Неустроенность жизни, чувствую себя одинокой. Нет мужа и детей. Как разобраться в этой ситуации?

Здравствуйте, Мария.

Были неудачные абьюзивные отношения, после которых прошел почти год, новых нет. Возник страх что ситуация повторится и мне снова причинят боль.

Стараюсь не быть "жертвой",

Конечно, у нас остаётся страх после негативного опыта, но если мы проработали его, решили эту проблему, то страх исчезает и приходит уверенность в себе. Расскажите об этих отношениях, как они развивались, Вы встречались или жили вместе, как вёл себя мужчина, кто был инициатором расставания?

Это, наверное, отношениями нельзя назвать: пару раз прогулялись, он пригласил к себе, я осталась, потом он выгонял по разным причинам, а когда это в очередной раз произошло, я собрала вещи и ушла. 6 месяцев длилось в итоге.

Проанализировав, вот что получила:

- Сразу съехались - не вкладывался в меня, выполняла обязанности жены до брака, привязалась к недостойному человеку

- У него года не прошло с прежних отношений, не вышел из них - общался с бывшей

- Не построил отношения со своей мамой- "с мамой наладите отношения, хорошо, нет, значит, нет". "Мама сказала, что не сварено, не убрано", сразу иди вон. "Маме не понравилась бывшая с которой жили 3 года- расстались". "Мама мне сказала, что хочет, чтобы ты съехала".

-Моя низкая самооценка- терпела все это

- его низкая ответственность- семья, ребенок не нужны, не нравится, иди, мне одному хорошо, я не хочу ни за кого брать ответственность

- очевидно хотела за него замуж

- Сразу съехались - не вкладывался в меня, выполняла обязанности жены до брака, привязалась к недостойному человеку

Мария, Вы правы, основную ошибку Вы поняли.

Очевидно хотела за него замуж

Хотеть замуж лучше за достойного мужчину, Вы слишком быстро доверились и привязались к тому, кто был этого не достоин. Не учли все эти недостатки потому что встречались слишком мало.

Это, наверное, отношениями нельзя назвать: пару раз прогулялись, он пригласил к себе, я осталась, потом он выгонял по разным причинам, а когда это в очередной раз произошло, я собрала вещи и ушла. 6 месяцев длилось в итоге.

Это конечно психологическое насилие и нездоровые отношения. Терпеть этого нельзя, но мы, понимаем, что отношения с самого начала были выстроены неправильно. Все эти недостатки мужчины мы могли заметить не в совместной жизни, а во время ухаживаний.

- У него года не прошло с прежних отношений, не вышел из них - общался с бывшей

- Не построил отношения со своей мамой- "с мамой наладите отношения, хорошо, нет, значит, нет". "Мама сказала, что не сварено, не убрано", сразу иди вон. "Маме не понравилась бывшая с которой жили 3 года- расстались". "Мама мне сказала, что хочет, чтобы ты съехала".

- его низкая ответственность- семья, ребенок не нужны, не нравится, иди, мне одному хорошо, я не хочу ни за кого брать ответственность

Вы не мама и не психотерапевт, лечить ему голову мы не можем. И если проблемы есть - его негативный опыт, его отношения с матерью, это он должен решить сам. Вы только отмечаете, что это есть и это серьёзные минусы для создания семьи.

-Моя низкая самооценка- терпела все это

Вот это и есть проблема, которую надо решать - низкая самооценка, страх остаться одной, страх что время уходит и никто не полюбит. Это и подталкивает женщин спешить в объятия недостойных мужчин - наши негативные убеждения, которые внушили нам родители и общество. Но это в итоге и есть потеря времени, пока мы тратим его на отношения с тем, кто недостоин, достойные проходят мимо. Наша задача не занимать свое пространство теми, кто не любит нас и не хочет сделать счастливой. И в этом состоит доверие к себе, уверенность в своих силах, понимание как отличить достойного от недостойного. Отсутствие страха быть одной. Надо работать с тревожностью и самооценкой.

Живу с мамой в 1-комн квартире, некомфортно, мне нужно собственное пространство, к тому же она позиционирует себя как хозяйка "выполняй, считайся, раз тут живешь". Есть жилье от бабушки, чтобы жить одной, но одной острее чувствуется собственное одиночество, хотя этот вариант не исключаю.

