КонсультацииСемейные отношения
Из-за материальных проблем начались разногласия и ссоры с мужем. Стоит ли спасать брак?
Елена здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
Прошу, скажите, что мне нужно сделать, уйти от него, или остаться и попытаться спасти брак?
Вы так прямо кардинально сейчас, две грани - уйти или остаться. А если могло бы быть какое-то третье решение, то каким оно по-Вашему могло бы быть?
Как в Вашем окружении люди решают подобные проблемы? Как можно в этой ситуации ещё поступить?
Если рассматривать только эти две грани - уйти или остаться, то у каждой из них будут и свои потери и свои приобретения. Давайте попробуем их расписать.
Уйти:
- что потеряете
- что приобретёте
Остаться:
- что потеряете
- что приобретёте
Я не могу найти третьего варианта, мы столько лет пытались искать компромиссы, но постоянно появляется что-то новое, либо наши старые установки меняются с течением времени. Мы пытались менять наши отношения, испробовали уже кучу способов, но все равно все приходит к одному и тому же: я цепляю его, и он взрывается.
Раньше из минусов был только его взрывной характер, теперь к этому добавились проблемы с деньгами.
Из плюсов- он хороший муж, он помогает мне во всем, не даёт носить ничего тяжелее ложки, заботится, не пьёт, не курит и во всех отношениях идеальный человек, до тех пор, пока не сорвётся. Во время срыва я не узнаю его от слова совсем, это абсолютно другой человек, и я его боюсь.
С уходом от него, у меня возникнут сложности только в бытовом плане, например, он полностью взял на себя уход за собакой, одной мне это делать сложно, он возит меня на работу, одной мне придётся ездить на маршрутке и т.д. , но зато в моральном плане я буду свободна от этих бесконечных ссор и драк. Но если я останусь, и он наконец начнёт зарабатывать, я буду в золотой клетке, но морально опустошена, и мы будем жить в мире до его очередного срыва, но я не уверена, что у меня хватит сил прожить так всю жизнь
Между "уйти" и "остаться" есть ведь вариант "уйти на время". То есть пожить некоторое время раздельно и потом, через пару месяцев, посмотреть что делать дальше. Он более мягкий для всех. Есть ещё вариант обратиться за профессиональной помощью как пара, вместе походить к семейному психологу. Это то, что я вижу как средний вариант.
Из плюсов- он хороший муж, он помогает мне во всем, не даёт носить ничего тяжелее ложки, заботится, не пьёт, не курит и во всех отношениях идеальный человек, до тех пор, пока не сорвётся. Во время срыва я не узнаю его от слова совсем, это абсолютно другой человек, и я его боюсь.
Другими словами, он постоянно накапливает своё напряжение, не даёт себе возможности "сливать" свои негативные эмоции постепенно, поэтому потом они сливаются на Вас лавиной. Тут проблема тогда не в его взрывном характере, а в том, что человек не умеет вовремя заботиться о своих потребностях и о своих эмоциях и терпит до последнего, пока плотина сама не прорвётся.
То, что Вы описали выше:
Потом сел на меня сверху, зажал руки, начал угрожать и пытался душить. У меня случился нервный срыв, я стала пинать его ногами и вырываться, но отпустил он меня только тогда, когда я начала задыхаться.
Это жутко. И если вы оба не начнёте работать над собой - приступы будут только усиливаться. Рано или поздно случится именно то, что Вы пишете:
Однажды кто-нибудь из нас просто убьёт другого
Самое печальное - что и в других отношениях (если они будут) продолжится то же самое. Потому что это не только проблема ваших отношений, это ещё и проблема вас обоих - насколько вы чувствительны к себе, своему телу, умеете уважать себя и другого и решать разногласия без применения силы.
Светлана, спасибо за совет, я попробую уйти на время, для того, чтобы понять, что все-таки нам делать дальше. К психологу он идти категорически не хочет, а мне это необходимо, если мы ничего не решим, могу я через некоторое время обратиться к вам за консультацией?
Если мы ничего не решим, могу я через некоторое время обратиться к вам за консультацией?
Да, конечно
Я попробую уйти на время, для того, чтобы понять, что все-таки нам делать
Обычно такое время благоприятно для обоих. Только нужно сразу же дать понять что это на время.
Джон Грей в книжке "Мужчины с марса женщины с венеры" писал что мужчина и женщина отличаются тем, что женщина обычно ухаживает за отношениями как садовник, в то время как мужчина выступает в них больше в роли пожарного - когда видит пожар - идёт тушить. Но чтобы мужчина увидел этот пожар, иногда ему нужно выйти из дома, чтобы заметить дым. Пока он находится в привычных ему условиях, где за него готовят, ему стирают, у него есть где жить и есть на кого опираться - он не видит что что-то происходит не так. Ему хорошо и ладно, зачем что-то менять. Но как только всё прекрасное и хорошее, что его окружает в браке, вдруг исчезает - вот тогда он замечает разницу. Часто мужчины решают меняться только тогда, когда женщина уже подала на развод. Если до этого попробовать пожить отдельно, может быть изменения придут чуть раньше.