Ухаживаю за матерью из-за чувства вины, сама от этого страдаю. Как быть?

Александра, здравствуйте. Спасибо, что поделились. Читаю ваши слова и вижу, как много вы пережили и как сильно это всё отражается на вашем состоянии. Чувствуется, что вы вложили огромное количество усилий, энергии и души, чтобы жить так, как вы хотите, и добиваться своих целей, несмотря на боль и сложные отношения с матерью и бывшим мужем. Это заслуживает уважения.

Вы затронули несколько важных тем — чувство вины, сепарацию, страх быть счастливой. Это очень глубокие вопросы, которые касаются и самооценки, и ваших границ, и вашей свободы быть собой.

Ваш вопрос о том, как "по-настоящему разозлиться", мне кажется, говорит о желании вернуть себе силу. Злость — это действительно мощная эмоция, которая может стать инструментом для защиты своих границ. Но, судя по вашим словам, злость уходит, когда приходит чувство превосходства — вы доказали себе и другим, что способны на большее, чем от вас ожидали. И это, возможно, делает их уже не врагами, а просто людьми, которые остались позади.

Ваша мать вызывает у вас жалость, потому что она словно напоминает о том, что вы взяли на себя не только ответственность за свою жизнь, но и за её. Вы устали быть "опорой" для всех вокруг, и это абсолютно понятно. Ваша сепарация была шагом к свободе, но чувство вины вернуло её обратно в вашу жизнь. Тут важно разобраться: чего вы хотите сейчас? Что для вас в приоритете — забота о себе или желание помогать, несмотря на её негатив?

И ещё о страхе быть счастливой. Это ощущение, что если вы позволите себе радость, кто-то из близких не выдержит, — очень тяжёлое. Оно часто связано с тем, что нам кажется, будто наше счастье должно быть "удобным" для других. Но ведь это ваша жизнь, ваши успехи и ваша радость. Вам не нужно оправдываться за свои достижения.

Если готовы, можем поговорить подробнее о том, как установить границы так, чтобы это не разрывало вас изнутри. Как вы думаете, что именно сейчас мешает вам отпустить это чувство вины и полностью сосредоточиться на себе?

Мне мешает отпустить то, что я и правда считаю себя виноватой в том что мы продали квартиру когда у мамы случился инсульт. Да я в какой то степени хотела отомстить ей за то, что она требовала с меня справки для субсидии. А когда я в 18 лет бросила учёбу и справку мне не дали она потребовала платить за коммуналку полностью. И я приняла решение продать квартиру, закрыть долги и поехать к её сестре. И так получилось что я расстаться с ней не смогла т.к. сестра... В общем я забрала её с собой и таскала всю жизнь пока не купила ей квартиру. Она ничего не понимает в деньгах. Не может посмотреть по дубль гису как куда проехать и найти номер телефона например больницы. И этим она дёргает меня. Бывает она вредничает или обесценивает меня. Я умом все понимаю. Что всё, я сделала для неё многое. Общаться с ней становится трудно, отстоять свои границы я умею лишь криком. Она звонит и дёргает меня на работе, или когда я сплю, у нас разница 4ч. Я понимаю что от чувства вины хорошо помогает чувство ответственности. Но былого драйва от достижения целей больше нет. Я понимаю сейчас этап когда надо уже относиться к ней как больной, а я до сих пор вижу её здоровой. Я именно эмоционально от неё зависима. Иногда бывали прозрения что ей доверять нельзя, больная она. И расстройство у неё давно. И у меня от осознания целый спектр эмоций от горя до ярости. Она не глупая, с ней интересно, начитанная. Но вот как так может быть что такой мой родной человек вдруг заболел и стал вредным ребёнком? Я хочу выстроить с ней хорошие отношения, но не понимаю насколько это возможно и возможно ли вообще. Я не хочу больше орать на неё, после этого я тоже чувствую вину. А как по другому, я не знаю.

Александра, добрый день. Ваше письмо пропитано болью, усталостью и одновременно сильным желанием найти выход. Вы вложили невероятно много сил, и видно, что вы человек, который не просто борется, а идёт вперёд, несмотря на всё. Но я вижу, как вы застряли между чувством вины и желанием жить своей жизнью. Это тяжёлый конфликт, который, кажется, тянется уже много лет.

