Кто кем манипулирует в нашей семье на самом деле? Муж обвиняет меня

Нахожусь на грани. Совета спросить не у кого, всё только тянут одеяло на себя. Мои чувства никому из "близких" не нужны.

Здравствуйте, Рада! Вы пишете, что уже 5 лет живете вместе с мужем, но раньше конфликтов с мужем по поводу ребенка от первого брака не было. Расскажите подробнее о том, когда именно муж впервые начал высказывать Вам претензии насчет Вашего отношения к дочери и к нему? С какого момента и под влиянием каких событий, произошедших в семье, муж вдруг стал делить Вас с малолетней дочерью и ревновать к ней "она центр для тебя, а меня не уважаешь даже"?

Здравствуйте, Ирина. Раньше, когда мы только начинали жить вместе у нас была тяжёлая ситуация с гиперопекой и гипервниманием к внучке со стороны моих родителей, они постоянно навязывали нам свою точку зрения на воспитание и говорили, что мы все делаем не правильно.

Первый наш с мужем конфликт на эту тему (когда он меня обвинил в гиперопеке и "похожести" на мою маму) случилась после 1,5 лет вместе. Тогда дочке было 4года.

А в чем именно проявляется Ваша гиперопека дочери? И чем она ущемляет права и достоинство Вашего мужа, на его взгляд? Что именно взрослый мужчина делит с Вашей 9-ти летней девочкой и считает, что ей достается всё, а ему ничего или мало?

Моя гиперопека... По его мнению, наша жизнь строится только вокруг её интересов, конкретнее... Он не может объяснить. Хотя мы всегда вместе обсуждаем процесс воспитания и принимаем решения. (Дочка учится на отлично, помогает по дому, то есть она не проблемный ребенок)

Я уделяю время мужу, всегда готова его поддержать, помочь, поговорить по душам... Нахожусь в непонимании.

Тогда расскажите, в какие именно моменты муж вдруг начинает злиться и заводить разговор о том, что Вы слишком опекаете дочь и не уважаете мужа? Какие события или Ваши действия его так злят, что он повышает голос? Что именно провоцирует мужа на то, чтобы ударить Вас ("поднимает руку")? Приведите пару-тройку примеров из недавнего, чтобы было понятно, что это за ситуации.

Сложно сказать точно про определенные моменты. В последний раз ссора началась по поводу моей работы (я мало вкладываюсь в свою работу, семью и много времени уделяю урокам дочери (2-3часа в день) и переросла именно в это обвинение.

Муж срывается и начинает кричать и поднимать руку, когда я начинаю с ним спорить, говорю, что не понимаю, почему он так решил, привожу аргументы против его точки зрения. Он говорит, что я его не слышу, не хочу понять и это его злит. Я, правда, хочу его понять, но может быть я не способна.

Ещё муж постоянно ставит мне в вину, что переворачиваю его слова, хотя я этого не замечаю. Когда я не выдерживаю напряжения и начинаю плакать, его раздражает моя слабость и неспособность вести диалог.

Муж срывается и начинает кричать и поднимать руку, когда я начинаю с ним спорить, говорю, что не понимаю, почему он так решил, привожу аргументы против его точки зрения. Он говорит, что я его не слышу, не хочу понять и это его злит. Я, правда, хочу его понять, но может быть я не способна.

Рада, Вы пробовали с мужем не спорить, а соглашаться? Ведь мужа злит не то, что Вы долго уроки с дочкой делаете, а то, что Вы спорите с ним, не соглашаетесь. Для него неуважение к нему как раз и проявляется в том, что Вы оспариваете его слова и конфликтуете с, ним, вместо того, чтобы выслушать и принять тот факт, что муж себя чувствует дома некомфортно, что ему не хватает Вашего внимания и заботы. Именно поэтому он вас к дочери и ревнует.

Муж говорит Вам, что Вы мало времени семье (то есть ЕМУ) уделяете. Вы начинаете с ним спорить и доказывать, что он не прав. Муж заводится от того, что Вы от него отмахиваетесь, обесцениваете его взгляды и чувства и обвиняете его в искажении ситуации. Но ведь можно и по-другому с этой ситуацией справиться. Согласиться с ним в том, что ему плохо и что ему чего-то не хватает от Вас. Например, Вы говорите мужу в ответ на его претензии: " Если ты, дорогой, считаешь, что тебе мало внимания и заботы от меня - значит это так. Я вижу, что это тебя тревожит и тебе плохо, значит нужно что-то менять, чтобы всем было хорошо в доме. Что мне нужно изменить, как ты думаешь? Давай обсудим, как организовать день так, чтобы тебе хватало моего внимания". То есть не защищаться от мужа, не превращать разговор в спор и ссору, а поговорить с ним о том, что его волнует, проявить уважение к его чувствам и взглядам.

Даже, если Вы со своей позиции думаете иначе, все равно важно проявить участие и согласие в том, что мужу чего-то не хватает от Вас и согласиться, что нужны изменения в семейных отношениях, потому что муж неудовлетворен семейной жизнью (иначе бы он не поднимал этот разговор). Это согласие с чувствами и оценкой ситуации другого человека важно для взаимопонимания и спокойствия в семье - муж почувствует, что его услышали, что к его мнению прислушиваются (то есть уважают, а не обесценивают "ерунду ты говоришь, всё не так"). Потом в процессе мирной беседы вдвоем можно решить разные вопросы (что никак не получится в процессе спора, где каждый говорит только о своем и пытается доказать, что только он прав и только его мнение верно). И главное, мирная беседа с расспросами о том, чего хочет человек и чего ему не хватает, о его взглядах и ожиданиях, показывает человеку, что его уважают и готовы прислушиваться к его мнению, считаются с его чувствами. Это снимет напряжение в семье. Как думаете, Рада?

Благодарю вас очень! Действительно! Вы помогли увидеть глазами мужа, как ему плохо, когда его обесценивают и отмахиваются от него! От души благодарю вас!