Мне нужно взять академический отпуск. Как объяснить это родителям?

Здравствуйте! Заранее простите за отсутствие запятых в некоторых местах! Я потеряла, кажется, все пространства для высказывания и тешусь надеждой, что вы сможете мне помочь, хоть в слова я и не верю: я обращалась к платному психлогу и он сказал мне мало дельного. Я на грани отчисления. Начну с начала. Я всегда училась на 5, у меня не было проблем с учебой, этот процесс приносил мне только радость. Особенно меня хвалили по математике, именно поэтому в 11 классе я решила сдавать ее. Однако это не тот путь, которым я хотела идти: душа моя всегда тянулась к творчеству, но мне было очень страшно менять свою жизнь так кардинально. В 10 классе я случайно попала на олимпиаду по литературе (ну, знаете, типичная ситуация для отличницы, когда больше некого отправить). И я почувствовала нереально родство: меня поймали и пригвоздили за крылышки к стеклу. Но мне было очень-очень страшно, поэтому я не меняла планов и никому не говорила. Весь 11 класс я ничего не делала по ЕГЭ и все медленно катилось ко дну... Я намеренно завалила ЕГЭ, чтобы мои родители не смогли мня куда то отправить насильно. Должна сказать, что под родителями я имею в виду бабушку - именно она "глава семьи" и всем руководит. У меня полная семья, но мама немного аморфная, а папа полностью зависит от бабушки, как и я. Когда я сказала, что хочу взять геп-еар и пересдавать литературу, на меня все кричали, у бабушки есть пунктик на мнение людей, поэтому она постоянно повторяла "Все сдали, а ты нет. Все поступили, а ты как всегда". (после этого мне весь год было страшно выйти н а улицу, потому что вдруг кто-то осудит) Она грозилась выгнать меня из дома, если я не поступлю в вуз. Они все думали, что я хочу сесть им на шею и ничего не делать"Если у тебя сейчас не получилось, то что будет через год? "Знаете, когда ты себя слушаешь и делаешь то, что тебе нравится, все вокруг тебе благоволит. И тогда так совпало, что у меня получилось "сбежать" из дома (я прглядывала за собакой подруги в ее же доме целых 20 дней). Когда я вернулаьс дмоой, кажется, все наладилось. Мне разрешили пересдать и даже оплачивали курсы. Кстати, я вообще редко плачу (я не умею выражать эмоции), но в тот период я могла бесконтрольно начать плакать. Просто все очень давилоЯ сразу же начала подготовку к литературе, все было чудесно. Я нашла учительницу замечательную, которая на время стала моим психлогом. У меня как будто все проблемы исчезли, все счета в банке оплатились, все морщины затянулись. Это все еще лучший год в моей жизни: год одиночества, когда я делаю то, что мне по-настоящему нравится. Эх, конечно, даже при такой подготовке (уверяю вас, она была очень и очень тшатльной), у меня не получилось поступить туда, куда я планировала изначально - на дизайн. Но я рассматривала это как знак судьбы: может мне и правда будет лучше на филологическом (который я хотела закончить в магистратуре после дизайна). И я выбрала вуз "слабый". Но он оказался супер! Все так, как я и представляла, думая о филфаке. Эм, сейчас будет сложный момент. НО я не сразу попала на филфак. Сначала мне пришлось отсидеть 1 семестр на журналистике, ибо мне не хватало на филфак экзамена по обществознанию (готовилась поступать то я на дизайн, куда оно не требуется). Это важно сказать, чтобы объяснить следующий этап. Я перевелась во 2 семестре на филфак. И все. Я выиграла жизнь. Должно быть. Но нетУ меня всегда были проблемы с друзьями, с общением с людьми вне интернета. Я та самая блеклая одноклассница с послднй парты у окна, которая редко проявляет инициативу. Друзей у меня было мало, но общение с ними всегда глубоким. КОгда я с ними, у меня нет проблем с выражением себя и так далее. 