Чувствую, что становлюсь зависимой от человека, но не могу понять своих чувств к нему

Меня в последнее время тревожит мысль о молодом человеке, который нравится очень, но ни разу не виделась в живую, знаю, про эти воображения принца и все дела, но общение на дружеской ноте, с элементами флирта, т.к. при реальной встрече только точно, наверное, определимся. Чтобы понимали, мы мусульмане, соответственно, всякие там встречи и близости только после свадьбы. А вот и момент - замуж я категорично не хочу, и даже будь возможность серьезных отношений, отказалась бы. Человек на протяжении 8 лет безумно нравится, несмотря на прекращения общения на 5 лет по разному не помню точно. Я подумала, что просто из-за подростковой чувствительности, создания иллюзий я не забывала о нем, что даже общалась и виделась с разными кавалерами, в надежде, что забуду, что, увы, не получилось. Пыталась отпустить его, но он объявился именно в момент моего "отпустить с концами человека", потому что у меня была недосказанность к этому человеку и написала просто "привет", дабы узнать, но передумав написала "обозналась" и всё, он ответил "ок", он спустя 4-5 месяцев (вот тут отпустить когда хотела) пишет что "знакомы ты та Л.? " мол тогда ты написала? ", признавшись, пошло поехало, однако не растягивая это дело я свою "недосказанность" разложила полностью, и получила облегчение. И поняла, что это была обида, которую таила. (ну там несколько, мол оставил меня все дела) но суть в том, что я больше ничего не испытывала к человеку, никаких эмоций, и думала данный диалог завершится, но, какое время я вновь испытывала эмоции к человеку, чувства всякие там, словно "вот он и никто больше". Сейчас после этого 2 года уже как общаемся, вернее переписываемся, держим контакт так сказать, пару раз звонков, т.к. не получалось из 4 ч. Разницы во времени, работа отдых у нас не совпадает, но смею предположить он не особо желает. Есть недостатки в этом человеке, которые я в принципе смогу пережить (сильное упрямство, своенравность, пассивная агрессия неосознанная, вспыльчивость (но в меру своей силы воли учиться контролировать) травмированности нет, несмотря на то, что он единственный мальчик в семье, не избалован родителями. Но боюсь, что я травмирована, раз испытываю какие-то чувства к человеку, которого не видела, который иногда раздражает (почему не пишешь, куда пропала, исчезла), хотя я человек сама по себе люблю от соц. Сетей на какое-то время убрать и конечно без предупреждения, т.к. происходит это не в момент радости и свободного времени. Сейчас я закрылась от окружающего мира, всегда каждый год на протяжении 3 лет, с ноября до февраля у меня период депрессивный, или как я называю впадаю "синдром картошки", я не считаю своей обязанностью уведомлять кого-то в своем временном отсутствии с радаров соц. Сетей. А так я в доступе сотовой связи, принимаю звонки. Сама по себе общительный человек, предпочитаю находиться в компании приятных мне людей, или на прогулке, чем сидеть дома. Но в такие периоды, желание общения никакого. Равнодушие полное. Уже месяц как с тем человеком я не общалась, желания общения не было. Сейчас работаю над собой, над своими проблемами, а их накопилось немало. Может, я травмированная, хотя мое детство хорошее, с отцом есть недопонимание, он крайне сложный человек, а так добрый человек. Смотрела сходство, кстати, отца с ним... Не похожи, но единственное сходство есть - это эмоциональная закрытость, хотя мой отец крайне щедр в эмоциях (любых), но мне с ним некомфортно, у нас не было такого, чтобы от души поговорить, хотя я пыталась хоть как-то найти ту нить связи... Что даже подстраивалась и обсуждала с ним то, чего он хочет. Но увы не нашла, таков он... Сложный) Может, это и манит мне к молодому человеку, что он сложен, и мне хочется его разгадывать... Любой другой через какое-то время делал предложение выйти замуж, а вот он прямо открыто не говорил, намекал на женитьбу, что мол нравлюсь. Если у меня возникали какие-то мысли беспокойные, я делилась с ним, я замечала, что он раздражается, если у меня есть недовольство, я тоже писала прямо об этом, как правило, начинается из-за него, он напишет, что мне не понятно, я задаю вопросы, пока мне не станет понятно, что он хочет до меня донести. Несмотря на то, что его раздражало это, он терпеливо слушает меня, за что я его благодарила по завершении. Но в последней такой ситуации, он написал " я бы с тобой за такое, что ты пишешь /писала прекратил общение/разговор, если бы не сверхъестественное", я не поняла, но возвращаться к этому сразу не хотела. Но запомнилось. Не общаюсь с ним уже как месяц, увидела пару дней назад заявку вк (заходила туда пару раз за информацией), чтобы написать, нужно, чтобы я его приняла, увидев это, я вышла и не заходила с тех пор вк. Избегаю, не знаю, почему, я абсолютно не знаю, о чем с ним говорить, все темы изжились, я словно не понимаю, что обсуждать. Хотя ссылаюсь на свой период особый, и думаю после завершения этого периода объявиться... Но, отвечать на вопросы, куда делась, а он по-любому рассердится, обидится. Может быть, я боюсь, что он меня бросит и мне легче первой инсцинировать это и первой бросить. Каждый раз, когда он сердится на меня, даже если он открыто и прямо это не говорит (я расстроен, я рассержен), и несмотря на то, что он отвечает и пишет мне в обычном режиме, я чувствую его настроение... Я чувствую страшный дискомфорт, боль в голове, я не хочу быть зависима так от человека, чтобы от него зависело мое настроение. Я не хочу испытывать неприятные мне чувства и при не очень приятных моментах, т.е. терять самообладание. В обычном жизни, во время конфликтов, я держусь максимально спокойно, излагаю свои мысли, что конфликта словно и не бывало. Да, внутри тела какой-то негатив скапливается и я избавляюсь от него быстро, но, от конфликта с ним не зависит мое настроение, моя жизнь, мысли и т.д. И несмотря на все это... Он в моих мыслях, в сердце... Особо красивой внешности у него нет, не богат, работает с машинами там. Религиозен. Не пьет. Не курит. Правда рост и возраст смущает ему 24, рост 178 мне 25, рост 176 (с обовью+/- 5-м. ), он единственный в семье, а значит жить мне с его родителями и квартире, не устраивает. Переезжать в кз не факт, что там работу найду в госслужбе, а может и не разрешит, кто знает. Есть моменты, когда он меня не понимает, и под свою призму понимает меня, хотя, например, хотела сказать совсем другое. Берет на себя, когда я пишу что-то, не обвиняя его, даже когда в моих словах нет и речи о нем! Он сразу на штыки, спросила почему он так делает. Может из-за возраста он еще инфантилен (хотя я тоже), еще молод? Это мои препятствия к нему, хотя я открыто не говорила, что мол мне нужен только ты и хочу разделить с тобой жизнь, и он. Что и устраивало больше всего. Вопрос: к нему или чему-то другому на самом деле я испытываю чувства? Со мной что-то не так (потому что крайне не хочу замужества и детей? ) А может психическая зависимость от него?