Постоянно ссоримся с женой, нет доверия. Стоит ли спасать брак?

Здравствуйте, Ден! На свой вопрос " скажите, мной манипулируют в своих интересах, или действительно моя ревность делает её такой??? " Вы уже сами дали ответ. Женщина на протяжении длительного времени обманывает Вас и Вы этого хорошо осознаёте. Когда Вы её ловите на лжи, она уверяет, что этого больше не повторится, что она осознала и требует доверия к себе. Но каждый раз обманывает Ваше доверие и тайком за Вашей спиной продолжает отношения с другим мужчиной, пока снова не вскроется её обман. "Два года назад она тайно от меня переписывалась с другим мужчиной. Мне было очень больно, не ожидал такого расчетливого обмана. Я решил уйти. В итоге, она признала свою ошибку и просила прощения, обещала прекратить с ним общаться, клялась в любви, говорит что ей никто кроме меня не нужен. Я сказал что второго раза не будет. Через 1,5 месяца она снова с ним начала общаться, так же удаляла переписку. Так переписывались несколько месяцев, и один раз он приехал к ней на работу, и они тайно встретились. Я попросил её съехать к нему, т.к. не хочу жить с ней под одной крышей. Она ревела, умоляла простить... " и Вы снова простили. И она снова завела интрижку с мужчиной - на этот раз с директором "После того как она натанцевалась до половины второго, я её забрал домой, и увидел сообщение от её директора - «ты самая красивая». ". Если мужчина - просто товарищ по работе, то писать но ночам личные сообщения замужней коллеге, что он считает её самой красивой, он не станет. Такого рода сообщения пишут, чтобы обратить на себя внимание и сделать шаг к сближению - заигрывание, флирт. Если бы этот комплимент был просто "дежурным", то директор бы высказал его при встрече гостей на корпоративе, где обычно дамам, которые принарядились, и делают подобные комплименты галантные коллеги.

Если Вы убедились, что Вас неоднократно жена обманывает и её клятвы ничего не стоят, она их легко нарушает, "она любыми способами будет стоять на своем", то Вам имеет смысл осознать, что доверие в семье отсутствует и для этого есть объективные основания, так как отношения держатся на лжи. Посмотрите на ситуацию объективно - жена неоднократно тайком заводит интрижку и месяцами благосклонно принимает ухаживания других мужчин и при этом клянется, что это в последний раз, и каждый раз нарушает своё слово, а Вы каждый раз делаете вид, что верите, что это был последний раз и клянётесь, что не станете терпеть обман, но снова и снова прощаете её и всё повторяется по кругу. Ни она, ни Вы не держите своё слово и отношения построены на взаимных манипуляциях - она манипулирует чувством вины, пытаясь на Вас переложить ответственность за свою тягу к приключениям на стороне "это всё из-за тебя! " и "хватается за сердце", а Вы играете на чувстве страха, пытаясь удержать её от интрижек на стороне тем, что выгоните её "я не стану жить под одной крышей с обманщицей! ". И, благодаря этим манипуляциям, каждый из вас получает то, что хочет - жена избегает обещанного Вами наказания за обман, потому что "меня нельзя наказывать - я же жертва", а Вы получаете подтверждение своей значимости в семье и влияния на жену "она плачет, извиняется, клянется, что ей никто, кроме меня не нужен".

Переписку с другим мужчиной она позиционирует как дружественные, он к ней обращается по Имени и Отчеству, и она так же, он типа руководителя из другой организации. С её слов директор так написал из-за её подавленного настроения, "не расстраивайся из-за ерунды, ты самая красивая", написал когда уехал с корпоратива с женой (жена директора работает с ними), а она уже до ночи танцевала.

Мы никому ничего не рассказывали, но очень хочется, хотя уверен, что даже моя мама будет меня убеждать что она не такая. Её все любят, все родственники, друзья и знакомые, на моей стороне никого не останется, потому что когда смотришь на её лицо даже мысли не может быть что она может обманывать.

Отец у неё был ревнивым, пил, поднимал руку на её мать, может быть поэтому она так категорично не хочет слушать о недоверии и ревности??? Она все детство видела пример что мужчине нельзя доверять, говорит что все свое детство она плакала из-за отца, скандалы длились до утра с побоями.