Вы сделали для матери очень многое — взяли на себя её судьбу, обеспечили ей комфорт, несмотря на то, что в детстве сами столкнулись с несправедливостью и трудностями. А теперь вы снова и снова чувствуете, что вам тяжело, что ваши границы нарушаются, что это изматывает вас. Это не делает вас плохой дочерью. Это делает вас человеком, которому нужен баланс между заботой о других и заботой о себе.

Что мешает вам отпустить вину?

Вы пишете, что чувствуете себя виноватой из-за решения продать квартиру. Но в той ситуации вы приняли лучшее решение, которое могли. Продажа квартиры помогла решить долги, дать вам обоим возможность двигаться дальше. Тогда это был вынужденный шаг, и он не делает вас плохим человеком. Вина здесь кажется больше связана с тем, что вы ощущаете: "я могла бы сделать иначе". Но вопрос в том, была ли у вас тогда такая возможность?

Попробуйте задать себе вопрос: "Что бы я сказала другу, который оказался в такой ситуации? " Уверен, вы были бы добрее к нему, чем к себе сейчас.

О матери и её состоянии

То, что ваша мама вызывает одновременно жалость, обиду и раздражение — это естественно. Вы видите, как она стала зависеть от вас, и это перекладывает на вас большую эмоциональную нагрузку. Её расстройство, её зависимость от вас в бытовых и эмоциональных вопросах — это не ваша вина. Это, к сожалению, то, что сейчас есть. И вы не обязаны тянуть всё на своих плечах.

Важно попробовать воспринимать её не как ту маму, которая когда-то была, а как человека, которому вы можете помогать ровно настолько, насколько это не разрушает вас. Это тяжело, но возможно. Например, вы можете постепенно делегировать ей простые задачи — учить её быть более самостоятельной даже в мелочах. Если она просит о чём-то, что она могла бы сделать сама, скажите: "Попробуй сначала сама, если не получится, помогу". Это не жестокость, это забота и о ней, и о себе.

О границах и крике

Вы пишете, что отстаивать свои границы удаётся только криком, а потом снова приходит чувство вины. Это очень частая ситуация, когда долгое время границы нарушались, а другой способ их защитить не сформировался. Но здесь важно помнить: даже если вы говорите громко, это не значит, что вы плохая. Это значит, что вам тяжело, и другого способа пока нет.

Давайте попробуем найти альтернативы. Например, когда мать звонит вам в неудобное время или начинает обесценивать, можно спокойно и твёрдо сказать:

"Мама, мне сейчас неудобно говорить, давай обсудим это позже. "

Или:

"Мама, я чувствую, что наш разговор уходит в неприятное русло. Давай остановимся и вернёмся к этому, если захочется поговорить спокойно. "

Эти фразы могут прозвучать сложно сначала, но они помогут вам постепенно переключаться с крика на твёрдость и уверенность. И главное — это прощение себя, даже если иногда вы срываетесь. Вы живой человек, а не робот.

Как восстановить энергию?

Отсутствие драйва может быть связано с тем, что вы слишком долго жили не только своей жизнью. Попробуйте задать себе вопрос: "Чего я хочу для себя? Что приносило мне радость раньше? " Начните с маленьких шагов — хотя бы 15 минут в день на то, что важно именно вам. Это может быть что угодно: книга, прогулка, спорт, творчество.

И ещё один момент. Вам не нужно быть идеальной дочерью. Ваши заслуги — это ваши заслуги, а не результат чужих ожиданий. Ваша мать, каким бы близким человеком она ни была, не имеет права присваивать ваши успехи или влиять на ваше желание их развивать. Вы можете выстраивать с ней отношения, но на своих условиях.

Если хотите, мы можем подробнее разобрать, как именно внедрить эти изменения. Или, если вам важно просто выговориться, я готов быть рядом и помочь с этим.

Я сейчас хочу заработать много денег, план на полгода уже есть. Для этого мне нужны силы. Это сейчас в приоритете, мои силы. Маму пока можно временно на эти полгода подвинуть на второй план. Пусть пока пьёт антидепрессанты.