Конечно, Вы взрослая женщина и жить с мамой не надо. Иначе мы остаёмся детьми, даже не замечая этого, ведь родители не меняют стиля общения и ведут себя с ними так же, как и когда мы были детьми - контролируют, критикуют, навязывают свое мнение, сравнивают с другими. Лучше вовремя сепарироваться, строить свою самостоятельную жизнь и к маме изредка ходить в гости. При этом желательно научиться общаться на уровне взрослый-взрослый. Увеличить эмоциональную дистанцию с родителями, не докладывать все подробности своей жизни и сообщать о ней только то, что считаете нужным. Страх одиночества мешает строить взрослую жизнь. Расскажите о возможном отделении от мамы, условия в жилье бабушки в целом устраивают Вас?

Вы уезжали когда-то от родителей, например на учебу?

Условия в жилье бабушки в целом устраивают Вас?

Жить можно, конечно, но нужно заменить мебель, например, диван-на нем невозможно спать, а в это нужно вкладываться, отец оформил на себя квартиру, платит он, но денег постоянно не хватает.

Вы уезжали когда-то от родителей, например на учебу?

Нет, планировала после окончания школы, но не уехала. Уезжала на несколько месяцев в квартиру бабушки, но было невыносимо одиноко и пусто, как будто я одна на целом свете.

Мария, конечно Вам решать как построить свою жизнь, в жизни с мамой есть свои плюсы, но к сожалению стать взрослой рядом с мамой очень трудно. Мама всегда умнее и знает лучше, и это борьба за самооценку каждый день. Она конечно хозяйка в своей квартире и на кухне, и Вы проживая с ней вместе как ребёнок вынуждены подчиняться её правилам. Быть может свобода стоит того, чтобы отделиться и привыкнуть к самостоятельной жизни. Скорее всего Вы справитесь, да и средства связи сейчас позволяют общаться сколько нам нужно, чтобы не чувствовать себя в одиночестве. Подумайте, взвесьте все плюсы и минусы, и возможно стоит попробовать.

Что я не состоялась как женщина,

Как женщина Вы вполне состоялись, не обязательно быть женой и матерью чтобы чувствовать себя женщиной.

Как мать, понимаю, время есть еще, но гинеколог советует не затягивать. Отец подначивает, когда меня дедом сделаешь? Понимаю, что это ответственность, я не кому-то рожаю

Это действительно ещё впереди, если решите что готовы и конечно делать это нужно не для родителей. К их мнению относимся с пониманием, но делаем по своему.

Есть план родить для себя, раз не встретила для жизни человека, договоренность уже с потенциальным кандидатом есть.

Можно и так, но Вам только 32 года, возможно не стоит лишать будущего ребёнка отца и хорошей семьи. Ведь родить "для себя" это все же спорная история. Мы впускаем в эту жизнь ребенка для него самого. Это не для нас, это жизнь человека. И для ребёнка всегда лучше быть рожденным в семье любящих родителей. Когда мама воспитывает ребёнка одна, то вынуждена заменить ему и папу и маму, в итоге она работает допоздна чтобы содержать ребёнка, а воспитанием занимаются бабушки и дедушки. Это не лучший вариант развития событий и нужно очень серьёзно подумать нужно ли торопиться на такой шаг.

Ольга, наверное, и в отношениях с отцом та же история? Он после развода с мамой прожил с бабушкой (своей матерью) в деревне, обвинял во всех грехах мою маму, эта тема как "Ирония судьбы" прокручивается неизменно с его стороны в моей жизни.

Родители развелись, когда мне было три, с тех пор не общаются. Никто не устроил личную жизнь, мать работала, меня содержала, да и сейчас оплачивает часть расходов моих. Отец уехал в деревню и там жил со своей матерью, моей бабушкой, про мою мать он мне же говорил гадости и ложь, которую сам же сочинил, бабушка на стороне сына всегда была. Я говорила, что слушать это не хочу и это мне не приятно, но эффекта не возымело. Отец эмоционально чувствительный, я бы так охарактеризовала, я такая же, мать скупа на чувства всегда была, но (по её же словам), и у них в семье также было.

По делам мать меня всегда поддерживала материально и по своим силам и возможностям морально, а отец с бабушкой негатив мне сливали про мою мать, про ее родню, какие они плохие, в отличие от них. Помогали овощами с огорода да картошкой, которую я садила и копала, еще обижались, что не помогаю. Условия постоянно отец какие то выдумывал, вот будешь нам помогать и мы поможем, вот будешь замужем, вот родишь и т.п.

