Люблю женатого, но он не намерен бросать семью. И ещё мой отец ушёл от мамы к другой женщине. Как мне быть?

Здравствуйте, Мария!

Очень сочувствую вам. Ваше письмо наполнено и пропитано болью.

Вы сейчас проживаете невероятно тяжелые эмоции.

Хочется начать с того (понимаю, что банально), что жизнь не ограничивается мужчинами, а стало быть и не заканчивается, если вы принимаете решение закончить отношения.

Женатые мужчины действительно редко уходят из семей, но часто в отношениях с другими женщинами возмещают то, что им не хватает в семье.

Через пару дней я параллельно узнаю, что у моего отца другая женщина уже год, и что он ушел от мамы, и больше не выходит на связь. Через пару дней я параллельно узнаю, что у моего отца другая женщина уже год, и что он ушел от мамы, и больше не выходит на связь.

Понимаю, что ваша мама ждёт вашей поддержки, но вы сейчас настолько опустошены, что вряд ли ваших внутренних ресурсов хватит для помощи.

Начинать я бы предложила вам с вашего восстановления. Маме - с её работы с психологом.

Только так - быть вместе, общаться, но и одновременно работать со своей болью со специалистом.

Была у родителей, когда выпила таблетки - они заметили и помогли промыть организм не вызывая врача

Что сейчас чувствуете? Какие мысли, чувства и эмоции переполняют вас?

Если эмоциональное состояние сложное, могу сразу предложить вам работать со мной в аудио или видео формате. Видео формат - это практически полноценная замена очной работе. И, да, такая работа более эффективна, чем переписка.

Ирина, спасибо за ответ!

Что сейчас чувствуете? Какие мысли, чувства и эмоции переполняют вас?

Сейчас меня бросает из крайности в крайность. То я не чувствую вообще ничего и даже когда обычно бы заплакала, у меня не получается или мне больше не хочется этого делать. То из-за какого-то триггера я срываюсь и на меня как будто рушится все что я прячу в сейфе в остальное время - обида от потраченного времени, чувство одиночества, боль за маму, остаточные чувства к этому мужчине, желание побыстрее все пережить или забыть, чтобы выйти в нормальный ритм жизни. Я чувствую, что больнее мне уже не будет и это как будто дает мне преимущество - мол, ниже я уже не упаду, значит пора взбираться вверх, я просто не понимаю как это сделать и с чего начать.

Жизнь не ограничивается мужчинами

Полностью согласна. Просто некоторых мы подпускаем слишком близко, оттого потом и такие эмоции, раны и прочее. И его я подпустила слишком близко - это мой второй такой человек за жизнь. Я боюсь, что после этого раза мне не хватит доверия или смелости еще раз кому-то так же открыться. Я не знаю, должны ли быть с любимым человеком какие-то лимиты, границы, которые нельзя переступать. Как вы считаете?

Я не знаю, должны ли быть с любимым человеком какие-то лимиты, границы

Что для вас лимиты в данном контексте? И что для вас границы?

Были ли они у вас? И где могли бы быть, если не было?

Обида от потраченного времени, чувство одиночества

В любом случае мы помним, что отношения - дело добровольное.

Любой может войти в отношения тогда, когда этого хотят оба.

Но и любой может выйти из отношений тогда, когда он сочтёт нужным.

Мы влюбляемся, дружим, но не привязываемся так, как будто человек всегда обязан быть рядом.

Нет. Наоборот. Проживаем свою жизнь так, чтобы было интересно нам. Стремимся к тому, когда нам в первую очередь интересно с самой собой. Вы независимы и самодостаточны. Но при этом в отношениях потому, что в отношениях ещё лучше, чем одной.

Сейчас вы поняли, что вам не интересны отношения в формате треугольника и решили ретироваться. На что собственно имеете полное право. Это ваше решение.

Другое дело, что вы уже успели привязаться к человеку. Возможно, мечтали о каком-то будущем. Его же ожидания были несколько иными. Что изначально, видимо, не оговорили.

Что для вас лимиты в данном контексте? И что для вас границы?

Для меня границы - это та черта в "копании" в головах друг друга, которую человек осознанно не позволяет никому переступить. А лимиты - это что-то вроде количества любви в ее словесных и визуальных проявлениях, которые я как любящий кого-то человек готова и хочу получать. Если мы оговариваем изначально, что любим друг друга, то лимиты и границы для меня стираются - я хочу чтобы человек знал обо мне все и я хочу хотя бы иногда слышать словесное подтверждение что меня любят.