Александра, вы абсолютно правы — ваши силы сейчас должны быть в приоритете, особенно если вы поставили перед собой важные цели. Выбор сосредоточиться на себе — это не эгоизм, а здоровая необходимость. Вы уже сделали для мамы очень много, и временно подвинуть её заботы на второй план — это не значит бросить её, это значит позаботиться о себе, чтобы потом иметь ресурсы и для неё, и для себя.

Как на практике выделить время и силы для себя:

1. Определите границы взаимодействия. Раз уж вы приняли решение сосредоточиться на себе, попробуйте установить с мамой правила общения, чтобы это не мешало вашим планам. Например:

Установите время для звонков и предупредите её, что будете доступны, например, только вечером или в выходные.

Если она звонит в неудобное время, можно отвечать коротко: "Мама, я сейчас занята, напишу или перезвоню позже. "

2. Минимизируйте вовлечённость в её бытовые вопросы. Если ей нужно что-то, что она может сделать сама (или хотя бы попытаться), предложите ей это. Если потребуется помощь извне — рассмотрите варианты наемной поддержки или соседской помощи, если это доступно.

3. Держите фокус на своих целях. Каждый раз, когда чувство вины начнёт вас сбивать с пути, напомните себе: "Сейчас я вкладываю силы в своё будущее. Это нужно и для меня, и чтобы потом помогать другим. "

4. Антидепрессанты и профессиональная помощь. Если ваша мама уже принимает препараты, это хороший шаг. Возможно, стоит подключить психотерапевта для неё (если это не сделано). Это может быть дополнительной поддержкой, которая уменьшит её эмоциональную зависимость от вас.

Ваши силы и восстановление:

Подумайте, что наполняет вас энергией. Возможно, это физическая активность, приятные занятия, время наедине с собой. Включите такие моменты в своё расписание, как обязательные дела. Это не роскошь, а необходимость, чтобы идти к вашим целям.

И ещё: не забывайте хвалить себя за прогресс. Каждый шаг на пути к вашим целям заслуживает признания. Вы действительно делаете очень многое, и это уже заслуживает уважения.

Если вдруг потребуется поддержка или инструменты для управления этим процессом, пишите. Я рядом.

Для просто выговориться у меня есть другой психолог. Я давно работаю над собой, с психологами (несколькими) Есть другая проблема- я с утра вздрагиваю от критики. Она рушится на меня воплем. Типо я сделала мало за 10 лет. Могла и больше. Потом боль-гнев-отвращение. Т. К я работаю с людьми- многие эмоции давила в течение года. Теперь же мне надо собраться опять работать с людьми и не сорваться на них (такое было).

Александра, доброе утро. Спасибо, что делитесь. Кажется, вы накопили очень много напряжения, особенно из-за внутренней и внешней критики. Это действительно тяжело, когда утром на вас "обрушиваются" мысли или воспоминания, которые ранят и заставляют сомневаться в своей ценности. Это не только выматывает, но и подрывает готовность сосредоточиться на работе и взаимодействии с людьми.

Вы уже много сделали, работая над собой и с психологами, и это ваш большой ресурс. Давайте попробуем сосредоточиться на том, как в таких условиях вернуть себе спокойствие и устойчивость.

Утренние вспышки критики и эмоции

То, что вы просыпаетесь с этими мыслями, похоже на "автопилот" вашего внутреннего критика. Он, возможно, говорит вам то, что вы слышали от других раньше. Но критика не всегда отражает реальность — часто она искажает её, усиливая негатив. Попробуйте следующий алгоритм:

1. Осознать, что это не вы, а "голос критика". Когда утром появляется эта мысль, напомните себе: "Это просто старая пластинка. Я не обязана в неё верить. "

2. Переключить внимание. Как только вы ловите себя на мысли о критике, попробуйте перевести фокус на что-то конкретное и реальное: например, на свои планы на день. Или даже проговорите: "Сегодня мой день для [укажите цель], и я сосредотачиваюсь только на этом. "

3. Вместо "должна была больше" — акцент на успехи. Критика может обесценивать то, что вы уже сделали, но правда в том, что вы сделали невероятно много. Попробуйте прямо утром напоминать себе о хотя бы одном вашем успехе или шаге к цели. Например: "Я купила маме квартиру, я уже строю свой план на полгода. Это мой путь, и он важен. "

Работа с подавленными эмоциями

Долгое время, работая с людьми, вы подавляли свои чувства — это неизбежно выливается в усталость и раздражение. Сейчас, когда вы возвращаетесь к работе, важно научиться их "переживать" безопасно и регулярно.

