В нашем браке длинною в 12 лет наступил кризис. Что дальше?

Мне 32 года. Детство в 90-е. Папа работал, но пил. Мама работала. Родители всегда ругались, разводились сто раз, но он возвращался, и так по кругу. Росла, можно считать, без отца (он был, но он никакой, не занимался мной, любил, может, но не заметно. Мама вроде любила, переживала, лечила и много работала. И вот я выросла. Когда мне было 19, познакомилась с мужчиной. У нас разница в возрасте, как может показаться многим довольно большая, целых 19 лет, но нас это не остановило, тем более она не ощущалась, нам было здорово вместе (сейчас думаю, может это замена отца была и поэтому сейчас проблемы). Я многому научилась, узнала. Мужчина интересный, начитанный, хороший, порядочный, сильный, спортивный, в прекрасной форме. Я молодая и симпатичная. Все начиналось хорошо. Свидания, встречи, ухаживания, влюбленность, планы на будущее, путешествия. Общие интересы. Я продолжала учебу. Все завертелось, быстро стали жить вместе. Спустя год купили участок, через 6 лет поженились. Я работаю с окончания института. Последние два года на двух работах, так как у мужа проблемы с бизнесом, финансово тяну семью сейчас только я. Сейчас, 12 год наших отношений-и тупик. Детей я не хотела. Он предлагал, я говорила позже, хотела насладиться молодостью, карьерой. Сейчас тоже не хочу, но уже по другим причинам. Первая возраст мой и его. Детей надо не просто родить, но и на ноги поднимать. У меня проблемы со здоровьем, то одно, то другое, последний год постоянно болит голова, много работы, это все я полагаю от нервов, какие тут дети. Плюс, за 12 лет мы не купили жилье, только построили небольшую дачу (40 кв. М) и живем там. Денег на большой дом нет. А на даче тесно даже для двоих, отдельных комнат нет. Моего дохода хватает впритык на двоих, коммуналку, налоги, обслуживание машины. У мужа нет родителей, в прошлом осталась от первого брака дочь (он не общается с ней с ее детства). Мои родители на пенсии, работают, но доход небольшой, в пору мне помогать им, а не наоборот, что я и делаю. И главное, мое отношение к мужу и наши отношения в целом, очень изменились. Я, как порядочная жена, никогда не смотрела налево, не изменяла. Всегда помогала, поддерживала, верила в него. Взяла вторую работу, чтобы помогать, пока у мужа не наладится. Проблемы с работой начались еще давно, года 4. У него был свой бизнес, который медленно угасал. Я постоянно говорила и предлагала новые идеи, что делать, чем заняться, крайний раз сказала идти даже в такси. Обиделся (как так, его величество и в такси). Но он просто ждет, что у него все наладится. Наверное, что с неба упадет миллиард. Но чудес не бывает. Если бы он суетился, что-то пробовал, и у него получалось, а я работала и поддерживала - это одна история. Это можно понять, принять и не злится. Но он просто ждет. Ждет чего-то. А я работаю на двух работах, содержу дом, машины, и его поддерживаю. И это продолжается уже 2 года. Я на износе. Разговоры, были. Ничем хорошим не заканчивались. У него позиция, если тебе трудно, не нравится так жить, не хочется так, не мучай себя, просто разойдемся. На что я говорю, как можно вот так просто отпустить человека, которого ты якобы любишь? Видимо ему просто, а мне вот нет. Накипает раздражительность, я работаю удаленно, дома, он тут же в одном помещении сидит днями в интернете и смотрит новости о политике, изучает историю. Про секс нечего и говорить, он хочет, и довольно часто, ну, а я совсем нет. Потому, что напрочь пропало к нему влечение. Нет настроения и желания. Накопилась обида, что я трачу все свои силы на поддержание былого достатка, а он нет. Я почти все время в подавленном состоянии. Он достаточно холодный человек, не эмоциональный, собранный. Мне не хватает ласки, обниманий, чтобы меня успокоили и сказали «я все решу-не переживай». Я говорила об этом, пыталась все года это изменить, но взрослого человека не поменять (он военный в прошлом). Люблю ли его? Уже не знаю. Мне с ним просто спокойно (знаю, что может защитить, решить бытовые проблемы). Отношение, как к родному человеку, допускаю мысль, что может даже сейчас, как к отцу (многому научил меня, полезному для жизни, чего папа не делал (ну, а какой может быть* екс с отцом? ) За эти годы мы конечно постарели оба (он больше и заметнее) и теперь наша разница в возрасте видна еще больше, как и нарастающая пропасть между нами. Меня это пугает. Год я думаю о разводе и о том, что можно было бы найти человека, который будет обеспечивать семью, стабильно (вопрос где? ). Мужчину, который будет желать развиваться, идти вперед, строить планы, а не жить по принципу «если есть в кармане пачка сигарет-значит все не так уж плохо на сегодняшний день». Но я не могу решиться. Не хватает доводов "за". По факту проблема лишь финансовая, но она тянет за собой все остальное, что написала выше. Я не хочу всю жизнь работать на 2 работах, и вообще работать, от зп до зп, оплачивать общие счета, а мужчина ждать чуда. Молодость уходит, шанс встретить мужчину, который сможет еще полюбить, у меня не высок. Почему не могу решиться? Факты. Будет негде жить-придется снимать жилье (это 70% моего дохода, город Москва). Нет поддержки родителей, друзей (ни финансово, ни морально). Боюсь остаться в жизни одна вообще. Боюсь, что пожалею, если не найду лучшую замену. Привыкла к какому-никакому комфорту (дача-машина). При разводе не будет ничего. В случае ухода, совместно нажитого имущества нет, все куплено на его деньги, ему и останется, ибо это честно (с чем пришла-с тем ушла), судиться не за что. Помимо личного и исходя из этой ситуации меня гнетет мысль, что я ничего не добилась в жизни к 32 годам. Ни семьи, ни жилья, ни нормальных отношений. Нет будущего. У подруг дом и полная чаша, а я? А я ничего. Как мне быть? Что я сделала не так и где я свернула не туда? Где мне найти силы, чтобы принять правильное решение и не пожалеть? И какое вообще оно это решение? Благодарю вас за уделенное внимание и совет. Извиняюсь, если написала сумбурно.