Она говорит мне нужен психолог, я считаю что психолог нужен ей, что пора взрослеть, что нет плохих или хороших людей, что есть поступки которые делают нас такими, говорю о том что те кто изменял не шли на это осознанно, о том что людям свойственно влюбляться (даже замужним), но слышу в ответ "я те такая", "хорошего же ты обо мне мнения", "ты тоже мог бы мне изменить? ", "не знала я тебя оказывается", то есть всеми способами переводит проблему на меня. Я уверен, что если мы расстанемся обратно уже никогда не будем вместе, и кажется что проблему еще можно решить.

Она говорит мне нужен психолог, я считаю что психолог нужен ей,

Ден, если вы оба уверены, что каждому из вас нужен психолог, то имеет смысл сходить вдвоем к семейному психологу. Он как раз работает с парами, которые обвиняют друг друга и не могут договориться. Семейный психолог поможет каждому увидеть свое поведение глазами другого (посмотреть на себя со стороны), услышать и понять позицию другого, найти корни проблемы в отношениях. Ведь, если жене хочется внимания других мужчин и свободы общения, а Вам наоборот, хочется быть уверенным в том, что жене не нужен никто, кроме Вас, и при таких противоположных потребностях и недовольстве друг другом "ты - патологический ревнивец, а ты - инфантильная безответственная лгунья" вы всё ещё вместе и все ещё держитесь друг за друга, значит что-то вас связывает. Нужно разобраться, на чем именно держится ваша связь, что не дает распасться семье, в которой потребности супругов друг другом не удовлетворяются, где супруги друг другом недовольны. И в этом поможет семейный психолог, консультируя пару - обеих супругов по вопросам их взаимоотношений.

По отдельности - в одиночку, решить вопрос налаживания отношений в паре никак невозможно, потому что для этого нужно работать с двумя участниками отношений, слушать каждую из сторон, должны быть изменения с обеих сторон и движение навстречу друг другу. А позиция каждого из вас "это у тебя проблемы, это тебе нужен психолог, а у меня все нормально, я всё правильно делаю" - это тупик, так как движения навстречу при такой позиции не произойдет, сближения и взаимопонимания не будет.

Ещё раз хочу сакцентировать Ваше внимание, что отношения сейчас держатся на взаимных манипуляциях, благодаря которым каждый из вас получает то, что хочет - жена может заводить отношения с кем хочет и при этом избегать обещанного Вами наказания за обман, потому что "меня нельзя наказывать - я же жертва (твоей ревности, твоей клеветы, твоего неправильного взгляда на жизнь)", а Вы каждый раз, уличив жену в обмане и припугнув, что бросите\выгоните её, получаете подтверждение своей значимости в семье и влияния на жену, что Вы ей нужны "она плачет, извиняется, клянется, что ей никто, кроме меня, не нужен".

Семейный психолог может помочь вам обоим найти те формы взаимодействия и общения в семье, которые позволят обоим получать желаемое без использования манипуляций и обмана с обеих сторон.

Мы обращались к психологу, она пыталась переключиться на меня, т.к. жена у всех вызывает большое доверие. Например, говорю психологу что когда отдал машину жене, а сам пересел на автобус, почувствовал себя неполноценным, уверенность снизилась, мне важно иметь автомобиль, а в ответ услышал - "От автомобиля не зависит самооценка, дело не в автомобиле". То есть женщине чтобы почувствовать себя женщиной нужно ходить в платье, нюхать цветы, загорать, ходить босиком по траве, а мужику без автомобиля плохо, потому что у него в голове проблемы).

Возможно нам нужен психолог, другой психолог.

Спасибо Вам за ответы!

Ден, если у Вас возникли сомнения в непредвзятости психолога, который занимал исключительно сторону Вашей жены, значит имеет смысл поменять психолога. В этом Вы абсолютно правы. Для работы с парой важно соблюдать непредвзятость и дать возможность каждому быть услышанным и понятым, чувствовать себя на равных с партнером, чтобы переживания или чувства кого-либо из партнеров никем не обесценивались в процессе работы над отношениями. Невозможно налаживать отношения, чувствуя себя в роли обвиняемого, которого вызвали на суд "для разбора его поведения". Так что теперь, имея за плечами опыт общения с разными психологами и сделав для себя выводы, Вы можете уже более осознанно подходить к выбору специалиста, которого привлекаете для помощи.