Тут же говоря, что любят меня и чтобы я не обижалась, это я говорили, в нехорошее окружение попала в виде родни своей, на мой вопрос почему же они меня к себе не взяли, мол, здоровьем всегда слабы были. Я очень переживала и все глубоко мне неприятно было и мерзко, и за это я даже хотела разорвать с ними отношения, но потом передумала, мать опять же поддержала. Ездить больше чем на три дня не могла, не выдерживала по тем же неприятным разговорам, это единственная тема, которую раз за разом мне прокручивали, мол, как вы живете, мать дура и т.п.

Взрослые люди на ребенка перекладывали (с детства тянется) свои проблемы, а ребенок чувствовал, что должен их решить. К тому же выслушивая какую-то ересь от взрослого мужика который жил на бабкину пенсию, мол, в деревне работы нет, а тяжело работать здоровья нет, хорошо, киоск открыл и стаж заработал опять же с бабушкиной помощью. А бабушки не стало, переругался со всей родней, опять же он ничего, это они.

Вообще, люди они конечно хорошие, любят меня, всегда чем могли помогали.

Недавно узнала про абьюзивные отношения и поняла что это мой случай, что необходимо выстраивать

Нейтральные отношения, относиться как к примеру как делать неправильно, чтобы в своей семье такого не повторилось, что я стараюсь делать.

Конечно жаль, когда самые родные близкие люди не могут договориться и ещё пытаются переложить ответственность на ребёнка. И вроде все хорошие люди, плохих не бывает, но бывают здоровые и не очень, и к сожалению многие из наших родных страдали разного рода психическими проблемами, которые накладывали отпечаток на их поведение, поэтому они и не могли договориться и нормально уважительно общаться друг с другом. Они не виноваты, их также воспитывали сухо, жёстко, без любви и тепла, в критике и контроле.

Я очень переживала и все глубоко мне неприятно было и мерзко

Наши эмоции - это наши друзья, они показывают нам на самом базовом уровне что для нас хорошо и плохо, опасно и безопасно. Когда мы чувствуем омерзение, отвращение это говорит о том, что мы попали в опасную для жизни ситуацию, надо спасаться, дистанцироваться, бежать. И поэтому хотелось разорвать отношения, Вы чувствовали что это ломает Вашу психику, причиняет Вам вред. Отец живёт в доме бабушки или отдельно? Если Вы решите воспользоваться этим жильём, Вы будете жить вместе с ним?

Он живет в деревне, квартира в городе

В этом случае, если совместного проживания не будет, может быть и можно попробовать пожить отдельно от мамы. Хотя бы временно, просто понять как справляетесь. Вы всю жизнь были очень тесно связаны с родными, как с мамой, так и с отцом, и отделения в то время когда это было бы естественным, не произошло. В норме сепарация происходит примерно от 18 до 25 лет, когда мы строим свою отдельную взрослую жизнь. Теперь сделать это довольно трудно, кроме того у Вас есть и некоторая финансовая зависимость от мамы. Решение остаться с мамой и жить как было ничего не изменит, все будет как раньше, а отдельная жизнь быть может повлечёт перемены, просто в плане осознания себя взрослой, принимающей свои самостоятельные решения даже в мелочах.

Хотя общаться с мужчинами и принимать ухаживания можно и в том и в другом случае. Задача не торопиться и максимально хорошо узнать человека.

Самооценку поднять будет легче в отсутвии критики и контроля мамы, Вы сможете почувствовать себя собой, создать свое пространство, так как хотите Вы, быть хозяйкой на своей территории. Главное чтобы туда не врывался отец, и Вы не поменяли один контроль на другой. Договоритесь, чтобы доступ в квартиру был только по Вашему желанию, и если папа желает пообщаться или навестить, это возможно, только если Вы согласны и хотите этого. Это Ваш выбор, нужно ли отделение от мамы, или не стоит ничего менять. Но взрослому человеку необходимо свое пространство и своя жизнь.

Спасибо, Ольга, было ценно получить от Вас ответы на волнующие меня вопросы, спасибо, всех благ и с новым годом.

Я рада поддержать Вас, желаю Вам удачи и успехов в Новом году :) Если пока вопросов ко мне нет можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Будете готовы продолжить в частном формате, или возникнут вопросы, пишите в личные сообщения, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя.