отвечала на Ваши вопросы и разговор заканчивать первой. Не надо общаться более 10 минут, с мамой-тираном даже это много. Говорить надо не о Вас, а о ней - о её жизни, её проблемах, её здоровье. Тогда Вы из ведомой превращаетесь в ведущую и сами регулируете общение так как удобно Вам. Если маму опять понесло на старые рельсы, можно сразу прервать разговор, как под предлогом - достаточно, мне это не нравится, так и под любым другим - звонят с работы, срочно надо куда то идти, потом перезвоню и все, сворачиваем разговор. Не ждём пока мама вывалит весь свой негатив и использует нас как грушу для битья, бережём себя и свое здоровье.

В последний раз я не выдержала и сказала, что ноги моей не будет в их доме,т.к.уже устала от постоянных оскорблений. Результатом стал байкот. И эта ссора даётся тяжело, знаю что ничего плохого не делала и такой не являюсь, какой меня считает мама, но сепарироваться от этого не могу.

И не надо ехать домой к маме, если знаете что будет шквал оскорблений. Кстати, когда мы взрослые, имеем право вообще прекратить общение с родителем-тираном, это нормально. Когда мы дети, мы полностью зависимы от мамы, и приходится терпеть её агрессию, ребёнку никуда не деться. Но теперь мы не обязаны терпеть её грубость и оскорбления. Поэтому нужно изменить убеждение "сепарироваться от этого не могу", мы можем многое если захотим изменить ситуацию и решить проблему. Нужно как взрослому человеку разрешить себе спокойно перенести, что маме никогда мил не будешь и угодить ей не получится. Что адекватных уважительных близких отношений с мамой не построить, это невозможно. Но отношения на более длинной дистанции имеют шанс быть приемлимыми, если изменить свои ожидания и выйти на взрослый уровень.

Благодарю Вас за такой подробный ответ, я теперь многое поняла и знаю в каком направлении мне двигаться. Спасибо!

Дарья, рада помочь Вам. Если нужно будет поработать более глубоко, разобрать фразы, эмоции, как вести диалог спокойно и без стресса, обращайтесь, пишите в личные сообщения - поработаем в частном формате. Всего доброго и хорошего Вам дня 😊🌹