Гиперопека, укоры и постоянный контроль со стороны матери убивают меня. Как от этого освободиться?

Наверное, будет очень длинный текст, так как раньше я этим ни с кем не делилась и накопилось многое. Мне 19 лет, живём с мамой вдвоём в квартире, отец ушёл к другой женщине, когда мне было 4, и больше в принципе не общаемся. С мамой отношения очень сложные, особенно, последнее время. Любой более-менее длинный разговор приводит к ссоре и крикам. Так было всегда, сколько себя помню. Она очень гиперопекающая, старается контролировать всё, что касается меня. Все дела по дому делает она, готовит она. Если я пытаюсь предложить помощь, то идёт ответ "да зачем, ты же всё засрёшь". Но с другой стороны она постоянно возмущается тем, что я ничего не делаю и никак ей не помогаю, что буквально противоречит её действиям. И конечно эти постоянные сравнения с другими детьми, какие все вокруг умные и хорошие, а я одна дрянь. Если я в чём-то с ней не согласна, даже в мелочи, то сразу начинается истерика "я хотела, чтобы моя дочь была похожа на меня, а ты всё назло делаешь". Будто я не имею права иметь собственное мнение и единственное правильное мнение, это её. В моём возрасте у меня вообще нет друзей и в принципе низкая самооценка, хотя в детстве я была достаточно активна. В том возрасте, когда все заводили друзей/компании, я сидела дома и делала уроки, с этим было очень строго. Иногда, получив 2, я думала, что лучше бы меня по пути домой машина сбила, чем я в очередной раз буду слушать истерику мамы, крики, оскорбления в стиле, что я хуже всех и лучше бы она аборт сделала. Могла меня и стукнуть иногда или вылить стакан воды на голову, плюнуть в лицо. А друзей у меня нет, потому что выпускали меня гулять редко и на маленький промежуток времени. Если вдруг я задерживалась на 5-10 минут, то опять таки начиналась истерика на целый вечер. Что она переживает и я её в гроб вгоняю. Даже в свои 19 лет мне максимум один раз разрешили до 8 погулять, пришлось чуть ли не на коленях вымаливать. Также она очень сильно "заботится" о моём питании. И однажды, увидев, что я не съела хлеб за обедом, она стукнула меня мешком мусора по голове и снова начала истерику. В университет я также поступила не на ту специальность, которую хотела я, а туда, куда мама посчитала нужным. Мне это абсолютно не нравится, но когда я пыталась поговорить на эту тему, она тут же злилась, мол "тебе ничего не нравится, ты ничего не умеешь". Самый ужас начался в последнее время. Летом у неё обнаружили рак, а чуть позже рак обнаружили у бабушки. Кроме них у меня никого нет. И с тех пор со стороны мамы началось вечное недовольство. Что она такая больная, а я ничем не помогаю ей, живём, как чужие люди. Что я должна подходить к ней и общаться. А я не хочу. Вот вообще не хочу разговаривать с ней, мне даже будто противно. Хотя я всё понимаю, её положение понимаю, мне её жалко. Но тем не менее я искренне не хочу с ней говорить. К тому же произошла одна ситуация. Года полтора назад я начала общаться с парнем. Потом мы начали встречаться и спустя пару месяцев переспали. Встречаемся на сегодняшний момент уже год, но мама о наших отношениях не знала до последнего времени. Он ей сразу не понравился, главным критерием выступила внешность. Хоть она его и не видела, но узнала, что у него светлые рыжеватые волосы и сказала, что уродов нам не надо. У меня нет вкуса и я выбрала какого-то уродца, с которым она не хочет, чтобы я общалась. Мне его внешность нравится, а главное, это единственный человек, который меня поддерживает, с которым я могу чем-то поделиться, больше у меня никого нет. Но мама буквально каждый день капала мне на мозги, что он не моего поля ягода и я должна найти другого мальчика. Однажды мы с ней в очередной раз из-за чего-то поссорились, я позже села на кухне и заплакала. Где-то в душе я ждала, что может она подойдёт ко мне, поддержит, мы поговорим, но когда она вошла на кухню, то дословно сказала "Этот тебя бросил? Правильно сделал, только п*** ть и умеешь". Меня это просто убило. Но недавно произошёл просто апогей всего. Я заболела болезнью, которая передаётся половым путём. Ничего серьёзного, всё лечится. Да, неприятно, но в этом есть и доля моей вины, что я не потребовала никаких справок, ну и парня я особо виноватым не считаю, он ведь тоже об этом не знал и подцепил от девушки, которая была до меня. Короче говоря, не смертельно, хоть и достаточно неприятно. Но что началось, когда об этом узнала мама. Теперь разговоры каждый Божий день сопровождаются тем, что она вырастила монстра, не ожидала, что я стану такой и вообще я теперь испорченная и ни один "нормальный" парень не захочет иметь со мной дело. Как мне кажется, её задело не то, что я подхватила болезнь, а именно то, что в свои 19 лет живу половой жизнью. Для неё это просто ужас. Постоянно слышу в свой адрес, как она разочарована, "ты теперь только тр*** ся и будешь, ничего теперь не сдерживает". Что я должна была ждать одного единственного принца и отдаться только ему. Что она сама только в 25 это сделала и ей вообще не понравилось и этот процесс нужен только мужчинам, а не женщинам. Буквально в её глазах я теперь какая-то падшая женщина, не меньше. Как она говорит, теперь я не девочка, а баба. Ну, и с парнем я естественно должна перестать общаться из-за этого. Хотя он меня поддерживает и раскаивается, дал приличную сумму на лечение. Но маме на это всё равно. "Хочешь с ним общаться, уходи к нему. Я вам жизни не дам и прокляну". А мне надоело делать всё по её указке. Мне с ним хорошо и я не хочу следовать указке мамы, которая свою то жизнь совершенно не устроила, но тем не менее постоянно советует, что мне делать. Я просто уже не выношу слушать о том, какая я грязная, и что я убила её этим поступком. Иногда я даже думаю о том, что когда она умрёт, первой моей эмоций будет облегчение, что всё это закончилось. Конечно, я корю себя за эти мысли, она же всё-таки моя мама и сразу вспоминаются хорошие моменты. Но так жить я больше не могу. Собираюсь выйти на работу, чтобы съехать, но очевидно реакция с её стороны будет негативной. Что я бросаю её и всё такое. Сейчас она на 3 недели уезжала на лечение и вот со дня на день приедет. А я боюсь этого, я так не хочу, чтобы она приезжала. Опять эти оры и крики с утра до вечера будут, что я никто, только одним местом думаю и больше ничего не умею и тд. Я просто не знаю, как всё это выносить и что делать. У меня самой на почве постоянных стрессов развились сердечно-сосудистые заболевания.