Были ли они у вас? И где могли бы быть, если не было?

Они есть у меня со всеми - друзья, коллеги, даже с мамой (пример - она не знает о многом что я делала в подростковом возрасте - так я оберегаю ее). Если я люблю мужчину и знаю что он любит меня, я даю ему всю информацию о себе и всегда то же получаю взамен - так мы становимся прозрачны перед друг другом и так мы "выучиваем" друг друга, что позволяет принять все и понять, что даже с некоторыми страницами в жизни мы готовы друг друга любить. Это значит для меня честную безусловную любовь.

Другое дело, что вы уже успели привязаться к человеку. Возможно, мечтали о каком-то будущем. Его же ожидания были несколько иными. Что изначально, видимо, не оговорили.

Да, то, что мы это не оговорили - наша самая главная ошибка. Теперь же проблема в моей привязанности. При этом я не держу его, я не требую насильно его присутствия в моей жизни и никогда не требовала - это моя политика по отношению ко всем людям - кто хочет быть рядом, тот всегда будет. Вопрос в том, как освободиться от такой привязанности. И если отталкиваясь от прошлого опыта - время поможет, то сейчас я не готова терять 6 лет как это было в прошлый раз. Должен быть более быстрый способ, правда?

Для меня границы - это та черта в "копании" в головах друг друга, которую человек осознанно не позволяет никому переступить.

Постоянным нахождением рядом (психологически, в моменты, когда мне тяжело).

Для чего нужно копаться в голове друг друга? И почему именно этот мужчина оказывал психологическую помощь? У него психологическое образование?

Вообще более грамотный подход, когда психологическую помощь оказывает психолог. А в отношениях с противоположным полом вы получаете удовольствие от общения друг с другом. Вы не приносите в отношения боли, проблемы и тяготы. Так как в какой-то момент второй человек начинает не вытягивать негатив и это не лучшим образом сказывается на отношениях.

А лимиты - это что-то вроде количества любви в ее словесных и визуальных проявлениях, которые я как любящий кого-то человек готова и хочу получать.

Но если у человека есть жена и при этом он вроде как и её, и вас любит, тогда что слова могут изменить? Лучше обращать внимание не на слова и не на обещания, а именно на поступки. Что для вас делают и что ещё готовы для вас делать.

я хочу чтобы человек знал обо мне все

Зачем? Это не всегда сближает. Иногда может отталкивать, к сожалению.

Я хочу хотя бы иногда слышать словесное подтверждение что меня любят.

Мужчина может сказать один раз, что любит и больше не повторять.

Мужчины вполне искренне могут не понимать зачем говорить много раз о том, что было уже сказано однажды.

Если я люблю мужчину и знаю что он любит меня, я даю ему всю информацию о себе и всегда то же получаю взамен - так мы становимся прозрачны перед друг другом и так мы "выучиваем" друг друга, что позволяет принять все и понять, что даже с некоторыми страницами в жизни мы готовы друг друга любить.

Есть другая теория, когда близких нужно беречь. И им совсем не обязательно знать о нас всё. Тем более, когда это всё никак не влияет на качество вашей жизни, а вот запустить лишние, ненужные мысли вполне может.

И если отталкиваясь от прошлого опыта - время поможет, то сейчас я не готова терять 6 лет как это было в прошлый раз. Должен быть более быстрый способ, правда?

Переживание расставания длится в норме около года. Чем больше времени проходит, тем легче становится. 6 лет - это действительно много и говорит, что переживания для вас крайне мучительны и попытки справляться самостоятельно достаточно продолжительные.

Я могу предложить вам пять консультаций. Возможно произойдет прорыв и понадобится меньше встреч. А, может, откроются новые обстоятельства, которые мне не известны на данный момент, и встреч понадобится на 1-2 больше. Но проработать нужно будет все моменты, чтобы не было откатов назад.

Это и работа с обидой, и с повышенной тревожностью. И вопросы, которые нужно обсуждать в самом начале отношений, чтобы изначально понимать тратить ли время на отношения. И, возможно, обсуждение тех, предыдущих отношений, чтобы было понимание на что было потрачено 6 лет, чтобы снова не запустился схожий шестилетний механизм.

Наши встречи помогут вам стабилизировать внутренне состояние. Возможно, вы даже будете готовы к новым отношениям.