Не понимаю, что я из себя представляю и чем хочу заниматься по жизни. Как осознать себя?

На самом деле, открыв раздел описания, я понял, что не могу описать проблему максимально конкретно. Но, думаю, вряд ли бы решился сюда написать, не будь у меня сомнений по поводу своего состояния. Начну из далека. Мне 20 лет, являюсь студентом, за такой малый жизненный опыт был обширный опыт работы в разных сферах. Начал подрабатывать начиная с 10-12 лет. В школе редко были какие-либо конфликтные ситуации, но изредка они бывали место быть учился в основном на хорошо и отлично, тройки и долги тоже имели место быть, но таких случаев было немного, такой же ритм сохранился и в университете. Я рос практически всю жизнь без отца, с 5-6 лет появился отчим, который страдал от алкоголизма и прожил со мной около 10 лет, были случаи драк и стычек. К слову, последняя драка и вынудила выгнать его из нашего дома. Семья, скажем так, не из богатых, но моя мать старалась дать все самое лучшее, поэтому наверно я сейчас и получаю высшее образование. Стараюсь подрабатывать барменом в клубе, но из-за постоянной стрессовой обстановки и большой нагрузки, начал замечать вспышки агрессии во время работы и абсолютную апатию во время выходных дней. Не подключаюсь на дистанционные занятия, еле держусь на плаву в плане учебного процесса, абсолютно не понимаю, что я из себя представляю и что я умею делать. Есть пару идей вместе со своим другом, наверно единственным, который у меня остался. Но вскоре я перестал предпринимать какие-либо действия. С середины этого года, я постоянно ощущаю пустоту в самом себе. Абсолютное непонимание того, чем бы я хотел заниматься по этой жизни, каких целей я бы хотел достигнуть и как двигаться дальше. Суицидальных мыслей никогда не возникало, до этой осени, но скорее это было в порядке бреда, по типу: может вздернуться разом, и все проблемы уйдут сами собой. Но врят ли я когда-либо совершу это, так как осознаю, что это бессмысленно. Бывает, что резкими вспышками меня одолевает приступ энтузиазма и энергии, оптимистичный настрой и желание что-то изменить, но его хватает на недолгий период. 2-3 часа, максимум день. Мои идеи и мечты, часто разбиваются о собственные комплексы и неуверенность в своих знаниях и умениях. Каждый раз я думаю о том, что мне не хватает знаний и эрудиции, что меня засмеют и начнут клеймить дурачком, который вообще ничего не понимает. Мало кто знает о моих комплексах (наверно только мать), на людях я поддерживаю образ уверянного в себе, амбициозного, эрудированного и общительного парня, так говорят даже преподаватели в универе на парах я даже им повышаю настроение своим чувством юмора, вдали случаи, когда лёгкий хохот поддержала вся аудитория, включая преподавателя, но сам я ощущаю себя никчемным и ни в чем не сведущем. Хоть и сам я понимаю, что по своему общему интеллектуальному развитию я выше, чем многие мои окружающие люди, но ощущение описанное выше меня никуда не покидает. На выходных я не проявляю интерес ни к чему, лежу на кровати и смотрю абсолютно бессмысленные каналы на ютюбе, без смысловой нагрузки. Голос в голове твердит заняться чем-то полезным, но сил уже ни на что не остаётся. Все чаще хочется побыть одному и ни о чем не думать.