Мнительность и эмпатия заставляют меня заедать стресс. Как с этим справляться?

Также я начала общаться с девочкой, своей одногруппницей. Я думаю, что она хорошая, искренняя, но иногда создается ощущение, что общение с ней мне важно больше, чем ей - общение со мной. Из-за расписания в университете у нас получается гулять вместе только раз в неделю, в остальные дни недели мы даже не списываемся. Только иногда, если у нее возникают проблемы с выполнением домашнего задания, она, опять же, обращается ко мне. Недавно возникла такая ситуация: я пригласила ее погулять в будние дни, но она сказала, что занята. Потом выяснилось, что она все-таки гуляла где-то и с кем-то. Я не вижу в этом ничего плохого, у нее есть другие друзья, я знаю, но все равно есть неприятное чувство, будто меня обманули. У меня есть огромная проблема: я часто «слишком много думаю», надумываю то, чего может и не быть. Например, периодически у меня пролетают мысли, например, касаемо ситуации с бывшим другом: думаю, что он меня презирает, что он пользовался мной и моей поддержкой на протяжении всего месяца общения, а потом нашелся повод, чтобы это общение прервать и т.п. Я пытаюсь бороться с этим, но любые подобные моменты, связанные с взаимоотношениями с людьми, очень сильно выбивают меня из колеи. Я очень сильно чувствую эмоции других людей, как негативные, так и позитивные. Если у кого-то случается что-то плохое, то я сопереживаю этому человеку, иногда даже слишком сильно перенимаю его эмоции и волнуюсь за него. И это тоже доставляет много проблем. Более того, если говорить утрированно, мне все больше кажется, что так сильно сопереживать кому-то могу только я. Я не верю, что найдется человек, который так же будет заботиться обо мне, например. Отсюда следующая проблема: любой стресс я заедаю, даже когда я чувствую, что желудок полный, я все равно ем, даже не чувствуя вкуса еды. Конечно, после этого мне становится легче только на какое-то время, но потом наступает апатия, равнодушие, я набираю вес, что тоже давит на меня и вызывает переживания по поводу внешнего вида. В последнее время я чувствую себя очень одинокой. Даже имея подругу, я чувствую, что не могу ей полностью довериться. Или даже так: я могу ей рассказать о своих секретах, проблемах, но мне будет все равно, это будет неискренне с моей стороны, потому что подсознательно я буду ожидать предательства или того, что мы перестанем общаться. И я боюсь, что это касается не только этой девочки, а любых людей в принципе, с кем бы я не начала общаться в будущем. Также, вместе с этим, я не чувствую себя осознанной. Я имею в виду, что дни, недели, просто летят, а я нахожусь в этом потоке. Каждый день у меня в сознании какой-то туман, и все вокруг себя я вижу нечетко и расплывчато. Меня ничего не удивляет и не восхищает по-настоящему. Например, я мечтала поступить в Москву, посетить достопримечательности, но когда впервые я увидела Кремль, я не испытала никакого восторга. Это все, что меня волнует в себе на данный момент. Не могли бы вы дать мне какие-либо советы, как справиться с этим? Нужны ли мне полноценные сеансы с психологом?