15 марта я обещала себе сдать все долги за 1 семестр, чтобы свободно вступить во второй и учиться получая удовосльствие. Но. 10 марта умирает моя самая близкая подруга. Она хранительница моей личности. Мы общались 8 лет, и я была уверена, что протяну эту дружбу до своей смерти. Ну, у нее это получилось. Тогда как раз кончилось дистанционное обучнеие. И 16 марта мне пришлось выйти на учебу. И встретить одногруппницЯ не могла с ними общаться. У меня поднялась тревожка, они что-то гвоорили, но я представляла их в гробу. Я не могла с ними общаться, у меня постоянно была в голове пустота. Я молчала на семинарах, Я молчала везде. Я не плакала над смертью подруги. Мой мозг запретил мне это делать, он убедил меня что я была плохой подругой и я просто недостойна этого горя, это не мое гореПодавление эмоций привело к подавлению Всего. Я плохо помню период март-май. Я вообще ничего не помню. Когда меня спрашиваи на занятиях, у меня вылетало из головы Все. Хотя я Все знала. Учителя просто повторяли то, что я в голове прокручивала, боясь вслух произнести. Кстати, я живу в общежитии. Учиться и существоват при людях я не могу. Поэтмоу моя учеба подкашивалась еще и из-за этого. Плюс общага это такое место где тебе не дадут поплакать над смертью своей подружки. Мне было очеь тяжело, а все (кому я говорила о смерти) решили это игнорировать. Они не понимали что это. Они тоже косвенно меня убеждали в том что это не мое горе и я не могу по нему плакать и мне нужно перестать притворятьсяЯ обратилась к психологу. Коротко: мне не помогли. В конце я написала психологине 4 вордовских страницы, очнеь агрессивных. И больше не приходилаДальше прошло лето. И все кажется стало хорошо? В июле кончилась сессия и весь август я провела в горевании. Я не плакала. Я просто ложилась спать в 10 утра и вставалав в 17. Я играла в игры. В общм ушла в эскапизм. Но это вроде как то помогло? В сентябре я пришла полная сил. Весь сентярб моей гиперфиксацией была учебаА сейчас я сижу 2 месяц дома, обманывая родителей о дистанционкеМне просто все равно понимаете? Меня не берут даже дедлайны. Я просто ничего не могу делать. Я обожаю свой вуз, свое направление. Я обожаю Все. Но я не могуне могусовсемменя и правда отчислят и родители меня убьютно я хочу уйти в академ. Я верю и чувствую что это лучшее решениемне от одной этой мысли хочется встать с кровати и сходить наконец то в душНо родителиЭто будет легче и для них и для меняНо я уверенаувереначто они опять на меня накричат. Выгонят меня на улицу. Скажут искать работу и снимать квартируИ я готова работать правдаЯ и хотела весь этот семестр академ отпуска работать чтобы в следующем ентябре вернуться и жить одной в квартире, чтобы наконец-то учитьсяМне почти 21 годмне просто нужен 1 месяцвсего 1 месяц. Собрать себя и расставить все части. Я не знаю как все это родителям передать. Мне страшно. Но я все еще не могу поплакать. Я ничего не чувствуюя хочу спать и в академно в академе я буду активной и живойЧто мне сказать родителям. Как объяснить? Они знали про смерть подруги. Они знали, что она для меня есть. Но им будто было плевать? Они думали для меня это прошло бесследно? Я ни разу не отвечала на парах. Мне везло, что у нас было свободное обсуждение и оценки выставляли по итоговым письменным работам. Но я хочу отвечать я хочу быть частью жизни я хочу жить и учиться я хочу быть филологом и после рисовать я все так сильно хочу но ничего не могу сделатьмне нужен отдых всего полгода и я все сделаюПервая раз (геп еар) мне родители поверили. А теперь? Папа у меня совсем агрессивный и импульсивный. Он решит что я хочу бросить вуз. А это просто передышка. Маленькая. Я чувттсвую что в нынешней ситуации я прсото не вывезу 2 семестр и меня отчислята еще проблема: у меня нет справок на академ отпусксовсемничего нетни эмоций ни справок ни силя знаю, получилось сумбурно. Я очень старалась идти по хронологии. Я кажется упустила все. Но я больше не помн ничего