1. Ритуалы разрядки эмоций. Найдите что-то, что помогает выпускать гнев, боль или напряжение. Это может быть физическая активность (например, бег, танцы, удары по боксерской груше) или что-то вроде крика в подушку. Регулярная "разрядка" помогает не накапливать эмоции.

2. Дневник эмоций. Каждый день выделяйте 5 минут, чтобы записывать, что вы чувствовали, что вас задело, что разозлило или огорчило. Это простой способ выпустить часть напряжения.

3. Практика заботы о себе. Работая с людьми, вы отдаёте много энергии. Поэтому важно ежедневно наполняться: короткие паузы в течение дня, музыка, медитация или просто время в тишине помогут удерживать баланс.

Как не сорваться на работе

Вы пишете, что такое случалось раньше, и это понятно, когда внутренняя нагрузка достигает предела. Вот несколько шагов, чтобы этого избежать:

1. Регулирование эмоций в моменте. Если чувствуете, что напряжение растёт, замедлите темп: сделайте несколько глубоких вдохов, отвлекитесь на 1-2 минуты, чтобы снизить эмоциональный накал.

2. Разграничение "своего" и "чужого". Когда работа с людьми провоцирует вас, попробуйте мысленно отделить свои чувства от их слов или поведения. Например, можете сказать себе: "Это не обо мне. Это их ситуация, а моя задача — помочь. "

3. Ограничьте нагрузки. Если есть возможность, не берите сразу слишком много клиентов или задач. Дайте себе время привыкнуть к рабочему ритму.

Ваша цель — ваш ориентир

Вы ставите перед собой чёткие цели, и это здорово. Но чтобы двигаться к ним уверенно, важно не только управлять эмоциями, но и заботиться о своём внутреннем состоянии. Ваша работа требует сил и устойчивости, а значит, нужно давать себе время восстанавливаться.

Да, мне нужны эти инструменты.

Александра, понимаю, что сейчас важно быстро восстановить силы и вернуться в рабочий ритм. Вот конкретные шаги, которые помогут справляться с критикой и эмоциями:

Утро

Переключение с критики:

-Как только появляются мысли, скажите себе: "Это не я, это голос критика. Мне не обязательно в это верить. "

Назовите 3 вещи, которые вы сделали хорошо, пусть даже небольшие.

-Дыхание для спокойствия:

Вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6. Повторите 5-10 раз.

В течение дня

-Эмоциональная разрядка:

Если чувствуете напряжение — разрядитесь физически: сожмите и разожмите кулаки, потрясите руками или просто пройдитесь.

-Границы с людьми:

Если начинаете раздражаться на клиентах, напоминайте себе: "Это их эмоции, не мои. "

После сложного общения выделяйте 2-3 минуты для восстановления: вдох, выдох, переключение.

Вечер

-Записывайте эмоции:

Выплесните всё, что накопилось за день, на бумагу — без фильтров. Потом можете этот текст удалить.

-Поблагодарите себя:

Напишите или скажите себе: "Сегодня я сделала шаг к своей цели, и это важно. "

Эти шаги помогут начать управлять эмоциями и фокусироваться на своих задачах.

Формат бесплатной консультации ограничен, но если хочется глубже разобраться в причинах утренней критики или в управлении эмоциями на работе, подумайте об индивидуальных сессиях. В рамках неё мы сможем не только детально разобрать вашу ситуацию, но и подобрать решения, которые будут работать именно для вас. Напишите, если это будет актуально для вас!

Да, мне это актуально, можем на следующей неделе провести онлайн встречу в зуме или тг.